beleza no divã

BALZARINA

2011-10-06T01:10:00.000-03:00

É no que dá quando se resolve voltar a dançar depois dos 35 - a gente vira um mistura de bailarina com as rodas presas pelas bobagens que só uma cabecinha de 30 é capaz de produzir. E como somos boas nisso, não?

Perita em auto-boicote (rs), levei uns 15 anos para arrumar espaço na agenda para voltar ao balé clássico. E não podia dar em outra conclusão. Foi das melhores decisões de 2011!!! O que me remete não a questão da dança em si, mas ao tempo que a gente leva pensando, avaliando, adiando resoluções que só geram lucro quando colocamos em prática.

Pra não dançar há sempre uma desculpa (quase) infalível. E excluindo a mais óbvia (falta de tempo), sempre esbarramos no excesso de auto-crítica, na auto-censura... Em todos os “autos” que conseguirmos reunir contra nós mesmos. "Passou minha época, tô gorda, tô dura, tô velha, tô roxa com bolas amarelas, tô azul com laço de fita" e por aí vai.

Mas um dia parece que a “coisa” bate a sua porta. Comigo foi bem assim. A mãe separa uma notinha de jornal dizendo que está na moda aula de (re)iniciante pra adultos, você tropeça numa portinha perto de casa e encontra uma sala de aula imensa, aí faz uma aula experimental, sai de lá querendo dar com a cabeça 20 vezes na parede porque descobriu que perdeu tempo e... de repente, as sapatilhas aderem ao ser corpo de novo e não soltam mais.

Melhor. Descobre que não querem que você se transforme na Ana Botafogo e nem que pese 40 quilos. Querem você aplicada, sim, mas feliz. Focada em se divertir também e ser leve enquanto aprende ou reaprende - meu caso e de muita gente.

E nesta brincadeira se prova que corpo tem memória, que aos poucos a flexibilidade perdida vai voltando e os gestos delicados saindo quase como mágica dos seus braços, mãos... Deleite!

Sem falar que é mais uma oportunidade de interagir, fazer amizade com as coleguinhas (rsrs), falar de algo que não seja filhos e trabalho (com todo respeito, mas é fundamental desplugar) e passa uma horinha do seu dia com o "enoooorme" problema de esticar o pé e sustentar a perna no ar. Mais nenhum.

Escrevo para dizer que é hora de fazer os preconceitos descerem pela água da descarga e deixar a vida seguir. Até porque ela é uma só, que me conste ainda. Então vamos combinar de parar de dançar só na frente do espelho de casa. Esse também vale, claro. Mas é preciso usar o espelho da rua, do mundo. É muito mais divertido!

B. DE BLUSH

2011-08-03T18:40:00.000-03:00

Na hora da maquiagem, cada pessoa elege o produto que não pode viver sem. Algumas mulheres garantem que pode acabar a água no mundo, mas nunca o corretivo. Outras colecionam batons pelo banheiro de casa, pelo escritório, pela bolsa... E sabem sempre o nome do último lançamento das marcas prediletas. Algo como “morangos no mar em dia de festa” ou “Roxo-Phoenix renascida de um tombo na rua”, enfim... Cada um com seu cada um e todo mundo com a auto-estima elevada, de preferência.

Pois eu, que nunca fui de me “rebocar” muito, como dizia a minha avó, acabei virando cabo eleitoral de blush. Mas do blush certo, o que faz toda a diferença. Porque claro que antes de encontrar a nossa metade em forma de cosmético, a gente erra que é uma graça. Hoje penso que devo ter cansado de sair de casa em tom de tijolo. E como se erra na hora de escolher a cor que de-ve-ri-a combinar, não só com as bochechas, mas com a nossa cara inteira, né?

No meu caso, “o raio caiu” com um certo glamour, não vou negar. Em viagem. Passando por uma das muitas lojas de fachada imponente da Sephora, resolvi entrar. E já vou logo explicando: como boa virginiana eu invento umas verdades absolutas que eu nem sei de onde tiro só para travar a vida, sabe? Então eu tinha decido há anos que a Sephora era incomprável, que só tinha marca surreal e gente enlouquecida lá dentro. Sendo assim, eu iria pinçando as minhas descobertas pelos lugares improváveis - que também são ótimos - e não piraria na famosa loja como o resto do mundo. Agora me pergunto: porque a gente passa tanto tempo agarrada às nossas leis-universais e não experimenta o que pode - com bom senso - ser muito legal também????

E não é que foi mega legal?
Sozinha em NY, dia chuvoso, vento comendo, coque já completamente desfigurado, achei que era uma boa desculpa usar o mau tempo para entrar na Sephora e me provar certa ou errada.

E não deu outra: ERRADA!
Primeiro porque tive a sorte de encontrar uma criatura que orientou uma busca indócil, a do primer, que variava de preço, marca e eficiência pelas indicações que eu tinha. Mas isso é outro post qualquer dia.

Segundo porque no teste de resistência do tal primer - aquele creminho que não existia anos atrás e por isso a base (e a maquiagem em si) escorria até a gola da blusa - a moça resolveu aplicar a cor mais perfeita de blush que eu já tinha testado nesta encarnação.

Sério. Foi tipo o céu se abrindo, o feixe de luz descendo na minha cabeça e o blush surgindo como se tivesse nascido comigo. Parece exagero, mas não é. O blush certo opera mudanças no humor da pessoa. Enquanto que aquele que parece ter saído com você de uma festa junina, derruba o que vier pela frente - de príncipe encantado a oferta de emprego.

Daquele dia em diante, dei chance para muitas outras coisas na vida. Às vezes uma bobagem, um momento-madame como esse, faz você ver que está se fechando para várias outras experiências - muito mais sérias que entrar na loja para qual se torcia o nariz e se permitir sentar numa daquelas cadeiras de maquiagem pagando mico no meio da tarde.

Ainda saí de lá com a sobrancelha feita só porque a moça se empolgou quando viu a minha “Malu Mader” em momento-viagem sem “falar” com uma pinça há 15 dias.

Pra quem ficou interessada, o blush milagroso (no meu caso, é bom esclarecer) é da NARS - que tem uma gama super bacana de cores e uma fixação incrível. E vale o investimento, que nem é tão grande assim.

Outra boa surpresa - aí já no Free Shop - pra quem busca um tom dourado mas discreto, é o blush da Clinique. Embora eu não me entenda com o aplicador que vem na embalagem, a cor é super suave e o brilho é muito sutil. Precinho amigo. True Bronze - Pressed Powder Bronzer

E na paleta dos rosados, apostei e ganhei comprando um blush semi-fosco e bárbaro da M.A.C. Outra marca que, pasme, eu nunca tinha usado no rosto, só nos lábios.

* O site da Sack´s fez uma parceria com a Sephora e tem boas ofertas, mas os preços dos cosméticos são os praticados no Brasil.

**Encontrei alguns produtos da NARS no Strawberry.net - outro site para quem gosta de "se adquirir" em matéria de beleza.

A ENÉSIMA DIETA DA MODA

2011-07-19T13:52:00.001-03:00

Ficar gripada tem suas vantagens. A gente atualiza a leitura, por exemplo. E foi numa tarde de molho que li uma reportagem – do mês passado, claro – sobre a mais nova (e polêmica) dieta da moda nos Estados Unidos. Combinando injeção de hormônios com um cardápio de 500 calorias/dia, ela promete uma rápida redução de peso.

Bom, eu não vou reproduzir a matéria – que aliás, me pareceu bem escrita e embasada – mas refletir alguns pontos com meus botões-amigos. Isso porque o meu queixo já caiu só com a frase inicial. O que também suscitou uma dúvida: para quê a pessoa ainda precisa das injeções de hormônio se ela vai comer 500 calorias por dia?

Se o indicado pelos orgãos de saúde é consumir de 2.000 a 2.500 calorias diárias – dentro de uma dieta balenceada, logicamente – é só fazer a conta. Qualquer ser humano definha (!!!) em pouco tempo com um menu tão restrito.

E eu não estou falando de definhar visualmente só, não. Fico pensando de onde esta criatura vai tirar energia para sair da cama, trabalhar... se engrenar um papo animado de 15 minutos com as amigas, capaz de não resistir, gente! Exercícios então?! Só se for o de levantar a escova de dentes porque mais do que isso fica impraticável.

E pior, parece que a vontade de atingir um determinado padrão de beleza é tão grande que poucos questionam os riscos envolvidos num programa como esse. Hormônio não é brincadeira de criança. Segundo o especialista consultado no mesmo artigo, a injestão mal administrada pode provocar hiperestimulação ovariana e até formação de cistos. Não é um precinho alto de mais, não?

Outro detalhe também apontado na revista: você se joga neste “treinamento de sobrevivente de guerra” durante semanas (sei lá se a pessoa resiste viva por mais tempo) e depois? Volta para a vida dos seres humanos normais – que consomem mais do que um café preto, 150g de carne, aipo e uma maçã por dia – e faz o quê? Se você optou por um atalho como esse na perda de peso, não houve mudança de hábitos. A tendência é recuperar mais rápido ainda tudo o que perdeu. Tomara que a alegria de viver volte neste pacote porque isso não é amor próprio, é auto-flagelo.

E antes que me crucifiquem, eu sei, sim, que não é moleza emagrecer. Por experiência própria. Já fiz bobagem quando era novinha e vi logo que não dava certo. Arriscar a saúde em detrimento da beleza, não rola.

É preciso duvidar de milagres e aprender a cuidar de si com responsabilidade, dando um passo de cada vez, adquirindo hábitos mais saudáveis e mantendo as vitórias contra a balança. Mesmo que precise de um pouquinho mais tempo e dedicação.

Como aqueles “moços da tv”, a Dona Renata e o Seu Zeca – que não acompanhei de perto – mas que acabaram prestando um serviço a população. Com esclarecimento, mostraram que é possível enxugar medidas e conquistar mais qualidade de vida ao mesmo tempo.

BND RESPONDE: "ALERGIA GENTE FINA"

2011-07-18T15:38:00.001-03:00

Olá pessoas que comentaram e compartilharam suas experiências!
Pelo que vivi e acabei descobrindo no processo, alergia é uma coisa que não necessariamente nasce com a gente. Podemos desenvolver em qualquer momento da vida. Surpresa!

E realmente é chato quando a gente se vê privado de usar aquilo que gosta e tem que correr atrás de alternativas.

O que eu posso afirmar, pela minha experiência, é que a decisão de não usar mais bijuterias - pelo menos nas orelhas - foi acertada. Desde de 2007, quando escrevi a respeito, não tive mais episódios alérgicos.

Sobre a relação da alergia à níquel com o consumo excessivo de alguns alimentos (listados no texto), li pesquisas na época que indicavam esta possibilidade - levantada pela médica com quem me consultei. Segundo ela, isso não quer dizer que se deva excluir estes produtos do cardápio. Como apresentei uma reação forte à substância, minha dermatologista levantou mais esta suspeita. De que um consumo realmente exagerado de soja, por exemplo, pudesse estar aumentando o meu problema.

Como sempre aqui no blog, procuro tratar os temas de forma leve e bem humorada, dividindo questões e dúvidas que eu mesma vivo e aprendendo a rir um pouquinho das coisas que se apresentam.
Ressalto que é fundamental procurar orientação médica especializada.

E com o desenvolvimento da indústria cosmética, pessoas que reagem a outras substâncias presentes em maquiagens e produtos para a pele, podem contar com uma lista cada vez maior de soluções anti-alérgicas - ou hipoalergênicas, como são chamadas. Como consumidora, minha dica é testar produtos de marcas já consagradas e/ou indicadas pelo seu dermatologista de confiança.

Espero ter sido útil!
Obrigada pelos contatos e vamos todos aprendendo juntos!

MEIA VOLTA, VOLVER!

2011-07-18T14:54:00.000-03:00

É isso. Voltei.
E voltar, neste 2011, significa um monte de coisas.
Inclusive que cansei de manter este blog religiosamente desatualizado.
Momento “gás-novo-vamos-ver-no-que-dá”. Há tanto para se dar pitaco, não é mesmo? Ainda mais que este é um dos meus esportes favoritos. Já estava criando umas gordurinhas na mente então é melhor sacudir os neurônios e desenferrujar o bom humor.

Sem maiores explicações, eu volto.
Volto para a função de pitaqueira semi-pro.
Volto para este blog e volto, em especial, a viver num lugar onde não nasci, mas que elegi.

E o caminho de volta pode não ser lindo de cara, talvez seja um mix de estampas e cause ruídos... Mas quando o retorno é uma escolha sincera, a pele melhora, o brilho no olho está garantido e a dúvida abandona seu corpinho.

Voltei para os “meus sapatos”. Tão bom!!!

OS BRANCOS DA AMIGA

2010-11-12T21:18:00.005-02:00

Então... Uma amiga...
(Quando a gente começa com "uma amiga" é sinal que é a gente mesmo, tá? Mas assoviemos para cima. Finge que não é autobiográfico.)

Uma amiga muito querida (que me espera todos os dias no espelho de casa), estava um tanto incomodada com uns fios prateados que começaram a surgir em vários contos da cabeça. A minha amiga - é bom ressaltar - acha a maior sacanagem do planeta, da genética e da criação humana esta coisa de cabelo branco. Muuuuito mais do que qualquer outro sinal visível de que o tempo está passando.

Mas a decisão de virar escrava estava sendo adiada ao máximo. Há meses (e põe meses nisso. Uns 24 - rs).
E tome mecha dourada, e tome mecha invertida, e dê-lhe ativar os cachos para misturar com a "força-jovem" ainda presente na cabeleira. E arranca com pinça daqui (sim, porque nela foi crueldade: nascia fio branco cotó na testa), puxa com a mão de lá.
Só que uma hora você tem que decidir se quer ficar careca ou render-se às opções químicas, né?

Como ninguém mais lembra quem foi Sinnead O´connor e a "minha amiga" também não tem uma cara deslumbrante que sustente uma cabeça raspada... O jeito foi marcar um bom especialista e confiar. E, olha, pra fazer mudança desta natureza nada melhor que pular do penhasco de mãos dadas.

Duas dicas óbvias: ou fica no seu cabeleireiro de décadas ou arrisca um novo, mas que já tenha apresentado ótimos resultados. Eu, quando vejo um cabelo bem cortado ou com uma cor incrível, não tenho constrangimento em perguntar o nome do artista. As chances de dar problema são menores assim, acho.

Além dos brancos, o cabelo em questão tinha outra característica: as luzes (feitas e refeitas) já estavam quase no queixo e dando aquele ar de quem vai de prancha pro trabalho, sabe? Com o agravante de ter cozinhado no sol enquanto esperava pelas ondas.

Como a idéia ainda era evitar tinta a todo custo, a solução - para os dois coelhos (brancos e luzes gastas) - foi tonalizar por inteiro. Admitir a vida castanha mesmo. Sem pena daquele tom meio mel de criança que ainda se conservava nos vários fios não acometidos pela senilidade (que são muitos, tá? a coisa não estava assim tão "ladeira abaixo". Tenho - quer dizer: ELA tem 35 e não 115.)

Dica semi-óbvia #3: Algumas pessoas ainda não sabem que, se o objetivo é um cabelo castanho e não "asa de graúna", a cor do tonalizante deve ser, pelo menos, um tom mais claro. Ex.: "resultado castanho = tonalizante louro escuro".

Outro detalhe a considerar: tonalizante não cobre 100% dos fios brancos. Ele fica entre 70 - estourando 80%.
Portanto, deve-se avaliar a quantidade que habita sua cabeça antes de ficar insatisfeita.

Voltando para a cadeira do salão:
Ainda fui advertida (ah, já abstraí que tava usando personagem fictícia) de que a cor iria ficar bem intensa num primeiro momento e depois abriria com as lavagens. Tudo bem! Oremos!

Pessoas: como tudo comigo tem uma dose de palco (e um tiquinho de exagero), quando a toalha caiu e o secador passou ... Vi a Cláudia Ohana em Vamp (êlêlê profundezas) no espelho. Não estava escuro. Estava MUITO escuro. E aí dá aquela disparadinha de coração clássica de quando a gente faz m..., sabe? Pensei: pode trazer a misturinha que eu estou voltando para a "iluminação" a-go-ra. Mas segurei a onda. Resolvi respirar e ir pra casa pensar - apostando no que o cabeleireiro übber recomendado havia profetizado.

E assim o mundo gira e a gente aprende com a serenidade.
Na primeira lavada eu realmente senti diferença. E como as mechas foram cobertas, elas tbm ajudaram a criar uma certa claridade. Tudo caminhando. E tonalizante realmente abre. E você em pouco tempo está adaptada e curtindo a mudança.

Estou mais morena do que tinha planejado, é fato. Mas o tom criado não pesou, entende? Ele aqueceu a fisionomia e está até bem integrado ao tom da minha pele. Olha que coisa. Dez dias depois, até me estranho nas "fotos mechadas".

E, de vez quando é ótimo - ainda mais pra virginiana que tem uma "mini" resistência à mudanças - darem uma sacudida nos valores da gente. Resumo: perdi a "douradice da infância", mas ganhei um cabelo adulto com cara de bem tratado.

Vamos em frente!
(no aguardo das próximas descobertas - quando chegar a hora da ma-nu-ten-ção)

ATROPELADA PELO CALENDÁRIO

2010-09-24T22:57:00.003-03:00

Fui abduzida, congelada ou pisquei tão devagar que quando abri os olhos vi que tinha pulado de julho para setembro? E sigo a afirmar: a não ser que estejam aditivando o meu leite de soja sem que eu perceba, a possibilidade de estar tomado qualquer coisa ilícita é nula.

Simplesmente, quando me dou conta, já é sexta-feira de novo, o aniversário que esperei ansiosa já passou (e foi ótimo, mas durou pouquíssimo!), os 35 já chegaram atropelando, a lista de cosméticos está enorme (a de tópicos para a terapia também), a agenda de compromissos engordou umas 200 páginas, a academia nunca mais viu a minha cara (que dirá as minhas gotinhas de suor)... Virou uma insanidade a passagem do tempo e eu procuro o freio e não acho em lugar algum.

E a relação do que contar é imensa (sinal de que, apesar da violência do relógio, a gente dá um jeito aproveitar)... Mas ainda tenho que aprender um meio termo entre viver e postar no blog. Nesta equação, é sempre ele que acaba ficando de fora.

Em breve, me prometo: atualização!

Depois de trocentas horas de batente, em cada um dos cinco dias úteis da semana (quem foi que cunhou esta expressão? Até parece que a gente não se desdobra para render no sábado e no domingo também!)... acho que vou dormir dentro do pote de creme anti-rugas. Porque vá que eu acorde com 45 (do jeito que o tempo está voando)... já levanto tratada!

Até logo ali na frente, pessoas!
Saudades de escrever...

"SÓBRA-DE-CELHA"

2010-07-02T14:57:00.005-03:00

Esta busca pelo intangível ainda me mata!
Cabelo em processo de “Madalena-arrependida” – literalmente depois que eu vi que franja e comprimento mediano não se adaptaram à minha pessoa – resolvi atacar outra prateleira do departamento capilar: a sobrancelha.

Faz tempo que coloquei na minha lista um shape novo. Uma definida.
De lá pra cá tenho tirado os excessos, deixado crescer alguns pelos rebeldes para preencher as falhas... Aguentando no osso minha “malu-mader-arqueada”, como costumo chamar. Tudo para o dia que encontrasse uma boa profissional que me acertasse a cara. Não com um soco, mas com uma pinça.

E lá me fui eu, no último sábado – uma versão mais calma de Frida Kahlo – repaginar a sobrancelha. Meses atrás eu já havia passado no mesmo local para corrigir uma arte com tesoura que fiz em casa e me comprometido com a esteticista. Por orientação dela, deixaria crescer com paciência todos os tufos que poderiam me dar uma sobrancelha mais espessa.

Obstinada, cheguei ao limite. Toda feliz – ainda que parecesse um daqueles “bichos cabeludos” que andam em folha – exibi minha vitória no salão até antes de deitar na maca SEM espelho.

Expliquei o que queria e, ciente de que a pessoa acompanhava tanto o meu caso quanto meu raciocínio, fechei os olhos e “fui para o abraço”.

O engraçado é que eu sentia um pinicar que não se parecia com a frase “já que eu deixei isso tudo crescer e estamos tentando só levantar o olhar da metade para o final, AQUI – do início até meio – você não mexe, por favor”. O que eu juro que foi confirmado pela cabeça da moça.

Terminado o primeiro olho, natural que eu visse o resultado, né?
Aí, achei que tivesse uma foto do olho da Marlene Dietrich colada no espelho. Quase morri quando vi que não só meus pelos novos tinham ido, como os antigos tinham feito companhia na debandada.

Eu era uma pessoa na esquerda e outra na direita, entende?
Podiam me escalar para aquele personagem dos quadrinhos o “duas caras”. Com sobrancelha e SEM sobrancelha.

E aí, pessoas, não tem jeito. Ou você gruda um esparadrapo na que foi depenada até crescer ou encara que tem que deixar a outra, ainda intacta, na mesma sintonia.

Nessas horas que acho que a gente se assusta tanto com a mudança que uma nova sobrancelha proporciona, que se esquece de ver que pode ter ficado melhor do que estava e você que surtou com a novidade. E eu sou muito assim. O coração disparada e só ecoa uma frase: “fiz m...” – com o perdão da expressão que nem cheguei a completar, que fique claro.

Por sorte, a profissional entedia do riscado e não chegou a me “desfigurar”. Mas você leva um tempo fazendo um auto-reconhecimento depois que resolve sair do arco para o reto, do farto para o semi-farto. Porque na minha cara, eu sou pró-sobrancelha grossa. Me cai melhor. Pusesse uma sobrancelha fininha, ia parecer que alguém se pendurou no meu queixo até ele ganhar 50 centímetros.

Recado de hoje: pra não se ver com “sóbra-de-celha” é bom escolher a dedo uma especialista que te meça, descubra os pontos que pode explorar e não faça arrojos sem absoluta certeza. E você, com espelho na mão o tempo todo. Sem piscar. Negociando cada pelo antes dela arrancar.

Aos poucos, estou dando o braço a torcer. Foi mais susto que fato concreto, mas todo o cuidado (e diálogo) é pouco na hora de fazer mudanças tão visíveis. Poderia ter sido muito pior.

RÉDEAS DA SITUAÇÃO

2010-03-26T20:49:00.003-03:00

Um título que veio a calhar não só pelo tema no post, mas também porque acabo de me dar conta que perdi completamente o controle das atualizações do blog em 2010. Como assim? Segundo texto do ano? Me explico? Melhor não.
Vamos direto para a outra parte das “rédeas”: o assunto de hoje.

*****
Na boa que eu achei que estava levando numa ótima e nem sofrendo com esse aparelho (a não ser no início - o período de adaptação que já descrevi meses atrás). Mas a-hã! Isso são águas passadas!

Sete meses depois e uma surpresa: "vamos dar uma tracionada na sua arcada inferior!” Eu, que não vejo a hora de tirar esse troço, achei a idéia fantástica. Até saber (já no mesmo dia) que ela vinha acompanhada de novas sensações e um acréscimo considerável na “rotina-delícia-de-escovação”.

Ganhei umas borrachinhas pra brincar!
Inocentes que nem um prato de miojo, você não faz idéia do que elas são capazes até enfiar uma na boca, prender no último dente e vir esticando a bendita até o canino. A sensação é de que a nuca está vindo fazer parte do sorriso. "Tracionada", lembram?

Daí pra frente você esquece mastigação (again) por umas 72 horas. Também pode riscar da lista: sorrir, falar, respirar... Tudo dói. E não é pouco. Me falaram para tomar de um tudo pra aliviar, mas "tô macha". Quero ver até onde isso vai.

Ah, sim. Detalhes menos higiênicos: se já prendia tudo que se come quando tinha só as pecinhas e o fio, agora, com elástico extra, metade da refeição não chega ao seu destino. (tirar para comer não era uma alternativa neste dia)

Fica tudo ali. Parado. Facilitando a identificação – por parte do universo – de cada ingrediente que esteve no seu prato. A fase que se descobre a “insociabilidade” do aparelho e se prefere almoçar sozinha, no fundo do restaurante e de costas. De preferência usando peruca e óculos escuros.

E a hora de trocar as infelizes borrachinhas?
Sim, porque não dá pra se escovar com essa "tela-de-proteção", né? Tem que tirar. E por de volta.

Pode contabilizar um bom tempo até se adaptar a tarefa "gincanesca" de laçar o dente de trás, pegar a borrachinha e encaixá-la no dente da frente. E se derem a você uma peça de plástico com um ganchinho pra ajudar, seja polida e sorria.
Aí, NÃO TEM COMO!!!
A voltinha do ganchinho e o furinho da borrachinha não se comunicam. Nunca foram apresentados. A intenção é ótima, mas só depois de 15 minutos consegui fazer uma coisa conversar com a outra. Suando.

E, quando finalmente você se sente uma vitoriosa, vem a dor.
A comparação que fazem de gente de aparelho com cavalo, não é à toa. Tudo bem que era por causa dos “freios”, mas realmente parece que você está puxando uma carroça com os dentes. Na primeira noite.

No dia seguinte, você está recusando até purê de batata. Muito duro, obrigada.

Hoje fiz até sucesso no buffet à quilo. Esmagando inhame com caldo de feijão. Teve gente que veio me perguntar se era a próxima tendência depois da “Ração Humana” (adorei esse nome!).

Cheguei a pensar que deve ter algum pote de ouro no final desse “arco-íris”. Quem sabe no dia que a gente tira o aparelho também não fica de cabelo liso, 1,75m e olhos verdes. Até dezembro eu descubro.

FREAK SHOW DE NATAL APRESENTA...

2010-01-08T21:41:00.003-02:00

A mulher invisível!

Olha, tem dias em que eu realmente gostaria de não ser notada. Dias que não estou sociável, que não quero conversar muito (é raro, mas acontece)... Mas quando isso implica ser atropelada por sacolas, pessoas e o que estiver em movimento em shopping lotado na véspera do Natal, aí eu passo. Muito obrigada. Prefiro que me vejam.

Mas é justamente aí que seus poderes são ativados. Ninguém te vê!
Eu não sei o que acontece com o mundo em Dezembro. Se sai de casa armado com carteira e lista dos presentes e deixa em casa a educação, os modos, a gentileza... Ir às compras vira um show de horrores. Pra não dizer uma guerra.

Já tinha até desejado “Feliz Natal”, “Viva-2010-beijo-me-liga” aqui no blog, mas assim não dá. Preciso desopilar! Só mais um pouquinho. Dezembro foi muito pra minha cabeça e confesso que marquei bobeira. Fui deixando, sabe? Aí a cada hora descobria que falta um troço fundamental para a minha ceia e tinha que sair à caça. E virginiano dando festa é um capítulo a parte.

Se a auto-crítica já é elevada, quando a celebração é na casa da gente (por mini que seja), tem que beirar à perfeição (anos de análise já me eliminaram a necessidade de perfeição absoluta, mas...).

Então descobri que meu faqueiro (como estou boa comigo hoje chamando meus “talheres-ao-léu” de faqueiro) não servia o número de convidados, além de não combinar com a nova toalha. Shopping, lá vou eu!

Fiz uma reta até a loja e entrei. Focada (ou quase). Isso eu achava até ver a quantidade de opções, formatos, tamanhos, materiais e cores (pior parte) que o estabelecimento oferecia. Ok. Respirei. Imaginando a ceia...Ommmmm... Tá. Já parei. Primeiro encontrão do dia: uma senhora montada num conjunto de panelas carregou meu cotovelo direito. E nem um “me desculpe”.

Tentando reconcentrar... Lembrei a cor da minha toalha de jantar... Operação iniciada: casando cor da toalha com as cores dos talheres que estava mais gostando no momento. Segundo encontrão: um pai arrasta uma criança que limpa com a roupinha o chão da loja abraçada num balde de gelo que parece o brinquedo mais indispensável do planeta.

Já esqueci se tinha toalha em casa a esta altura.
O que eu estava escolhendo mesmo? Ah, talheres.
Melhor comprar outra toalha, né? Assim poderia visualizar o conjunto melhor.

E lá vamos: toalha nova e três outras opções de faqueiro.
Pára tudo: berros! Uma mãe com um bebê num carrinho que parece ter comido pela última vez há duas semanas pelo volume do choro. Olho para ver se ela percebeu que assim não poderíamos ficar. Nem eu, nem ela, nem a pobre criança.

Quando apertaram finalmente o botão off da criancinha, volto ao objetivo (ou estaca zero, que dá no mesmo) ... Quê? Havia uma caixa com seis copos coloridos na minha mão. “Quando foi que eu peguei isso, meu Deus? Cadê os conjuntos de talheres que eu tinha separado?”, me perguntei diante daquela mágica. Ao meu lado, para minha (outra) surpresa, duas moças decidiam quais dos itens que eu escolhi levariam para a casa delas. Surreal!

Numa péssima (porque o “numa boa” se perdeu no estacionamento do shopping), eu não existia na cena!

Só queria comprar talheres. Fiquei com o cotovelo roxo, tomei encontrão até de homem (onde vamos parar?), levaram três faqueiros que eu segurava, comprei uma segunda toalha que eu não precisava e copos se materializaram na minha mão.

Resolução de fim de ano: o meu Natal de 2010 será em Novembro. Decido!
Vou passar email hoje para a família avisando.

E agora que estou levinha depois do desabafo, fica o meu desejo de que os nossos próximos 12 meses sejam – no mínimo – maravilhosos! A gente merece!

Beijos

PEQUENO SURTO NAS AMERICANAS

2009-12-18T13:08:00.006-02:00

Eu estava mesmo admirada com minha própria pessoa neste Natal.
Sem paciência para gastar, sem ânimo para me engalfinhar pelo modelito do Réveillon, sem inspiração para escolher as lembrancinhas da família e, muito cá entre nós, estarrecida com os preços das camisetas “podrinhas” mais básicas. A ponto de realmente manter a carteira fechada. Até agora!

Uma semana antes do Natal – aquele que eu me prometo não cair em tentação e não ser conivente com o comércio-puro que a data virou – eu SEMPRE fico com dor na consciência e aí vai toda a minha convicção por água abaixo.

Fico achando que eu mereço, que o marido merece (ô!), que a família merece... que todo mundo rala, que agüenta firme o ano todo, que temos que demonstrar nosso carinho uns pelos outros e que a vida é curta. Aliás, essa de que “a vida é curta” é a minha cara e um dia ainda me leva a falência. (rs)

Sempre me apego a este lema. É uma boa razão para se permitir prazeres, de celebrar a vida, de se deixar comemorar as pequenas vitórias. Mas também não pode transformá-la num “kamicaze”, agindo como se nada fosse ter conseqüências, né?

Então, amanheci num desses “celebration-moods-220V”, sabe?
Achando que tudo é lindo, que “Então é Natal” (aquele mantra na voz da Simone)...e lá me fui eu para o shopping. E antes de começar a pensar nos presentes dos queridos, lembrei que precisava ver se tinha um “novo-produto-mágico-sei-lá-qual” nas Americanas.

E a minha “última imagem de mim mesma” antes de passar pelo caixa sou eu agarrando uma cestinha para me dirigir a sessão de cosméticos da loja. Daí pra frente, surto absoluto como há tempos não me acometia. Eu, que não invisto horrores em maquiagem, não tinha mão suficiente para tantas novidadezinhas.

Precisava ser um polvo pra me ajudar a segurar, decidir o que levar, pensar... (bom, se bem que o que eu menos fiz foi justamente pensar). Não me ocorreu calcular a brincadeira antes de passar o cartão e, do nada, me vi diante de uma singela conta de três dígitos. Esse é o perigo de acordar muito alegre uma semana antes das festas.

Agora estou aqui: TO-DA-MA-QUI-A-DA escrevendo no blog.
Animada com algumas descobertas que fiz entre as prateleiras da loja - me provando que nem sempre maquiagem boa precisa ser caríssima:

Rímel – The Colossal Volum Express – Gente, o que é isso? Como vivi sem? Tô com os cílios quase batendo na testa!! (Só achei que precisa de um pouco de demaquilante a mais na hora de remover.)

Blush – Dream Mousse Pink Frosting – Eu já uso a base matte em mousse, que é bárbara. Pra quem tem a pele oleosa, então... Já falei posts atrás. Mas o efeito deste blush é perfeito. Com rima e tudo. Cara de “eu-vendo-saúde-pergunte-me-como” total.

E no quesito “bom e barato”, ainda comprei um brilho labial (com proteção + hidratação) da Elke que parece ter brotado em mim de tão natural. Eu bem gosto de um brilhinho na boca, mas esse não tem traço de “purpurina”. O que, na minha opinião, é ótimo porque a gente bem sabe que no fim do evento você está mais pra quem voltou de um carnaval - com partículas da raiz dos cabelos ao queixo só de ter conversado cinco minutos com uma amiga.

Outra lembrança que me deixou tímida neste aspecto "brilho" veio de uma entrevista. Uma atriz dizendo detestar gloss porque parece que a gente mordeu um frango de padaria e foi pra festa. Nem sei se eu concordo com isso todos os dias, mas sempre lembro da frase e acabo nos opacos mesmo.

Enfim, da cestinha que reboquei, ainda faltam "alguns" testes que comentarei mais a frente se valer a pena. Por hora, fica a dica: cuidado com as fortes emoções no período, elas geralmente vem acompanhadas de alguns cifrões e possíveis arrependimentos.

Por exemplo, aceita-se sugestões do que fazer com um par de sapatos meia-pata azul-petróleo, marfim e mostarda, salto “35”, que só dá pra usar num evento apoteótico e que não precise andar mais que a distância de entrar e sair do carro.
Tá vendo? Mesmo achando que se sabe cada regrinha de “consumo-comedido-e-inteligente”, é o que faz o animado espírito natalino com “algumas pessoas”.
Ponto pra quem advinhou que esta foi a sequência da saída das Americanas. :o)

Brincadeiras a parte, aqui vai meu beijo e o desejo que um lindo final de ano para todos!

(IN)FIDELIDADE CAPILAR (Te risquei do caderninho!)

2009-12-14T18:19:00.005-02:00

Em se tratando de estética, ser fiel é bem complicado e eu não condeno quem pula a cerca e vai ser feliz em outro salão de beleza. A vida é feita de mudanças, de tentativas, erros e acertos... Tudo evolui, ué! Por que não fazer o mesmo com a nossa imagem?

Uma hora a gente está numa onda de drenagem linfática, mas aí a amiga conta de um tratamentinho que está fazendo milagres pela auto-estima dela e você vai com a maré.

Mas eu confesso que não sou uma aventureira quando o assunto é cabelo. Até porque, pessoas, quando temos uma segunda personalidade habitando nossas cabeças e o profissional acerta, eu gamo e não troco por anos. E assim tem sido. Fidelíssima.

E mesmo trocando de Estado e até de país, sempre que estou perto do eleito, me agendo para prestigiar o cabeleireiro. E tem mais: eu sou daquelas que faz propaganda, que quando confia no cara indica sem medo para as amigas... Fico querendo ver todo mundo bem. O sucesso dele e o delas, claro.

Só tem um detalhe (que me tirou do sério esta semana): tem que sorrir. Pode acreditar. É verdade. Escolheu trabalhar com o público? Dá um jeito, meu amigo. Ponha um sorriso no rosto, exercite sua simpatia que (quase) tudo será perdoado.

Me desculpem a franqueza, mas eu não abro mão de educação. De ser bem tratada. Não preciso de show pirotécnico na recepção. Eu entendo que a vida não está fácil. Só que talvez por isso mesmo a ida ao salão, ao restaurante, à clínica de estética ou à livraria precisam ser bons momentos do nosso dia. E os profissionais envolvidos deveriam saber que a “aura” deles influencia diretamente na experiência.

E olha que eu sou persistente! Se o corte é incrível, se acerta exatamente a tonalidade das mechas, se faz uma escova como ninguém mais na face da terra, eu vou levando. Abstraio. Posso agüentar por muitos anos (e juro que agüentei) a deficiência de energia da pessoa. Indico fazendo ressalvas, mando tomar cuidado com o temperamento, chegar de fininho, dou a lista dos assuntos polêmicos...tudo para que a amiga saia resolvida e não expulsa do recinto.

Mas um dia, ah esse dia... Um dia eu olho, deixo de ter pena (e começo a ter de mim) e me pergunto: “Pra que me submeto? Porque prestigiar tanto alguém que não prestigia o próprio cliente?”

É que nem relacionamento amoroso.
Dá medo de ficar sozinha? Dá.
De nunca mais encontrar alguém que faça o que ele faz? Também dá.
Mas ao mesmo tempo, o fim da relação abre as portas para que entre alguém que talvez precise mais de você, se esforce mais para cativá-la e satisfazê-la.

Mais ainda: ele poderá fazer tudo de trás pra frente e surpreendê-la com outras técnicas, mas será capaz de perceber você de outras maneiras. E de sorrir quando a vir chegando. O resultado? Você revigorada e muito mais bonita. Reluzente.

Que nem namorado novo!

Um brinde a delicadeza!
Um Salve à simpatia!
(Ao fim das eras que não nos fazem felizes!)

ETIQUETA DE BIQUÍNI

2009-11-28T12:43:00.007-02:00

Estou longe de ser expert em etiqueta, modos a mesa com “16” talheres diferentes e demais códigos. Mas que bom senso deveria vir no DNA de toda pessoa, ah, deveria. E quando chega o verão é que se percebe – na areia – que este “acessório-de-quem-vive-em-sociedade” não entrou na promoção.

O que se vê e se passa nas horas de praia (além de protetor solar, claro) poderia perfeitamente render um show de horrores. E “ai, de você se reclamar”. Do jeito agressivo que meio mundo anda, você pode acabar só com a cabeça de fora e todo o corpo enterrado na beira da água.

E, numa boa, educação pra mim sempre fez parte da beleza do universo.
Então também é assunto aqui.

Me permitam descrever algumas situações peculiares. Talvez a gente possa pensar junto no que seria adequado e aceitável para os próximos meses de sol (e, entenda-se também, de muito calor e ânimos mais inflamados).

Ah, só mais uma coisinha: Viva a era da liberdade de expressão, do pensamento democrático, do cabelo liso e do crespo também. Por isso, reforço que o exercício de hoje é mesmo refletir com bom-humor e tentar rir de boa parte do que enfrentamos quando tudo o que a gente quer é uma bela cor de saúde para combinar com a coleção de vestidinhos que em Dezembro tomará conta do nosso closet.

Lá vai:

1- Todo mundo quer seu lugar ao sol
O problema é quando duas pessoas querem ocupar o mesmo lugar ao sol. Fisicamente não dá, mas tem gente que tenta com vontade. Coisa mais desagradável você toda feliz na sua canga, até descobrir que não tem mais como sair dela. Enquanto você queimava de costas, não percebeu que tinha adquirido um grupo de novos amigos. Sem cerimônia, por todos os lados, a menos de 15 centímetros dos seus pés, seus cotovelos e seu chapéu, lá estarão eles. Admito que por vezes que me escapa um riso. Porque a situação é tão inacreditável que desconfio ter ficado invisível de repente. Ou, como sempre digo, estar sendo filmada numa “pegadinha”.

2- Novos vizinhos com defeito de volume
Não basta estar colado, tem que participar. Quem atende celular aos berros já é irritante em qualquer lugar, mas na praia (com ou sem o aparelho) o papo rola solto e com muitos decibéis.
Mesmo que você não queira – e já não é mesmo uma decisão sua – vai sair da praia sabendo quem pegou quem nas últimas semanas, o nome de duas novas escovas progressivas, quantos quilos fulana perdeu pra entrar no biquíni, a programação do Natal, do Réveillon e – muito provavelmente – do próximo Carnaval do “grupitcho” aderido à sua barraca.

3- Coisas que a gente só deveria fazer em casa e – se alguém perguntar – negar
até o fim da vida e dizer que nasceu assim. Ex.: descoloração de pêlos em público!!!Como eu gostaria de ter a opção de não ver determinadas cenas.
Numa ótima, cada um tem o direito que escolher a melhor maneira de disfarçar seus cabelinhos extras, mas querer que eu participe... É como se eu estivesse no banheiro com a moça. Não sei pra vocês, mas aquilo me parece tão íntimo...

4- Bolinhas de areia voltam – NOS OUTROS!
Coisa mais querida aquele casal romântico fazendo guerrinha de areia, correndo tentando se acertar... Tá. Francamente, pode desligar o Kenny G de fundo e refletir comigo. Você acha de verdade que a bolinha de areia não vai se esfarelar toda pelo ar e pegar em outras cinco criaturas “pouco sortudas” pelo caminho?

5- Antecipando o mergulho
Outra brincadeirinha que eu “a-do-ro” da vida em comunidade na praia é o tal de chegar por trás do amigo que ainda está tímido com as ondas, talvez com frio e... Splash! Dar um chutão na primeira marolinha que enxergar pra acelerar o processo de adaptação da pessoa. Pergunta: Quantos a sua volta acharão a mesma graça? Olhe fundo nos olhos da menina que fez escova um dia antes pra festa no domingo e foi toda cuidadosa se molhar só até o pescoço antes de cruzar com um “chafariz desgovernado”. Ela não estará satisfeita. Isso eu garanto.

6- Chinelo com hélice
Não. Ainda não laçaram, mas parece que já se usa há muito tempo.
É quando você, relaxada na canga, é quase soterrada pelos quilos de areia levantados por quem passa – bem pertinho, naturalmente – a caminho do mar ou de um “lote” de terra pra ficar. E nisso entra no seu cabelo, nos seus ouvidos... E você, que nem queria mergulhar, é obrigada a tomar um banho de cabeça pra ver-se livre dos grãos que estão até no pensamento.

7- Limpando a canga, sujando o resto
Essa é outra situação clássica da falta de noção de muitas freqüentadoras. Na hora de levantar acampamento, não interessa quem esteja na reta do vento. Já que o objetivo é levar para casa uma canga limpa, temos que sacudi-la com força suficiente para levar uma tempestade de areia até o outro lado da praia, não é mesmo? Se os outros vão virar um croquete no processo, paciência. Quem mandou ficar perto?

Claro que devo ter esquecido outros tantos inconvenientes que, não existindo, poderiam deixar o “programa praia” realmente agradável e divertido. E olha que eu nem me acho tão chata – apesar da conhecida “crítica-e-auto-crítica-virginiana” que me habita. É aquela velha história: “sua liberdade termina onde começa a do outro”.

Pra fechar, vai o número 8 da lista, que lembrei “carinhosamente” agora:
Os “tenistas-grand-slam-em-potencial” que jogam como se fossem assassinar o parceiro de frescobol de tanta força que usam. É como se estivessem competindo no deserto, sem viva-alma na reta da bolinha. Você quer passar para se refrescar na água e tem que se preocupar em desviar da bola zunindo na beira de praia. Sim, porque não há lugar mais gostoso para jogar que não seja perto da brisa no mar, molhando o pézinho... Bom gosto que tem estes atletas!

E isso tudo ainda sem mencionar o comportamento mega-ecologicamente-incorreto de quem deixa todo o seu lixo na areia quando sai – imaginando que ele desintegrará por completo em 30 segundos. O que custa pegar seus “restos” e atirar numa lata de lixo?

Ai, ai...
Respiremos fundo, exercitemos a tolerância e rezemos para que neste verão a boa convivência impere nas areias do país. So sorry! Mas eu tinha que desabafar antes da estação chegar!

SEM QUERER OFENDER

2009-11-20T05:56:00.004-02:00

Pessoas, hoje o motivo que me traz aqui não tem muito do humor e da leveza que sempre imprimo nos meus textos, mas se faz importante ainda assim.

O último post foi duramente criticado por profissionais que se sentiram ofendidos pelo título que dei. Talvez por total ingenuidade minha e por sempre tratar as questões femininas (as minhas, em especial) usando de auto-crítica e bom humor, não imaginei que pudesse tocar pessoas de maneira negativa.

Quem conhece o blog e costuma acompanhar poderá perceber - o exercício de ser leve e divertido ao falar um pouquinho de estética, beleza, moda e do comportamento feminino nas questões que envolvem a imagem.

De qualquer forma, por jamais ter a intenção de ofender e prejudicar quem quer que seja, confundir conceitos ou diminuir o belíssimo e importante trabalho realizado na terapia ocupacional, peço sinceras desculpas às pessoas que entraram em contato me dando um "puxão de orelha" e a todos que possam ter sentido algum desconforto pelo uso do título em questão.

Prova do meu respeito pelo sentimento alheio, o post abaixo já está alterado.

BRINCANDO DE "TARDE-LIVRE"

2009-11-17T12:18:00.003-02:00

O ócio não me faz bem. Eu começo achando tudo lindo (“Oba, um dia inteiro pela frente sem nenhum compromisso!”) e daqui a pouco... Vai me dando uma agonia, uma sensação de inutilidade que liquida com a brincadeira toda. Coisa de virginiana com cobrança interna lá nas alturas. Culpa de quem? Do signo, da mãe, da falta de sessões de análise, não vem ao caso.

A questão é: o que fazer se já foi ao banco, ao mercado, deu uma caminhada, não é dia de Pilates, o trabalho está em entre-safra e o resto do mundo está ocupado?
Se alguém sugerir limpa de armário porque já me conhece, pode esquecer. Também já fiz. Duas. Só este mês.

Mas como procurando a gente sempre acha mais uma coisinha pra organizar em casa... Dei de cara com a minha pilha de revistas, já meio que tombando num canto da sala. Resolvido. Atacar!

Excetuando as importadas (que não dou, não vendo, não troco nem negocio), tinha muito exemplar lido e relido que poderia seguir seu curso. Era uma questão de dar uma última olhada, recortar o que interessa e liberar. E, olha, não tem coisa mais "distrativa" que pegar uma tesoura no meio de uma tarde, sentar bem acomodada e selecionar alguns futuros modelitos ou lançamentos cosméticos que – dentro de um nível de realidade – podem funcionar no corpo e no bolso.

Me chamem de louca, mas eu mantenho uma pastinha “dos desejos” e dela saem bons achados quando o foco é consumir... hummm... fo-ca-da. Guardo meus recortes lá e tiro da “manga” sempre que necessário e possível. E foi nesta brincadeira que descobri que – além do merchandising costumeiro – muita dica saída das páginas das revistas de moda/beleza realmente funciona.

A seguir, algumas boas surpresas:

Dream Matte – Base em mousse da Maybelline – Pra quem tem pele oleosa é das melhores opções. O acabamento é bem sequinho e a cobertura não fica over.

Light Feeling – Loção Solar Bloqueadora FPS50 da Nívea – Não é novidade, mas foi a solução da minha praia. A pele não fica grudenta, espalha fácil, protege... Tudo de bom! Comprei e recomprei trocentas vezes.

Face Perfector – Avon Magix – Deste eu duvidei com força. Ele serve para preparar a pele para um make qualquer, dando uma fechada nos poros e uniformizando a pele. E entrega o pacote! A maquiagem fica ótima depois dele. E ainda tem filtro 20.

SpectraBan Color Base – Bloqueador com ação hidratante da Stiefel – Não dá pra usar no dia-a-dia porque o “efeito hidratante” na minha pele significa “frite um ovo em cima”. Achei pesado. Mas para usar nas areias (e só no rosto), funciona bem. O tom da pele fica mais uniforme, esconde as “imperfeiçõeszinhas” e não passa um raio de sol se bem aplicado.

Lápis para Sobrancelha – O Boticário – Para completar aquelas falhas sem parecer que você desenhou com Pilot na cara. A cor grafite foi uma super descoberta porque qualquer tom de marrom fica mega artificial pra mim. Uma ponta é lápis e a outra é uma escovinha que ajuda a deixar o resultado super natural.

Corretivo Extremo Conforto Candeia – Natura Diversa – Essa é outra indicação de revista que eu reponho sempre. A cor é natural, a textura é leve, desaparece com qualquer marquinha e eu uso até como substituto da base muitas vezes - aplicando uma camada mais extensa onde preciso disfarçar.

As últimas edições de várias revistas trouxeram um arsenal de produtos para cabelos crespos, encaracolados e afins. Vocês repararam? Uma infinidade de leave-ins, pomadas, mousses, defrizantes, redutores de volume, ultra-hidratantes e o que mais conseguiram inventar para tratar a personalidade própria que adquirem esses fios dia sim e dia também.

Conforme for testando, eu passo a lista.
Boa semana!
(embora ela já tenha começado ontem.)

EU ME AVISEI

2009-10-30T11:48:00.004-02:00

Contradição é a essência feminina, eu acho. Bom, no meu dicionário é assim.
Eu deveria ter lido meu próprio blog mais vezes. Muitas vezes. Até virar meio mantra a parte em que aviso que franja não é assim... como dizer... a coisa mais indicada no mundo para crespas. Só que mulher, em algum momento, vai dizer uma coisa e fazer outra completamente oposta.

Mas vamos do início. Tentando fazer uma linha reta, o que também não é o meu forte.
Pra quem não sabe, há meses enfrento uma violenta queda de cabelo. Quer dizer, queda foi antes. Hoje já estou classificando como suicídio de cabelo mesmo.

A cada lavagem perco uma mecha. Faço aquele montinho – que a mãe ensina pra gente pra no fim do banho recolher e colocar no lixo – e juro que às vezes me assusto. Me distraio arrumando os frascos de shampoo (ou coisa que o valha) e, quando olho, acho que tem uma caranguejeira no box.

Adepta do cabelão (já não mais tão “ÃO” como já relatei), comecei a achar que além de todas as causas possíveis, o comprimento ainda excessivo estivesse contribuindo para esta “debandada em massa”. Literalmente coloquei isso na cabeça e deixei lá, “fermentando”.

Dia após dia eu reunia mais justificativas para um novo corte:
- renovação capilar;
- novo visual;
- 34 com cabelo na cintura talvez não seja o ideal;
- mais movimento e novo frame para o rosto;
- mudar é sempre bom;
- e o que mais estivesse entre fases da lua, psicologia e revistas de moda.

Sábado desses, depois de perder mais um “mini-poodle de cabelo” no chuveiro, decidi. Saí direto para o telefone e marquei o corte no meu cabeleireiro de confiança. Em 15 minutos eu estava na cadeira do salão, contando a minha história e sentenciando: vamos de franja! Repica na altura do nariz para liberar esta parte – a mais prejudicada pela queda e pela tração dos meus coques, rabos-de-cavalo e o que mais consigo inventar.

E o cara tem uma mão in-crí-vel. Em pouco tempo perdi muitos dedos de comprimento e mãos inteiras nas imediações do rosto. E na hora a gente aaaaaaaaaaaaama, né? Ainda mais depois que o secador passa com a escova. Praticamente uma Jennifer Aniston saindo pela porta.

Passei o final de semana todo me adorando. Não resistia nem ao meu reflexo nos óculos alheio. Apaixonada pela aquela pessoa nova, de franja batendo nas maçãs do rosto, cabelo com mais volume, moderno, fresco... uma coisa.

E eu que tinha medo de cortar e ficar com a fisionomia mais séria (pra não dizer mais velha)? Nada disso. De quebra ainda deixei no chão do salão – além de muito cabelo – alguns anos também. Como a gente cristaliza teorias e não se permite ousar, né?

Ousei.
Mas isso foi até a água bater outra vez.
E bateu com tanta vontade que lá se foi Jennifer pelo ralo e subiu uma “Mariah-Carey-nos-Primórdios”.

Como é engraçado o apego à própria imagem. Digo, à imagem de sempre. Aquela que te deixa confortável, que não desafia. Aquela que não causa dúvidas ou inseguranças... Quando me olhei no espelho queria pendurar chumbinho nas pontas dos fios pra ver crescia tudo de novo antes de sair do banheiro.

Num primeiro momento a gente pensa (essa é clássica): “O que foi que eu fiz? Onde eu estava com a cabeça? Franja? Em crespa?” Já me vi passando a base de arco, faixa, chapéu, gorro, saco plástico os próximos meses.

Mas é que nem crise de pânico. Passa. (Desculpem a comparação, mas é isso.)
São aqueles minutos em que você acha que o seu mundo vai acabar, mas... Aos pouquinhos, respirando, abrindo um olho e depois o outro, passando a mão e baixando a franja, pegando uma escovinha redonda, o secador, a boa vontade... Tudo se acerta.

E você vê que não está tão mal assim. É um processo de adaptação. Uma nova maneira de se arrumar, um novo terreno para explorar, outras imagens para criar... O início de uma nova brincadeira.

E sabe que, passado o susto, vale a pena ficar diferente por um tempo?
POR UM TEMPO. Porque talvez eu quisesse muito ser aquela dos cabelos modernos, uma francesa, mas a genética penda mais para a caretice dos cabelos mais calmos (e longos). Há que se avaliar.

O fato agora é que os próximos meses serão de muito exercício de auto-reconhecimento.
Vou comprar uns brinquedinhos novos pra compor e aproveitar.

Fica a luzinha vermelha de alerta ligada, ok?
No fim das contas, sustos e adaptações fazem parte do processo visual de cada um.
Mas saiba aonde você vai se meter.

Chove sem trégua nos últimos dois dias e cabelo solto nem pensar, por exemplo. Parece que me botaram um monte de galho de arruda das orelhas pra cima. Não tem um fio curto que não esteja arrepiado neste momento. A Pollyanna em mim diz: “Faz parte! Agüenta feliz!”.)

COSTURADA

2009-10-10T13:46:00.002-03:00

Já pode ir pagando quem apostou – pelo título – que eu entrei na faca. Nada disso. Tudo bem que eu não sou uma Gisele Bündchen, mas fiquemos originais de fábrica (enquanto nada incomodar a ponto de nos deixar dentro de casa, claro.)

A redescoberta da semana é o prazer de fazer roupa na costureira.
No meu caso é bem isso, porque “criança pequena em Porto Alegre”, já tinha blazer com ombreira aos 11 anos. (Esses anos 80 que não nos largam.)

Lembro de comprar quilos de tecidos com a minha mãe – sempre ela – e largar tudo na costureira, a Silssa. Essa mulher costurava feito um trator dia e noite e tinha um acabamento in-crí-vel, coisa fundamental numa profissional desta importância. E assim eu fui crescendo e pegando gosto pelo “esporte”.

O bacana de se fazer roupa na costureira é a exclusividade. Você sai dali e tem (quase) certeza de que ninguém vai ter exatamente aquele tecido com aquele modelo dentro do armário. Ultimamente ando meio psicopata, inclusive, com loja de tecidos. Depois que descobri a V (piiiiiiiii) e fiz os primeiros três vestidos, confesso que dei uma surtada.

Passei duas semanas imaginando tudo o que faltava no guarda-roupa, comprando “panos” (que nem diz meu marido – ê sofisticação!), pesquisando e desenhando cada modelo. A “coitada” agora tem umas sete novas peças minhas na fila.

Ok, mencionei a exclusividade, mas não desenvolvi o principal: roupa sob medida. Eu tenho uma regrinha quando saio às compras (ou mesmo quando não saio pra isso, mas fazer o quê se elas se atiram em mim): adquirir só o que ficou PERFEITO. De verdade, isso causa uma economia que você não faz idéia. E a gente começa a perceber o quanto compra à toa, sem estar impecável dentro da roupa.

É uma sobrinha aqui, uma calça atochada que a vendedora jura que vai ceder... e nunca acabamos com a peça dos sonhos nas mãos. Então se eu olho no espelho da cabine e não fico apaixonada na hora, não levo e pronto. Quando tenho que me esforçar um mínimo pra achar que ficou legal, o “namoro” já começa errado.

E quando a gente começa a não se apaixonar por coisa alguma, é aí que entra a super-costureira!!! Que vai fazer o que você imaginar, do seu tamanho e respeitando as particularidades do seu corpo. Porque eu vou contar uma coisa: tem horas que na-da que está nas lojas fica bom. Parece um complô.

Eu então, com ombros pequenos, é um pavor. Não há blusa que caia bem. Fica tudo que parece que a pessoa que me doou a camisa jogava basquete. Pensa no Dunga dos Sete Anões. Que nem!

E mais: na maioria das vezes a super-costureira também vale a pena financeiramente. Sabendo onde comprar bons tecidos a preços modestos, você chega a pagar a metade de um vestido de grife que vai ficar sobrando ou apertando em algum lugar.

Fica dica. Estou perigando largar o jornalismo e abraçar a carreira de estilista se ninguém me frear. Na passarela lá de casa só dá a minha marca ultimamente. :o)

CABELO BOM

2009-10-09T14:41:00.005-03:00

Pessoas crespas de todo mundo!!!
Agora me superei na prepotência achando que o planeta está "me lendo".)
Estou cheia de histórias para novos posts, mas esta notícia furou a fila.

Não sei se a novidade é assim tão fresca para vocês, mas aqui vai.
Quem viu Oprah esta semana já deve estar contando os dias com os fios de cabelo.
Chris Rock - conhecido afro-descendente ator/humorista/produtor/apresentador de Oscar - está divulgando seu surpreendente documentário GOOD HAIR.

Isso mesmo que você pensou: um baita mergulho nessa que deve ser a maior questão de beleza da raça humana: o cabelo!!! No caso, aquele que se sonha liso.

O trailer está no Youtube e vocês já podem experimentar dois minutos deste filme bem humorado e embasado - que reúne entrevistas com famosos, testes com alisantes e uma passada pela Índia, de onde sai a melhor "matéria-prima" para apliques e perucas vorazmente consumidos mundo afora.

Tudo desencadeado pelo dia em que a filhinha de Chris chegou em casa com a pergunta: "Pai, porque eu não tenho cabelo bom?" Pobre inocentinha. Acabava de cruzar com a amiga-realidade que divide as pessoas em duas categorias capilares: cabelo bom e cabelo ruim. Seja lá o que isso for.)

Aqui vai o link:
http://www.youtube.com/watch?v=1m-4qxz08So&feature=fvw

Confiram!

SPArramada

2009-08-30T11:33:00.003-03:00

Esta semana que os dentes se mexem em “silêncio”, descobri uma outra diversão aqui pertinho de casa: um SPA. Aquilo que a gente fica achando que não é acessível, que é muito caro, que só tem na revista Caras a disposição dos famosos... Pó-pará!
A gente pode (e merece) sim. É uma questão de priorizar gastos e prazeres, claro.

Não dá pra comprar três pares de sapato, duas bolsas, pagar o Pilates, as despesas de ordem prática, jantar toda a semana no restaurante mais sofisticado e ainda se atirar nas massagens? A solução é simples e você sempre sabe qual é: cortar alguma(s) coisa(s) da lista de semi-essenciais. (Uma categoria totalmente discutível quando se ama dar uma “adquirida”. Cada pessoa sabe das suas prioridades.)

Então este mês não teve roupa nova no armário, mas em compensação teve duas horas de puro relaxamento esparramada no tal SPA/Salão do bairro. Me espanta o fato de ter passado tantas vezes pelo local, bem bonitinho, e nunca ter entrado nem pra conferir a lista de preços. De repente se cria a imagem de um cartaz imenso com preços astronômicos e nunca se tira a prova pra ver se é loucura da nossa cabeça ou se realmente o lugar é impenetrável.

Mas garanto que não parei muito para pensar se 300 reais numa tarde de quarta-feira em sapatos era o melhor caminho para uma vida feliz. A gente é bem esquisita às vezes. (E olha que eu não deixei este valor na clínica de estética e recebi um ótimo tratamento.)

Pois bem: ao fim de uma semana estressante (com força!) de trabalho e um pescoço devidamente empenado, achei sensato investir numa massagem relaxante antes que eu fosse atropelada na rua sem poder olhar para o lado.

Entrei como quem não quer nada (mas já se imagina numa cama-king com lençóis egípcios, num bangalô de frente para o mar enquanto é massageada com óleo-transformador-da-Manchúria) e fui atendida por uma esteticista – que pesava uns 40kg e falava fino, mas sabia direitinho fazer você se perguntar como viveu até hoje sem o “Pacote-exfólio-relax-balm-super-absolut-fabulous”. Como eu não conseguia me responder esta pergunta e os preços eram bem convidativos, topei.

Tradução: exfoliação corporal de 50 minutos, ducha e massagem relaxante de uma hora.
Menina, que loucura. De frágil a moça só tinha a aparência. Fui exfoliada do dedo do pé ao fim da nuca com uma “falta-de-preguiça” que dava gosto. (Aliás, uma boa dica é fazer isso antes da depilação. Não sobra um pelinho encravado.)

Terminado o meu tempo e com visual de “me-esfregaram-com-saponáceo”, lá fui eu para o banho. Devo ter deixado todas as células mortas (e algumas vivas) no chuveiro, mas como valeu a pena. Só de passar a mão para tirar o creme exfoliante, já dava para sentir a pele novinha. (Já pensou que barato: compre uma esfregação e troque todo o seu revestimento por um novo?)

E ainda tinha o pescoço pra consertar. Empolguei.
Deitei de novo e ... aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh.
Mais creme, barulhinho de água do cd (que eu acho bem duvidoso, mas nem liguei), braço, perna, barriga, ombro... cada parte voltando para o seu lugar de origem. Uma coisa de tão bom!!! Acho que dormi uns minutos, inclusive.

Mais creme (achei que fosse voltar para casa deslizando em vez de caminhar.), mexe daqui, soca dali... Plim! Pescoço mexendo, a pele “ajoelhada” agradecendo e uma resolução (embora não seja ano-novo, é sempre tempo): massagem uma vez por mês!!!

Pequenas enxugadas no orçamento rendem grandes prazeres e não detonam a economia de ninguém. Se for a sua onda, experimente.

O APARELHO EM SI (ou melhor, em MIM)

2009-08-11T13:58:00.006-03:00

Por um bom tempo vai ser inevitável não falar do meu processo rumo a um “sorriso-decente”. Ainda mais agora, que acabei de começar e as impressões (e sensações) ainda estão todas frescas. Latentes como minhas novas amigas: as aftas. Então já aviso que temos uns dois anos pela frente para este assunto dar as caras – ou os dentes – com freqüência por aqui.

Sexta-feira passada fui “buscar” minha nova aquisição no dentista: meu aparelho ortodôndico e estético, é bom dizer. Sim, porque já que fui declarada anciã pelo plano dental, achei por bem me privar do modelo metálico e investir um pouquinho mais num tipo que fosse mais sutil visualmente.

Pareço ter acertado. Meu marido nem notou. Quando questionei se tinha reparado em algo diferente em mim, perguntou se eu tinha cortado a franja. Mereço esse erro duplo. Um: não perceber o aparelho. Dois: Crespa? De franja? Como assim?

Seguindo...
A parte boa é que colocar um aparelho quase da cor dos dentes realmente faz diferença se a sua preocupação é minimizar o ruído de “você para consigo mesma”. Eu não queria passar os próximos 24 meses rejeitando minha aparência, então... Já valeu o investimento.

Agora, queridas, param por aí as diferenças. Pode ser de metal, porcelana, resina e até safira. O processo de adaptação é chato igual, pessoal e intransferível.

Vamos ao meu:
1º Dia – “Crente que estou abafando”
Você sai do consultório querendo que t-o-d-o mundo note sua última empreitada estética. Sente uma certa estranheza na hora de articular as palavras e fechar a boca em função do novo volume, mas “nem te ligo”. Segue falando sem parar e nem se importa com o que diz no Aurélio referente a palavra: atrito. Segue achando que está “tudo dominado”, mas só até a primeira refeição.

As “crocâncias” você esquece, tá? Para não sair arrancando os recém colocados brackets (sim, as pecinhas) prefira as categorias: mole, muito mole e líquidos.
Aliás, pra quem está com dificuldades com a balança, a dieta do aparelho é das mais eficazes (brincadeirinha, viu?). Quando chegam as dores dos dentes mexendo e as aftas, então, você tem vontade de pedir alimentação por sonda. Mas não vamos nos antecipar, não é mesmo?

Optei pelo que tinha mais macio à mão: sanduíche de queijo Minas, que quanto mais eu mastigava, mais se depositava em cima do aparelho. Imagina uma prateleira suspensa. Ou melhor, não imagina porque vai ficar meio indigesto este post.

Próxima brincadeira nova: a escovação – que passa a durar 25 minutos, precisa de um kit sobrevivência e faz você repensar seus intervalos entre refeições. (A vontade é de não passar por isso novamente antes de 12 horas). Enfim, até você conseguir se desvencilhar de toda a comida acumulada, acertar o fio-dental por trás do fio horizontal que liga todas as peças (e fazer isso em cada espaço entre-dentes), escovar tudo com delicadeza para não descolar o aparelho e ainda bochechar anti-séptico 60 segundos, suas colegas de trabalho já fizeram vudu com seu bonequinho na porta do banheiro individual.

As horas vão passando e você começa a sentir uma pequena pressão nos dentes – que estão sob o efeito da tração do fio que une todo mundo. É a hora que você começa a considerar SOPAS para o jantar, mas eu, “macha!”, ainda me presenteei com dois temakis de salmão à noite. Os últimos.

Quando senti que eu tinha pedaços de alga, arroz e peixe em todos os dentes da frente quis abraçar o biombo do restaurante e andar com ele até o toalete pra ninguém ver o meu estado. E as minhas saladas, base da minha alimentação?? Bom, só em casa ou com lavabo por perto. Caso contrário vão me perguntar onde tropecei antes de cair de boca no canteiro.

E dê-lhe falar, rir, mostrar, abrir, fechar... “sem medo do perigo”... Acho que ainda estava no estágio “deslumbrada-com-brinquedo-novo”.

2º Dia: Adeus a solidez!
Nada que não fosse mingau, vitamina ou suco me fazia virar o pescoço. O valor das ações da “Free-Mastigation LDTA” subiu muito na manhã de sábado. Nunca a mastigação foi tão importante na minha vida. Não ia dar para almoçar ou jantar qualquer coisa que não escorregasse. Considerei peixe grelhado com salada verde e pedir pra jogar tudo no processador antes de servir. Vai uma vitamina de badejo com rúcula no capricho?

Mas se mastigar eu não conseguia, pra falar a gente sempre dá um jeito. E fiz isso com força o sábado inteiro explicando cada detalhe da adaptação até pro poste da rua. Sentia os brackets arranhando um pouquinho a parte interna do lábio, mas achei que como não eram de metal, estava tudo sob controle... Mas ao fim da noite, tagarelar foi ficando cada vez mais incômodo. Resolvi dar uma de “introspectiva” lá pelas tantas, fui ler, ver um filme e dormi. Muda.

3º Dia: Meg Ryan apanhou!
A fome bateu cedo, já que minha alimentação estava um pouco defasada nas últimas 48 horas. Tateei o quarto até o banheiro e... quando acendi a luz e me vi no espelho parecia que eu tinha acabado de ser muito mal sucedida num preenchimento labial. Parecia que tinham dado uma surra na cara da Meg Ryan depois do Restylane. As aftas tinham inchado meu lábio lembrando uma couve-flor.
Claro, a “durona” achou desnecessária aquela cera que o dentista deu para colocar nas pecinhas e impedir as aftas causadas pelo “roça-roça” bucal.

Com o perdão da expressão, “dane-se o glamour”. Me agarrei no pacotinho da cera e só me dei por satisfeita depois de ficar igual a um boxeador. Menina, outra vida aquilo. Lábios deslizando pelo aparelho naturalmente. Tipo “fizeram uma escova com chapinha na cabeça das aftas”, entende? Ainda passei o dia entre três variações de frozen-yogurt (adoro!) e tudo que lembra papinha de criança, mas a paz voltou a reinar.

4º Dia: Nada como um dia após o outro!
A prova de que, na vida, tudo passa. Hoje a rotina já parece mais fácil. Aftas tímidas, a escovação já caiu para 18 minutos, já estou craque em acertar fio dental em buraco de agulha, fazendo escultura de cera nos brackets, comendo melhor e até sentindo um mini-espaço já aberto entre dois dentes. Nada como um dia após o outro e uma ativação a cada 15 dias para sentir tudo de novo.

Mas vai valer a pena. Eu sei que vai.
E, brincadeiras a parte, pequenos sofrimentos não chegam aos pés da felicidade de conquistar (e com esforço) dentes alinhados e bonitos. Poder demonstrar a alegria da gente com segurança e um belo sorrisão não tem preço.

Dois detalhes finais:
1) Falta colocar a parte de baixo do aparelho.
2) Comprei um liquidificar novo. Aceita-se receitas de sopa light.

Exames + 0800

2009-08-07T16:09:00.001-03:00

Se você achou que bastava ter dentes acavalados pra sair de aparelho da cadeira do dentista, enganou-se. Antes é preciso fazer uma bateria de exames e encarar uma verdade: você é um esqueleto por dentro.

Até o Michael Jackson morrer eu juro que não considerava esta parte. Mas foi começar esta história de autópsia, de cérebro separado do corpo, fotos afins e eu fazendo um milhão de raio X dos dentes pra que tudo se encaixasse.

E não é bonito, tá? Mas foram tantas radiografias que meus ossos quase saíram fotogênicos. Terminada esta parte, vem as fotos digitais do seu rostinho. Para um “antes e depois”, cujo ANTES é óbvio que vou fazer questão de esquecer e sumir com as provas.

Depois que o “book” da sua cabeça toda é avaliado pelo dentista, é hora de traçar o plano de ação. No meu caso, nascer de novo seria o plano A. Mas como isto ainda não possível, a saída B me pareceu bastante razoável. Nada que dois anos sem comer qualquer coisa sólida na frente dos amigos não resolvam. Animei!

Enquanto a encomenda do aparelho era feita, eu corria por fora com outras providências – como a cobertura de parte do tratamento pelo meu seguro-dental. Consultei a política pelo site, vi que cobria uma porcentagem a ser calculada, preenchi formulários, encaminhei ao setor competente... quase mandei uma foto sorrindo para sensibilizar os “juízes”. Sabia que 100% não teria, mas sempre anima a possibilidade de ter um descontinho, né?

Cinco dias úteis depois... A atendente do 0800 me faz uma revelação. Que eu juro que não merecia na iminência de fazer 34 anos mês que vem.
Segue trecho do diálogo:

- Por favor eu gostaria de saber a resposta da minha solicitação de reembolso para tratamento ortodôntico.
- Ah, sim, pois não... (27 perguntas de confirmação de cadastro depois...) A senhora não tem idade para usar aparelho.
- COMO?????????????????? (tive que juntar o celular do chão nesta hora)

Bom, o resto do diálogo é variação sobre o mesmo tema – minha perplexidade, no caso.
Pelo regulamento – explicado pelo telefone – o segurado só pode descobrir que tem dente torto até os 18 anos. Se você passou a vida sem espelho em casa ou se o sorriso modificou com o passar dos anos, azar é seu. Se explode aí.

Só faltou a moça me dizer “... e nós da 8R@D&$(o Seguros achamos ridículo alguém praticamente senil querer arrumar os dentes e temos por norma não encorajar esse tipo de comportamento.” Gente, você paga o plano, usa praticamente só para limpeza e, quando precisa de uma forcinha (e olha que não queria nem de 60% de ressarcimento), negam e ainda chamam você de velho no callcenter.

Estão pensando que desisti do meu projeto-sorrisão?
Nada. Estou escrevendo este post feliz da vida com a primeira leva das peças do aparelho já aderidas ao visual.

Em breve, novo texto com as primeiras impressões.
Beijos

SORRISO NOVO - CAPÍTULO UM

2009-07-20T14:16:00.003-03:00

Não bastasse o cabelo crespo e a magreza, eu consegui ser uma criança ainda mais complexa: com seis anos, já usava aparelho nos dentes. Arcada pequena, dente nascendo no céu da boca, mordida cruzada, tratamento de canal. Eu tinha de tudo. Um trem descarrilado, praticamente.

Aos dez anos, eu já tinha passado por vários e sofríveis aparelhos móveis – que volta e meia eu tirava para comer, embrulhava no guardanapo e acabavam no lixo (ou, o que é bizarro, com alguém sentado em cima).

Com doze eu já estava de sorriso metalizado há dois anos e querendo matar toda uma geração de dentistas. Aqueles “arames” na boca eram uma tortura. Pra colocar, um inferno, pra manter no lugar, outro pior ainda. Não tinha uma semana sem afta, quinze dias sem ter que ir ao consultório colocar pra dentro um “ferrinho” que tinha escapado e estava fazendo o “jogo da Velha” na minha bochecha.

Quando eu me livrei daquilo foi uma alegria. Estava tudo reto. Tudo no lugar. Era inacreditável que uma pessoa (que parecia que tinham embaralhado os dentes e jogado na boca aleatoriamente com massa corrida) estivesse tão cara de comercial de creme dental.

Mas o tempo foi passando, não se colocou a bendita da contenção interna, as noites de bruço se sucedendo e... aos poucos... o que estava no lugar foi querendo provar que dava, sim, para dois dentes ocuparem o mesmo lugar no tempo e no espaço. Principalmente no espaço, que já é escasso.

A parte superior, com mais personalidade, resistiu bem e – com a graças dos céus – não comprometeu tanto assim minhas gargalhadas. Mas a parte debaixo, amiguinhas... Nem conto. Se você conhecessem um cachorro que existe na minha família – que de tão feio chega a ser bonitinho – teriam certeza de que sou a irmã dele que caiu da mudança. De cara, naturalmente.

Os dentes dele são tão tortos que quando ele fecha a boca você jura que o cãozinho está sorrindo. E no dia que você sai da cama, se olha no espelho e a primeira coisa que lembra é algo entre o tal cãozinho e um daqueles quadros de consultório com um chimpanzé, sinto informar: tem alguma coisa MUITO errada. E são os SEUS dentes.

No minuto seguinte eu estava marcando consulta num ortodontista. Bem recomendado e cujo o trabalho eu já tinha visto em outras bocas. É ruim de virar os 35 anos latindo.

É chato, dói, custa um bom dinheiro, demora e você fica parecendo uma estudante que reprovou várias vezes, mas eu sei que vale a pena o investimento. Sempre dei muita importância a sorriso. Ao meu e ao dos outros. Reparo em tudo: na limpeza, se está claro ou escuro, se os dentes estão alinhados e, claro, se transmitem felicidade e energia boa...

Mas, de repente, não percebi que maus hábitos (como dormir com o peso do corpo todo na cara) foram modificando a aparência da minha alegria. E quando soa o alarme e o espelho grita, é hora de tomar providências!

Já deu para perceber que este texto é – APENAS – introdutório.
Boa semana!
Ah, e Feliz Dia do Amigo!
Eu – uma privilegiada – tenho muitos e agradeço sempre por ter gente tão especial na minha vida.

EXPERIÊNCIA DA SEMANA: PLATAFORMA VIBRATÓRIA

2009-06-30T15:57:00.002-03:00

Já falei aqui que sou adepta – fervorosa – do Pilates. Às vezes, quando o trabalho está mais intenso, não vou tanto quanto gostaria, mas é ele o responsável pelas minhas formas (qualquer que sejam elas).

Pois bem. Certa manhã, toda dura tentando alcançar a ponta dos pés num alongamento dificultado por uma semana pesada no batente, minha professora oferece uma provinha de dez minutos da “novidade” recém chegada ao estúdio: a plataforma vibratória.

Com anos de experiência como produtora de programa de beleza, mulher e virginiana, confesso os dois pés atrás. Ficar mais magra, durinha, reduzir medidas, drenar toxinas e ainda relaxar sobre um “chão em terremoto” não é fácil de comprar. “Mas é desenvolvida pela NASA”, argumentou. Aaaaaaaaah, essa NASA. Investiria esta empresa de “modesto porte” num produto-roubada-mundial? Pela lógica, achei que não e dei o braço (e o corpo todo) a tremer.

Subi na base, agarrei firme e ... Menina, quase fui buscar as bochechas dentro das calças. E enquanto eu tentava fazer alguma expressão facial que segurasse eficazmente a pele sobre os ossos, a fisioterapeuta encarregada me explicava T-O-D-O-S os benefícios de 30 minutos dentro de uma coqueteleira.

Segundo ela, você até poderia fazer todos os dias, mas não há necessidade (nem bolso, pensei com meus botões – que também já tinham descolado a esta altura). De duas a três vezes por semana, completando ou não sua rotina de exercícios, é possível sentir em pouco tempo a diminuição de centímetros nos pontos trabalhados, enrijecimento dos músculos e melhora na circulação (das pernas em especial).

E foi aí, aos quatro minutos de trepidação e explicações que eu lembrei de uma grande amiga: a labirintite. Quando ela mencionou CIRCULAÇÃO, me dei conta que não só o sangue já devia estar chacoalhando o suficiente, como também todo o resto da sala. Se na metade do test-drive, eu já estava com medo de não conseguir fazer uma linha reta ao sair da plataforma, imagina 30 minutos diários. Seria melhor abandonar o jornalismo e ir trabalhar em navio.

Na minha cabeça de “edição-não-linear”, já me veio outra experiência. A descoberta da “amiga”, aos 14 anos, feliz da vida, num navio rumo as Bahamas. Parece que estou tirando onda, mas não. Estava incluso no pacote de Disney, tá?

Resumo: tempo ruim, cinco horas pra ir e mais outras cinco pra voltar, 35 minutos em terra firme (que eu juro nem lembrar que era firme, menos ainda se era terra e nas Bahamas). E o resultado? Um enjôo dos infernos e uma semana andando em diagonal agarrada na cartela do Dramin. Nunca-mais-nesta-vida!!!

Fechando o parêntese...
Depois de experimentar 563 posições trepidantes com ações e objetivos diferentes, deitei num colchonete com as pernas em cima da base para o “modo-relaxamento”. Tipo quando a professora de educação física do colégio pega os pés da gente e balança rapidinho soltando a musculatura até a cintura, sabe? (Ô, imagem resgatada das profundezas.) Beeeeeeeeem, bom. E ao me sacudir numa freqüência menos “Mar em Fúria”, pensei que para as pessoas normais, é capaz dessa plataforma funcionar bastante. Porque tra-ba-lha. De verdade. A gente sente a vibração mexendo em tudo e nossa “força” para ficar estável completa a engenharia dos exercícios propostos.

Não é nenhuma dificuldade ficar de pé, para quem nunca viu ou testou. Existem freqüências e posturas adaptadas para cada objetivo da meia hora de treino e você não vai pular no aparelho e ser catapultada para o outro lado na sala.

Fica a dica e uma confissão: não tivesse eu este “pequeno” problema de estabilização no meu “equipamento”, tinha saído de lá inscrita no pacote.

DIA DOS NAMORADOS

2009-06-11T19:11:00.003-03:00

Quando eu era adolescente, lembro que era "u-Ó" o Dia dos Namorados.

(Quando a gente não tinha namorado, naturalmente.)

Numa idade em que tudo é auto-afirmação, passar a data sozinha era um atestado público de "jogadinha fora".

A gente bem que tentava - um mês antes - dar um jeito na situação, forçar um "casinho" a ganhar o novo rótulo... Mas como eles já deviam perceber a proximidade do dia 12, era uma debandada geral no início de Junho. Em Julho, podia apostar, você engatava um "namoro-sério-quase-noivado" pelos próximos dez meses.

Engraçado como ter ou não um carinha naquela época era tão importante. A gente se sentia o último biscoito do pacote se chegasse "avulsa" no maldito do Dia dos Namorados. Dava vontade de nem acordar. Ia ter que assistir todas as demonstrações românticas de TODOS os casais dos quais você não era nem a primeira e nem a segunda metade. Saco!

E o mundo parecia ganhar um formato repentino de coração. Nada mais era quadrado. As vitrines das lojas num vermelho de cegar, as propagandas incontáveis na televisão, promoção de tudo para ninguém ficar sem presente, campeonato de quem ganha/dá o maior cartão (do Garfield, lógico)...

E aturar o colégio? Tinha sempre aquela felizarda que "mórria" de vergonha ao receber flores do apaixonado no meio da aula. (E a gente queria mais era dançar um frevo em cima do buquê de tanta inveja.)

Claro que eu também já estive do outro lado, ok... Não posso me queixar. Mas hoje é dia de refletir essa sensação estranha que dá (ou já deu), pelo menos uma vez na vida, de que não nos bastamos. E daí se a gente tem ou não namorado no Dia dos Namorados? Uma hora vai ter, outro ano não, e isso não significa que a gente valha mais ou menos. Que somos bonitas ou feias, chatas ou super interessantes.

Namorado não é parâmetro. Porque a gente sabe - e sabe mesmo, tá? - que ter alguém do lado não é difícil. Difícil é que ele realmente valha a pena. E a gente só deveria deixar passar pela porta quem - de verdade - combinasse com nosso espírito. Mas não, abre a porteira para qualquer vento encanado. De quê adianta ter um "qualquer-nota" pra puxar pela mão?

É diferente de quando a gente encontra uma pessoa que só de respirar faz a gente sorrir.

Aí, sim, dia 12 valeria cada esforço:

Se meter em shopping lotado atrás do presentinho mais original;
Fazer escova e chapinha com a tempestade-do-século comendo lá fora;

Comprar aquela roupa de arrasar (no restaurante e a sua conta bancária);
Esperar por ele toda produzida com "borboletas on Red Bull" no estômago de tão ansiosa;

E ainda ficar (sorridente) uma hora e 58 minutos no salto 15 aguardando mesa pra jantar no bar da moda que teve a "criativa" idéia de oferecer menu-especial-com-vale-champagne-sobremesa-e-"aquela"-esticadinha.

(Quem está solteira agora não lavou a alma e está até mais aliviada calculando os gastos de quem tem companhia?)

Brincadeiras à parte, sozinha ou em pares, com mais anos de estrada a gente percebe também que tudo tem dois lados. Estar (bem) acompanhado é uma delícia, mas ninguém me convence do contrário quando penso que - muitas vezes - somos a melhor companhia para nós mesmos.

FELIZ DIA 12, 13, 14... COM OU SEM NAMORADO!

TESOURA NO CABELO DOS OUTROS É REFRESCO?

2009-06-11T16:23:00.007-03:00

Cabeleireiro não é meu point frequente, por incrível que pareça. Vou de tempos em tempos cortar, dar uma iluminada na cor, mas nada muito regrado - embora sempre divertido. Gastar dinheiro com a gente (e pra ficar mais bonitinha) corre na dianteira de algumas das minhas listas de prazeres da vida.

Mas quando chega a hora de levar uma cliente (ou amiga) pela mão, confesso que a diversão dá as mãos ao suspense. Mexer na própria aparência já é um risco, que dirá na cabeça dos outros. Você analisa a pessoa, define com ela um novo caminho para o visual (que 99% das vezes inclui tesoura e pincel), fecha os olhos e pula.

Claro que o salto é calculado e tem rede. Não dá para levar a criatura no primeiro salão aberto e pedir que o "cabeleireiro-treinee" que está na vez faça milagre. Aliás, MILAGRE é uma palavra que em texto sobre beleza já não deveria entrar. Desculpem a franqueza.

Mas falando deste programa (que eu adoro), é ótimo também quando "sequestramos" uma amiga querida (e aventureira capilar) por algumas horas para entregá-la nas mãos de um profissional confiável no meio de um sábado qualquer.

Claro que aí você vai pensar: "Lógico, a cabeleira suicida não é a sua." E não é mesmo. E talvez por isso a preocupação e os cuidados redobrem. E também é o que faz o trabalho de consultoria-amigável ser tão bacana. É gratificante observar de outra cadeira, em terceira pessoa, alguém ficando (e se achando) mais belo. Saber que de alguma forma, por pequena que seja nossa participação, contribuímos para aquele bom resultado. Dá uma aquecida no coração - já me perdoando pela pieguice.

Só que desta vez não posso deixar de dar crédito a minha "contratante": Miss-desapego. Embarcou na experiência "sem medo de ser feliz", que nem narrador esportivo a-do-ra de falar. E ainda disse que se ficasse ruim, passava logo a tesoura com mais vontade e saía do salão Joãozinho. "Cabelo cresce!" (Eu cá com meus botões: "coisa de dona de cabelo bom...rs" - Fosse eu a virar um anjo barroco na frente do espelho, ia ser "mulher-turbante" até ganhar de volta uns 20 centímetros.)

Fim da festa, cabelo aprovado, suor frio da consultora secando e água de coco para brindar a estréia do look repaginado.

(Essa é para você, minha amiga querida PDJ. Você ficou ainda mais bonita!)

CARNAVAL REVISITADO

2009-02-27T13:12:00.004-03:00

Será que se eu ligar a televisão com imagens do Carnaval de 2008 alguém vai notar que não se trata de 2009???
Me bateu esta dúvida este ano.

Pode até ser que no seu bloco estivesse tudo com-ple-ta-men-te diferente do Fevereiro anterior, mas - olha aqui nos meus olhinhos! - acho muito pouco provável. O que, claro, pra quem adora a folia, não faz a menor diferença. Acho até que dá um barato a mais saber de trás pra frente o set list carnavalesco, mas me arrepio de pensar em ter que enfrentar a cobertura via TV dos festejos em todo o país.

Tenho a impressão que se alguém me ligar durante o período só vou saber falar:
“E aí? Como está o coração?”
“Mostra pra gente aí seu samba no pé!”
“Preparada pra entrar na avenida?”

Isso tudo mesmo que a “infeliz” esteja esquiando em Aspen... já está tudo tão automático que acho que nem consigo “virar a chave” do assunto.

Pois bem, campeãs conhecidas, comemoração nos barracões feitas, musas eleitas...
Aqui vai meu post revisitado e que ainda serve para homenagear meus queridos amigos e eternos foliões!!

CARVALIUM

Mesmo preferindo a calmaria e o ar-condicionado nos quatro dias de folia, aqui vai minha homenagem a quem não tem preguiça de colocar a fantasia, sambar até cair e de ficar feliz mesmo sem ganhar na loteria. Mas já adianto, “NÃO ERA EU”.

1- No metrô, domingo à noite, orgulhosa, fantasiada de “Iemanjá-onValium” (histericamente feliz), segurando um esplendor formato “arco-íris de Itu”.

2- Na concentração, pronta, mas já sem um cílio postiço que o segurança carregou num encontrão para você entrar na ala. Mas tudo bem. Tudo é festa.

3- Na Sapucaí, tentando manter a animação enquanto o calor desidrata, o sapato aperta e o arco-íris (confortável só na imaginação do carnavalesco) começa a engordar repentinamente nos seus ombros.

4- Aos prantos, na hora dos fogos e na entrada da bateria, já sem a maquiagem de “Phoenix-renascida” que a amiga da sua mãe fez com tanto carinho e quilos de sombra azul.

5- Sambando na avenida (ou coisa que o valha) meio rápido para não comprometer o andamento da escola, segurando com o braço direito a metade do esplendor que caiu quando, tomada pela emoção, bateu na “alegoria” do vizinho.

6- Perdida no refrão e p... da vida (na hora que a câmera da Globo te filma, lógico) xingando a desgovernada que agora acertou a núvem de isopor do bendito do arco-íris que você trouxe de metrô exatamente para não quebrar.

7- Abraçada e cantando com a amiga da ala seguinte enquanto a direção anota seu nome na lista negra e quantos pontos a agremiação está perdendo por sua causa.

8- Querendo arrancar pela cabeça a meia-calça de lycra bordada que agora cola nas pernas e atrapalha sua evolução de “quase-madrinha-de-bateria”.

9- Tentando ver o público na arquibancada entre uma caída e outra do enfeite da cabeça (um número maior que você tinha experimentado antes).

10- Desolada na dispersão olhando para o relógio sem entender como passou tão rápido, onde foram parar os enfeites da sua cabeça que ficaram 80 minutos entrando no seu olho e porquê seu arco-íris só tinha uma faixa verde.

11- Aos cacos de volta no metrô, jurando que nunca mais passa tanto trabalho, mas sabendo que ano que vem topa - feliz - tudo de novo. Parabéns para quem está até agora tentando tirar a purpurina do corpo para começar, finalmente, 2009!

TRANSIÇÃO CAPILAR

2009-02-17T18:04:00.001-03:00

Eu tinha me prometido relatar esta saga ainda no final do ano passado, mas aí você engrena um projeto no outro (que vai desde depilar a sobrancelha a trabalho novo) e nunca mais acha o rumo do próprio blog outra vez.

Isso tem me acontecido com frequência – que agora parece que já não tem mais nem trema de tanto tempo que passou da última atualização – mas vamos seguindo... tentando achar uma ordem lógica na minha vida nada (mas nada mesmo) lógica.

Não tem uma hora na vida da gente em que se acorda não sei bem de onde, se olha no espelho e aquele cabelo até a cintura já não faz mais o menor sentido? Ah, tem!!! Pode ter sido um rompimento amoroso, uma TPM from Hell, um tédio inexplicável ou... simplesmente, a “moça da pista de dança” assumindo seus novos sapatos. E eu nem estou falando de idade porque não tenho lá muitos problemas com isso. Falo de estilo mesmo, de mudança de vida, de criar um visual que combine mais com sua agenda, sua realidade profissional e, lógico, emocional também. Falo de uma maturidade visual qualquer que seja a cronologia.

De repente fazer um milhão de penteados já não dá mais tempo e nem combina mais tanto com a proprietária de um guarda-roupa que sofreu metamorfose também. Era isso: tudo em processo de mutação e aquela cabeleira bloqueando a passagem de algo que podia ser muito divertido: um novo corte, uma nova cara... a sua cara.

Não tentem fazer isso em casa, tá? E nesta hora vai também uma dica: talvez não seja o momento de radicalismos e 40 cm a menos. Escolada em fazer m... no cabelo, desta vez lembrei que já passei dos 30 anos antes de passar a tesoura de uma vez só. Ou seja: fui de “processo maduro”.

Engraçado que quando a gente passa muito tempo sentindo o cabelo nas costas e dependente do look que ele criava, você já nem sabe mais como ele se comporta mais curto. Esse era meu principal temor: cachos pesados (e domados) num dia, anjo-barroco-black-power no outro.

Especialistas que me corrijam. Tomei um susto: cabelo crespo também muda. Não sei se foi o peso por muito tempo, se meus hormônios entraram na brincadeira... O fato é que depois dos ... dos... 29 (acho), meu cabelo perdeu muito do volume (Não é mais uma esperança, uma janela que se abre no mundo das crespas???).

Tirei os primeiros quatro dedos e... nada!
Tirei mais uma leva e... nada! Fios comportados e, tenho que admitir, cachos bem formados. (Porque o peso do cabelo que está enorme vai dificultando a formação das ondas e muitas das minhas mechas já estavam mais para dreadlocks que cachos-da-menina-do-mingau-dos-ursos)

E foi muito bacana curtir o processo porque você vai se gostando de outra forma, aprendendo a se ver de outro jeito, adaptando seu dia-a-dia ao novo cabelo (e às exigências do novo corte. Porque isso sempre tem. Não adianta sonhar tão alto). É uma delícia (quando dá certo, né, pessoas! Eu também sei que quando não dá, ferra tudo.)

Virado o ano, achei que o comprimento poderia subir mais um pouco. Entrei numas de que “o teto era o limite”, sabe? Enquanto o cabelo não bater lá, está ótimo. Mas também é legal saber a hora de parar. De olhar e ver que já se chegou num ponto interessante, já fez a diferença, já se conseguiu uma vida mais prática ...

E essa linha tem que ser percebida antes de ser cruzada. Não são raras as histórias de gente que estava bem e achou que poderia melhorar (oi!) mais um pouquinho. Típica “ganância estética” que faz um estrago que também é uma be-le-za. Daqueles que só se conserta com meses de paciência.

Foi cortando?
Cortou mais um pouquinho?
Gostou?
Tira mais dois dedinhos? Ok.
Pode ficar melhor? (a gente sempre acha que pode)
Então pára! Pára e dá uma curtida no processo antes de avançar na tesoura pela quinta vez em quinze dias. Assim a gente acha um novo ponto de equilíbrio visual antes de desequilibrar tudo outra vez.

(E olha, com cabelos médios, ainda dá para fazer muuuuuiita coisa!!)

ANO NOVO E ARMÁRIO RECICLADO

2009-01-05T16:00:00.005-02:00

Aliás, só o armário não.
Posso ir mais longe e – pegando bem pesado (ou leve, né?!) – dizer que a passagem de 2008 pra 2009 foi uma reciclada geral. De experiências, de postura, de visual, profissional... Mas uma coisa de cada vez. Cada mudança degustada a seu tempo, no seu ritmo, o que torna o acontecimento muito mais rico.

Aos poucos a gente vai falar de (quase) tudo... Com o humor de sempre, mas sem perder a surpresa, o impacto do novo. Até o cabelo entrou na dança, como não poderia deixar de ser. Até o espírito, eu diria.

Um bom ponto de partida – e uma das diversões de 2008 – foi a decisão de fazer um bazar na casa da minha mãe. Eu nunca tive alma de vendedora, mas senti que era preciso deixar a energia ir e o estilo se reciclar naquele “início de fim de ano”.

Morando em outro Estado, carente das amigas e querendo uma verbinha para reinvestir no guarda-roupa, reuni sem dó nem piedade tudo o que não se comunicava mais com meu espelho há tempos. Consegui arara emprestada, comprei uns belisquetes, fiz convite virtual, etiquetei tudo e estava montado o BAZAR DESAPEGO.

Num final de semana, além de curtir muito as amigas queridas (e colocar a fofoca em dia – o-bó-vio), vendi quase tudo. O caixa – naturalmente já todo gasto na seqüência – foi para o meu fundo-de-retorno-imediato: peças incríveis do mundo dos offs. Alguns estabelecimentos já me apelidaram de Renda-Fixa, tal a freqüência de meu comparecimento naquele Setembro.

E que brincadeira boa esta de fazer espaço no armário, passar roupas super inteiras para quem também quer dar uma reciclada com economia e garantir novas aquisições sem mexer na conta bancária.

Passados alguns meses da minha versão de “festa do cabide”, aqui estou, saída do Réveillon, recarregada depois de uns dias com o pé na areia... desfazendo a mala (não importa se são quatro dias de viagem, mas é impossível no meu planeta viajar de mochilinha) e pensando em começar Janeiro dando “voadora” nas peças que ainda resistem às minhas limpas.

Depois que se descobre a delícia de um guarda-roupa enxuto, mas cheio de “achados”, a gente não quer outra vida. Escova de dente nova pra mim já é motivo cortar umas sobras nas gavetas.

Feliz 2009 com bastante ar e estilo nas prateleiras!

MAMMA MIA

2008-09-29T18:01:00.003-03:00

Não que eu torça o nariz para musicais. Não. Aliás, acho até que é o contrário para quem foi criada a base de Flashdance, Footloose, Fame (amooo!) e muito Travolta... Mas eu sinto que tenho que me preparar psicologicamente sempre que escolho um musical no cinema. Tudo pode acontecer e, embora eu esteja dando muita sorte, acho que carrego na bolsa uns traumas recentes que sempre me deixam com o pé atrás.

Estou falando de Dreamgirls, para ser bem específica. O filme começa maravilhoso, tem vozes incríveis (Beyonce, Jennifer Hudson...), mas meu Deus do céu... é longo e lá pelas tantas o elenco não consegue mais nem dar “Bom dia” sem dois trilhões de falsetes. Aí me deu uma agonia e desde este dia vivo com medo de encontrar uma “revanche” me esperando na telona.

Ainda bem que a sorte tem andado comigo, comprado meu bilhete e entrado de mãos dadas na sala. Minhas últimas incursões pelo universo dos musicais têm rendido horas pra lá de divertidas, belas e até reflexivas. Mesmo que eu nem tenha vivido boa parte do repertório em questão.

É o caso de Across The Universe, embalado pela trilha dos Beatles. Acho até que eu gostava um pouquinho, reconhecia sua importância, lembrava de umas músicas cantadas pela mãe e até já devo ter balançado a cabecinha ao som de “She loves you yeh yeh yeh”, mas... Nada se compara a descobrir de verdade os Beatles no meio de uma edição de imagens lúdicas, viajantes e auto-explicativas ao mesmo tempo. E mega contextualizado! Aí é que você se dá conta do quanto já deve cantar um monte de letras no piloto automático sem nem prestar a atenção na força que aquilo pode ter.

Vi uma vez, cantei, chorei (sim, porque comigo o serviço é completo) e depois ainda revi ao lado da minha mãe pra curtir mais um pouquinho. E ontem, distraída, numa animação que só a fabricação de uma omelete na cozinha pode ocasionar, ainda me peguei rebolativa:

“Yeah, you've got that something,

I think you'll understand.

When I'll feel that somethingI wanna hold your haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand,

I wanna hold your haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand,

I wanna hold your hand”.

Numa outra linha, Hair Spray (a refilmagem com John Travolta – “travoltido” de mãe da gordinha principal) foi um programão. Mais uma vez: tem que fazer o exercício de abstração! Não adianta querer levar a coisa a sério porque não rola. E é esse o ponto de partida para mais duas horas animadas. Sem questionar coisa alguma, sem achar nada brega, sem a realidade batendo... é um teletransporte que vale a pena.

Tudo isso para chegar á sessão de ontem: Mamma Mia. Opiniões divididas dos amigos que viram, ABBA (repertório do qual não sou nem perto de íntima) e acompanhada do mais contundente crítico masculino... Uma receita e tanto para o desastre, mas que virou uma “refeição” deliciosa.

Cenário grego, Marryl Streep afinada, magra, vigorosa e carismática... E com uma amiga baixinha (Julie Walters – maravilhosa!) impagável que vale cada centavo do ingresso.

Fora isso, o figurino está totalmente “férias na Grécia” (onde mais?), o trio de “possíveis pais” também dá conta do recado cantando e dançando (Pierce Brosnan está bem como “James-Bond-versão-Fígaro”) e as coreografias contra o sol e o mar fazem você sair do cinema achando que “You can dance, you can jive, having the time of your liiiiife – Uhuuu – See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Queen”.

Um astral tão contagiante que você se olha no espelho depois da sessão e jura que vai dar de cara com sua pele bronzeada, cabelos dourados e até um arrepio de queimadura nas costas.

Pra compensar este "invernico que nos acomete", é o prato do dia!

(Ah, e não saia correndo quando acabar. Vale a pena engarrafar no estacionamento do shopping para se divertir mais um pouco com uma surpresinha final)

Mamma mia... Here I go again, My my How can I resist you?? ...

LONGO E PRODUTIVO "INVERNO"

2008-09-07T08:23:00.004-03:00

Que já é Outono, quase Primavera, diga-se de passagem, mas como já tinha trocado o “tenebroso” da expressão, contive minha licença poética. Tudo isso para dizer que passei um bom tempo sem escrever e por diversas (e produtivas) razões. Sei lá, de repente a vida lá fora chama e o computador passa a ter menos espaço na agenda. Parece que o caminho até ele fica mais longo, parece que a escala de “emergências” muda e também que a gente está tentando administrar as novas experiências e digerindo o mundo antes de escrever sobre ele, sabe?

É quando calha das amigas terem mais tempo para tomar cafés e falar sem olhar para o relógio, é quando você quer ler sobre tudo ao mesmo tempo, é quando a gente faz um curso estimulante, é quando o casamento precisa de gosto de início de namoro, é quando a gente marca “barba,cabelo e bigode” no salão e vai sem culpa, quando se aumenta o número das sessões de análise e é também quando a gente vive literalmente numa ponte-aérea para realizar alguns sonhos e opta por passar três meses sem armário-fixo (muito mais importante para mim que casa própria, sendo bem honesta).

Mas aqui estou eu, de volta, em finzinho de inferno astral (o que é até uma injustiça, já que estou em fase super rica DE VIVÊNCIAS, é bom esclarecer). Com a proximidade dos 33 (tenho que lembrar de trocar a idade no meu perfil), tirei esta manhã de domingo, não para melancolia, mas para dar uma virada de ombro de leve, com canto de olho, e sorrir cúmplice de todas as histórias que são minhas. Aquelas aventuras que ninguém te tira, rouba ou mancha. Passagens que nos constituem, que nos deixam mais coloridos e, pra sempre, únicos.

E é espiando por esta fresta, assim já meio de costas, virada para o que vem por aí, que eu agradeço em silêncio a beleza de tudo o que tenho vivido.

Para virginianos e aniversariantes “to be”, uma fatia bem grande do meu bolo!

AI, MEG!

2008-08-09T12:46:00.003-03:00

Esta semana fui acometida de Meg!

Aluguei (ou será que está mais antenado dizer “baixei”?) o filme In The Land of Women (que é bem bacana, por sinal) e nesta sexta-feira estreou seu último DVD nos cinemas brasileiros (DVD porque nos EUA ele foi direto para as prateleiras).

Mas a minha intenção não é fazer uma análise sobre a carreira cinematográfica da Meg Ryan ou falar se o lançamento é bom ou ruim. O que me chamou atenção em casa foi o estado do rosto da atriz, o que me faz refletir sobre os perigos de se viver da imagem, a pressão pra ser jovem mesmo que você chegue aos 115.

Com meus parcos conhecimentos dermato-cirúrgicos, era tanto botox e preenchimento labial em Meg, que mal se podia distinguir tristeza profunda de alegria histriônica. Em alguns momentos, então, dependendo do ângulo, eu cheguei a jurar que tinha alugado um filme da Disney. Ela estava a cara (ou a boca) do Pato Donald.

Lendo agora a crítica do Globo sobre “Mais do que você imagina” (título em português), percebo que não foi mesmo impressão minha. O filme parece tão “bom”, que o que mais se comenta é que Meg está, na verdade, muito mais “não-Meg” do que você poderia imaginar antes de entrar com a pipoca.

Tá. Já sei. Ela não é a única. E infelizmente não é mesmo.
Dentro e fora das telas tem muita gente perdendo a mão em busca da juventude perdida. Não sou contra a utilização de tecnologias, da ciência, das clínicas de estética para melhorar a aparência. Mas é pra melhorar, né? Virar um outro tipo de vida da terra é que não dá.

E esse papo acaba de me lembrar que faltam exatos 30 dias para os meus 33 anos. E errou feio quem acha que eu vou ficar aqui me lamentando (até porque é bem ridículo entrar numas de que trinta e poucos é “velho”. Nem 50, 60 ou 70 anos são, dependendo o espírito). Só que quando vou pra frente do espelho e jogo aquela luz “ginecológica” de fria, não posso ignorar que o colágeno está, aos poucos, diminuindo.

E eu ainda tenho uma mania de falar levantando a sobrancelha do olho esquerdo, que bem me rendeu uma ruga, a famosa “de expressão”. Óbvio que já me disseram que era caso de uma “botocadinha” de leve só para garantir que não fique mais profunda. Eu não, violão!

E tem também os pés de galinha (no meu caso ainda só os dedos da penosa), que também já começaram a dar o ar da graça. Sabe o que eu me digo? Sinal de que estou rindo muito! E atiro a echarpe, levanto a cabeça e lá me vou.

Sorrir para si, sorrir para os outros e até rir de si mesma, pode não ser o remédio milagroso contra os sinais do tempo. Afinal, não é caindo na gargalhada atirada no chão que as rugas vão desgrudar do seu rosto como mágica. Mas um sorriso tem poderes iluminadores que corretivo nenhum é capaz de reproduzir. Ele faz a luz a de dentro, refletir fora. E esta, sim, é capaz de eliminar muitos anos da face e do astral.

Comece devagar se não tem muita intimidade. Treine em casa, com a família. Depois ofereça seus sorrisos na padaria da esquina. Mais tarde sirva de bandeja para os colegas do trabalho e assim por diante. Em pouco tempo, fica quase automático (sem perder a verdade, claro) e a diferença será visível. E não estranhe se, lá pelas tantas, lhe perguntarem o nome do seu cirurgião plástico.

Mesmo com seus creminhos e visitas aos especialistas, responda (com um daqueles de orelha a orelha): eu mesma.

Um ótimo domingo!

BELEZA NO DIVÃ responde...

2008-08-09T12:19:00.005-03:00

Olá, Luiza

Muito obrigada por ter escrito!
E é com autoridade de crespa que vou tentar ajudá-la, viu?

Como sua princesinha tem apenas um ano e meio, acho muito arriscado colocar produtos anti-frizz (ou semelhantes) no cabelo dela. Podem causar irritações. Mas acredito que você mesma já tenha descoberto um caminho bacana de deixar os caracóis domados.

Como é uma formatura, a minha sugestão é que você economize nas cores das presilhas. Compre todas na mesma tonalidade, que fica um mais adequado. Talvez aquelas bem pequenas com strass. Que tal?

Tem um penteado que eu gosto muito e você só prenderia a parte da frente do cabelo da sua filha, deixando a parte de traz soltinha e bem mais confortável para ela. (Dê só uma leve amassadinha com a palma das mãos para que este cabelo solto fique mais encaracolado, com o cacho mais definido, entende?)

De resto, é só ir separando em várias mechas toda a frente do cabelo, dando uma leve torcidinha em cada uma e prendendo com um piranha pequena para trás. Como se você fosse fazendo o efeito de um arquinho na cabeça dela. Mantém o tom infantil, só que fica mais arrumado para um evento como este, já que você usou acessórios com tons neutros. Tudo muito colorido já fica bem informal.

Para acalmar os cachos antes de prender, borrife um pouco de água para umedecer as mechas, mas não esqueça de soltar o cabelo dela assim que chegar em casa. Dormir com cabelo molhado não faz bem nem para adultos nem para crianças.

Espero que eu tenha ajudado e que vocês curtam a festa.
Depois escreva dizendo se funcionou.

Abraços,

Márcia

ENTREVISTA DE EMPREGO

2008-08-05T11:13:00.004-03:00

A gente lê de tudo, busca o máximo de informação a respeito, vê matéria do Fantástico, assiste Esquadrão da Moda e correlatos e ainda ouve todos os consultores corporativos... Mas só quando se participa (pelo lado de dentro) de um processo seletivo é que se dimensiona o potencial de equívoco dos candidatos no quesito “apresentação”. O bendito do vestuário mesmo.

Há muito pouco tempo, tive a oportunidade de assistir de camarote a um desses desfiles. Tamanha era a minha perplexidade, que saquei o caderninho e fui anotando tudo o que achava que poderia levar a criatura de volta à fila do “procura-se”.

Claro que seu currículo conta. Isso nem se discute. Mas você pode ser o supra-sumo da inteligência e capacitação que, se a sua roupa não estiver adequada ao cargo pretendido (e a um mínimo de bom senso), tenha uma certeza: é “paredão” desde a hora que você passou pelos olhos do entrevistador. Não tem choro nem vela. Ninguém contrata uma pessoa que vá MAL representar uma empresa – qualquer que seja a posição ofertada.

Presenciei um batalhão ser dispensado sem nem abrir a boca. Sério. E querem saber por quê? Aqui vai uma listinha e, por favor, me digam se estou maluca. Aliás, não achem que estou maluca por que o que você vai ler a seguir é real. Surreal, eu diria.

- Vestido de viscolycra, decote “V” com peitão e estampa caleidoscópica (acho que o comprimento aqui é dispensável mencionar). Se você acha que o que conta é sua gostosura e não sua formação, até nem acho que ficará sem emprego, mas as possibilidades de ser respeitada e de crescimento na empresa, podem sair seriamente prejudicadas com este outfit.

- "Pé de festa" - sandália de tiras finas em salto agulha. Daquelas que deixam todo o pé de fora e nada têm a ver com a formalidade (por menor que seja) de um ambiente de trabalho. Que vale ressaltar, não é festa de casamento nem boate. Não precisa escolher um sapato totalmente fechado, mas quanto menos pele do pé pra fora, melhor. Um peeptoe já funciona.

- "Costuradas no corpo" - calças, bermudas (sim, tinha também), saias e blusas que parecem ter nascido com você e marcam até pensamento, deveriam ser automaticamente eliminadas. E isso vale para o famoso “terninho-default” também. Não é porque a roupa tem um ar mais sério que pode ser feita em papel-contact e mostrar cada curva como se fosse uma aula de anatomia. Prefira roupas de alfaiataria que tenham bom caimento. Pode ser uma camisa de botão em tom pastel (não precisa ser necessariamente branca) e uma calça cinza-chumbo, por exemplo, com pernas mais amplas.

- Barriga de fora. Juro!!! Estou até agora me perguntando o que passa pela cabeça de uma pessoa que vai fazer entrevista para emprego (e que não era de Go-Go Girl, tá?) ao separar uma blusinha curta e que vai jogar o umbigo na mesa do cara do RH. (Será que eu falo do piercing?)

- “Cansei de ser sexy” – é o mesmo caso do vestido de malha. Se a intenção é mostrar seus dotes profissionais e capital intelectual, não saia do foco e não distraia o entrevistador com um batonzão vermelho, decotes profundos (na frente e nos fundos), peças super justas, roupa de menos e comprimentos desapropriados. Economize o tempo deste profissional e o seu.

- “Só no cabelão” – Não precisa fazer um coque ultra conservador, mas também não capriche no babyliss a ponto de surgir como uma cantora pop americana na sala do empregador. Apenas dome as madeixas e priorize um rosto “limpo”.

E uma última coisa: não tem mistério se você analisar bem a situação. Ninguém está pregando aqui que você chegue numa entrevista para emprego parecendo a CEO de uma multinacional de sucesso ou vestindo Prada.

O importante é somar a um currículo interessante, doses de boa postura e adequação visual. Isso pode não garantir a vaga, é verdade. Mas causar uma primeira impressão bacana manterá as portas abertas para você. E bem abertas.

Boa sorte!

MISS UNIVERSO

2008-07-14T18:06:00.003-03:00

Não acompanho, acho o que há de brega e nem fazia idéia de que ontem era o dia (no Vietnã) / a noite (no Brasil) do Miss Universo. Mas zapeando aqui, zapeando ali...peguei a transmissão do concurso em andamento e não larguei mais. Ô diversão!

Embora o tipo de beleza tenha mudado ao longo dos anos, toda a estrutura do evento permanece aquela que eu via transmitida pelo SBT (Miss Brasil na TV, no caso, era programão quando eu era criança-gaúcha).

Eu lembro que o Sílvio Santos mostrava até o dia-a-dia das candidatas: aquelas "coitadas” enclausuradas em hotéis de luxo, ensaiando coreografias, comendo no buffet, passeando pela cidade – tudo devidamente narrado pelo Lombardi, claro.

E onde quer que elas fossem, iam todas de faixa. Isso realmente me intrigava. Eu não desrespeito quem nasceu pra ser miss, está lá representando seu Estado/País. Cada um com seus objetivos na vida. Mas é que eu fico me imaginando na situação porque aquilo não é um crachá discreto. É uma faixa atravessada na pessoa.

Anos atrás, também por pura coincidência, estava jantando num restaurante no Rio que tinha sido escolhido pela organização do concurso para um lanche rápido das moças. Nem preciso dizer que o lugar parou.

Claro que elas chamam atenção pela beleza (e pelas porções “francesas” dos pratos), mas aquele time de faixas unidas é que realmente me pegou. Porque eu fiquei me imaginando saindo pra jantar toda arrumada e com uma faixa escrita, sei lá, JORNALISTA.

Enfim, voltando à competição...
Era uma coisa de um tédio de hipnotizar criança-histérica-de-restaurante, mas a gente via. Mais que isso: torcia (discordava da família inteira), comentava os vestidos, os trajes típicos... E ontem me dei conta de que nada, quase nada mesmo, mudou.

Continuam até aqueles prêmios de consolação para a mais simpática – que depois de tudo o que “você” investiu em paetê pra chegar do outro lado do mundo, não deve querer ganhar nem para peso de papel, mas... Fazer o quê? Pelo menos sua presença não foi totalmente ignorada como a da nossa miss brasileira.

E as roupas de gala?
Que bom que deixam as eliminadas desfilarem também, né? Porque seria uma injustiça não mostrar ao mundo nem por um segundinho o longo que você idealizou para a sua coroação – que não vai acontecer, naturalmente. Desculpe informar.

E como alguém é capaz de se derrubar tanto quando erra no modelo, na cor, no luxo (ou na simplicidade excessiva)? A belíssima Miss EUA então... Levou ao pé da letra e tomou um estabaco na hora de apresentar seu modelo de festa. Sério. Fiquei com pena porque segurar o sorriso depois de uma dessas, não é para qualquer uma. Acho que comprometeu inclusive a pontuação porque dali não avançou mais entre as cinco finalistas. Já foi para o You Tube com certeza.

As latinas estavam com tudo (e com justiça) – maioria entre as últimas escolhidas pelo júri. E a Venezuelana levou a coroa (de US$ 120 mil). Deslumbrante a mulher.

E o resto você já sabe, já viu... Lágrimas, tchauzinho ensaiado desde pequena na frente do espelho da mãe, coroa que não pára na cabeça e um ano pela frente “marcando presença”. Viva!

Até 2009. Ou não, caso eu esteja sem controle remoto disponível num domingo à noite.

PEGADINHA (ou PERGUNTE AO ESPELHO)

2008-07-07T12:10:00.003-03:00

Eu juro que tento sair na rua calma, mas é mais forte do que eu. O olhar escapa. Sempre tive gosto pela observação do comportamento alheio. É material de pesquisa, informação, distração.

Muito bom isso de ficar olhando como cada um se veste, se expressa... Aí bate aquela invejinha-de-canto – aquela que te cutuca o ombro e fala baixo “Isso, Márcia, admita. Você bem gostaria de estar dentro daquela bota... adoraria dar uma tapa na cabeça da moça e sair correndo com o chapéu dela... Também queria aquele cabelo para um dia de festa.” Coisas da vida.

Mas confesso que algumas produções, ao contrário de despertarem admiração/cobiça, me intrigam a ponto de sair procurando uma câmera escondida. Porque não pode ser que aquele ser humano tenha se olhado no espelho antes de sair de casa e auto-proclamado: “É. Tá ótimo! Vou assim.”

A pessoa errou simplesmente em tudo. (É bom lembrar que eu não quero ser a "dona do certo ou errado", mas fere a vista, entende?) Dos pés a cabeça, o visual está tão comprometido que a única coisa que justifica é que ela tenha sido paga pelo Faustão para gravar a minha cara de perplexidade. Porque, para completar eu tenho aquela cara tipo-transparente, sabe? Fica escrito na testa em “garrafais piscantes” quando algo me desagrada (ou agrada também).

Então, lá estava ela.
Sapato verniz-fechado-noite durante o dia.
Calça-verão tipo saruel.
Blusa estilo “peguei da minha irmã mais nova (e muito mais magra)”.
Lenção no pescoço... e se eu continuar vão achar que é mentira.

Parecia que a moça tinha sofrido um ataque aéreo de cores, tecidos e todas as tendências das revistas, da novela das sete, das oito...enfim, o Apocalipse.

Sei que tenho um senso (auto)crítico que beira o absurdo – e muitas vezes me impede ousadias – e não é isso que estou pregando. Porque nos devemos esta liberdade criativa. Sugiro, apenas, que ao se vestir a gente crie o hábito de se fazer algumas perguntas básicas.

Exemplo: A atriz da novela tem 1,80m, magérrima, pernas finas. Eu meço um 1,50m, quadrilzinho avantajado e pernas grossas. Em que momento (viagem lisérgica não conta) eu ficaria bem numa calça jeans justa, de boca afunilada e cintura alta sem me parecer com uma lâmpada?

É um exercício que faço comigo a cada tentativa.
“Fica bem em mim?” (minha altura, meu peso, minhas proporções?);
“Combina com meu estilo?” (sou mais madura e estou parecendo "adolescente-do-High-School-Musical"?);
“De costas está bacana?” (porque a gente tem mania de só se olhar de frente, né?);
“Essa cor me favorece?” (se roxo é moda, mas estou virada numa hostess de Halloween, para quê insistir?);
“Lenço é legal? É.” (mas estou mais para “me enrolei na toalha de mesa da avó”? Quem sabe outra estampa? Mais neutra...e que case com o resto da roupa.)

A linha é mais ou menos essa: exercitar a auto-consciência e impedir pequenos (ou grandes) desastres. Não custa nada, vai ser interessante (e divertido) se conhecer melhor e a “saúde ótica do mundo” agradece (de joelhos).

LIBERDADES NA LIBERDADE

2008-06-30T11:37:00.003-03:00

Os 100 anos da imigração japonesa – que foram até tema da última São Paulo Fashion Week – me inspiram nesta segunda-feira. Com saudades da terra da garoa (eu acho um porre ter que substituir o nome dos lugares por estes “cafônimos” pra não ficar repetitivo), lembrei da minha última visita (divertidíssima) ao Bairro da Liberdade.

Num domingo nublado de abril, munida de mãe, irmão e cunhada (japa, diga-se de passagem) e vontade consumista, lá fui eu às lojinhas, mercadinhos asiáticos e afins. Mal desci do carro e avistei o cenário de barracas que vendiam “de um tudo”, os olhos já estavam brilhando. Mais do que isso: quando dei por mim, estava agarrada a umas colheres de madeira e em dúvida sobre quais formatos comprar. Observaçãozinha: eu não cozinho.

Isso para você ver o que eu sou capaz de fazer emocionada com um panorama nipônico.Em dez minutos, o que era nuvem havia se transformado num semi-dilúvio (e claro, comprei um guarda-chuva automático-plus a RS7,00 para acompanhar a coleção de colheres de pau que já estava na bolsa).

A mudança de tempo nos empurrou (olha que “triste”) para dentro de um daqueles coloridos e lotados mini-mercados. Aqueles que despertam uma vontade louca de comer até alga seca com erva Tibetana só porque a lata é linda. Você não tem noção do que os pacotes em idioma incompreensível abrigam, mas não faz diferença. Quer levar um de cada nem que seja para enfeitar a cozinha. Uma tentação e uma agonia ficar olhando garrafas exóticas sem ter vaga idéia do que está prestes a colocar pra dentro – refrigerante, chá... vermífugo. Uma loteria praticamente.

Seguindo adiante: micro-shoppings (sendo caridosa).
São corredores claustrofóbicos com estandes dos dois lados oferecendo de quimono e eletrônicos a revistas em quadrinho. Capazes de subverter qualquer “lista de necessidades” que você carregue na mão, fazem a gente voltar para casa caracterizada de gueixa quando o que precisava se parecia mais com uma bolsa-fake. Um teste para o auto-controle.

E o melhor ainda nem tinha se materializado: a loja de cosméticos (e todos os afins) que me juraram, ficava lá. Depois de enganchar as “antenas” do guarda-chuva numa 15 velhinhas e me distrair com a produção dos jovens asiáticos (um capítulo a parte), caí na famosa Ikesaki.

Com mais de 40 anos de existência, ela seria o maior shopping de cosméticos da América Latina e eu não saberia descrever minha alegria – um tanto cronometrada porque faltavam 50 minutos para encerrar o atendimento.

Me lancei com minha mãe naquelas prateleiras – com marcas e preços convidativos – e quase não encontrei o caminho de volta. Sabe aqueles programas de TV que lhe dão um X em dinheiro, um carrinho, 3 minutos num supermercado e esperam (honestamente) que a sua compra faça algum sentido lógico na hora do caixa? Isso.

Quando cheguei em casa, vi que tinha trazido condicionador sem o shampoo-par, hidratante para pele seca (sendo que a minha reluz), uma base tão clara que só se eu fosse fazer teatro japonês se justificaria entre outros dois equívocos que me reservo o direito de omitir.

Resumo: estou cozinhando que é uma beleza.

Da próxima vez, ciente do processo, chego mais cedo e mais controlada. Mas sempre amando a Liberdade – seja ela bairro ou a sensação.

www.ikesaki.com.br

NUNCA SE SABE

2008-06-20T15:47:00.004-03:00

Tem dias que a gente acorda e tem vontade de escorregar para dentro de qualquer pano que nem uma lesma e seguir em frente. Geralmente quando o astral está baixo e a lista de afazeres é grande e de ordem prática (leia-se: banco, mercado e parentes próximos).

Pois este deveria ser um bom momento para ficar presa no elevador. Só assim você teria tempo suficiente para se olhar no espelho com luz fria, refletir a respeito e voltar pra casa. Não para deitar na cama sorumbática, mas para se dar uma segunda chance.

Alguém disse: “Nunca se sabe quando encontraremos um grande amor.” Concordo. E digo mais: nunca se sabe quando tropeçaremos num ex-amor que merece o troco em forma de “aparição-incrível” (sua, claro). E outra: também não se advinha quando as amigas encontrarão você feito um “zumbi a esmo” numa calçada e a convidarão para um passeio irrecusável sem direito a troca de modelito. É de chorar.

Esta semana eu quase disse a uma amiga que eu não era eu quando fui reconhecida no meio de uma calça saída-do-pilates (e da boca da vaca) combinando (?) com uma regata canelada-faxina e uns óculos escuros que começavam na raiz da testa.

Pode apostar. Sempre que você sai na rua preferindo ter nascido uma árvore, é quando descobre que poderia perfeitamente se candidatar a vereadora. Nem você sabia que conhecia tanta gente. O mundo te encontra e não tem como escapar.

E sabe do que mais? Esses encontros são ótimos! Eles tiram você da sua concha e mostram o quanto algumas pessoas fazem questão de parar para ouvir sua voz e pedir pela sua companhia sem que se dêem conta de que você parece ter descido pela chaminé do prédio.

Os amigos são bênçãos e, depois de cinco minutos constrangida pela sua aparência (normal), você nem vai lembrar o que veste de tão “fashion” que podem ser umas boas gargalhadas entre amigas.

Da próxima vez que acordar se arrastando, lembre que a vida é surpreendente e se faça um favor: deixe cair um blush na bolsa e capriche um mínimo na produção.

Não porque você é feia ao natural, mas para estimular o amor-próprio e oferecer ao mundo um pouquinho mais de cor.

(Em retribuição, talvez ele lhe dê, não um príncipe encantado, mas encontros felizes capazes de render amizades, amor e até propostas de emprego. Nunca se sabe!)

A PRIMEIRA VEZ

2008-06-15T19:26:00.002-03:00

A memória da gente é uma coisa muito estranha e eu continuo usando isso para começar alguns textos, né? Mas realmente é intrigante. Passamos 20 anos sem lembrar de um fato e, de repente, ele atravessa a sua cabeça (e o coração muitas vezes).

Acompanhando um amigo numa “difícil” tarefa: escolher um shampoo basiquinho para cabelos oleosos, me distraí na farmácia (mulher é fogo) e só nos reencontramos no caixa. Entre orgulhoso e inseguro, abriu o pacote e mostrou: “Payot é bom, não é?”

Não me cabe aqui defender ou questionar as propriedades da marca citada, mas sim observar que eu sou mesmo de uma época em que Payot era bom (e acho que ainda é, não vem ao caso). Payot era o que a gente comprava nestas lojas mais sofisticadas e cheias de importadinhos, sabe? Lembrei como se fosse há cinco minutos.

Eu em Porto Alegre, aos doze anos, atravessando uma rua do bairro Moinhos pela mão da minha mãe, que tinha decidido me comprar um shampoo BOM (ela tinha esperanças e investia muito em mim). Nossa! Ia ser o meu primeiro shampoo BOM.

Tinha todo um glamour naquela cena que nunca mais saiu da minha mente. Incrível como pequenas coisas marcam e podem definir assim, do nada, todas as características que vão fazer você adorar uma prateleira de cosméticos para cabelo para sempre. E não contente em me comprar um produto específico para cabelos secos, ela ainda me deu o condicionador que prometia tratar minhas melenas. O conjunto. A dupla. Isso era coisa de moça grande ou não era? É até piegas, eu sei. Mas olha: entrei na loja com doze anos e saí nas nuvens com quase 20 tal era a minha alegria carregando aquela sacola que só eu sabia o que guardava.

Fui para casa correndo. Entrei ventando. Direto para o banho só para testar a mágica. Ela não aconteceu, naturalmente, porque shampoo, que eu saiba, só lava e não transforma seu DNA. Mas deixou perfumes que eu nunca havia sentido: do produto, claro, mas de um aroma extra. De uma mulherzinha vaidosa (no bom sentido) que eu pouco conhecia, mas que já me olhava pelo espelho com ares de intimidade. Nunca mais me livrei dela. E nem quis.

Obrigada mãe!

P.S. Claro que não resisti. Dei meia volta, comprei exatamente o mesmo duo de 20 anos atrás e, no mesmo dia, saí do banho com um terceiro perfume. Desta vez, de saudade.

SUPER GÊMEAS, ATIVAR!

2008-05-20T15:42:00.009-03:00

“Forma-de-um-vestido-igual-ao-da-madrinha-no-casamento-da-sua-amiga”!
“Forma-de-uma-estampa-recém-lançada-de-marca-badalada-mas-que-parece-liquidação-da-C&A” (com todo o respeito, mas foi o que me ocorreu para exemplificar produção em larga escala)!

Quando a gente é pré-adolescente – ou já o é de fato – e adora ser “diferente sendo exatamente igual” ao grupo de amigas é uma coisa. Mas depois de uma certa idade, em que se pode gastar os tubos em exclusividade, caber numa saia justíssima tamanho 34 em constrangimento fashion é dose.

Você experimenta um mundo de vestidos, finalmente escolhe o modelo-arrasador convicta, parcela tudo em 20 vezes no cartão e... A última coisa que imagina é encontrar sua “alma-gêmea” em corte e estamparia no mesmo evento, certo? Aliás, quem deveria pensar a respeito é a grife ou a loja especializada.

Claro que não dá para sair por aí anotando o nome de cada cliente e uma lista dos lugares onde ela pretende exibir a nova aquisição. Já pensou você no caixa:

- “Vai pagar como, senhora?”
- “Cartão de débito.”
- “Onde será encontrada usando esta peça?”
- “No brunch beneficente de Sicraninha Penteado, no vernissage de Greg Thepainter, na estréia do Cirque du Soleil, umas duas vezes no verão em Paris e, depois de batido, na feira aos domingos.”

Ah, por favor, né? Impossível ter controle sobre isso, mas em se tratando de casamentos ou recepções com mais pompa, seria interessante que a vendedora ou mesmo a costureira soubesse para onde está mandando aquele “vexame-na-certa” ambulante.

Muitas já fazem, eu sei. Mas muitos outros estabelecimentos deveriam adotar o mesmo cuidado. Madrinhas com o mesmo tecido no altar, vestidos idênticos de cores diferentes do mesmo estilista, ninguém está livre. Nem mesmo as celebridades que, exatamente por serem conhecidas, se tornam prato cheio para a diversão de fotógrafos e leitores de “revistas-e-sites-vocês-sabem-quais”.

Claro. Não é o fim do mundo, mas é no mínimo embaraçoso. Porque quando a gente sai de casa, quer ser única e não ficar conhecida como o “par de vasos” da vez. Está lá você radiante com seu modelito de inspiração Inca e ... Pow! Super-gêmea de capa e tudo cruzando o salão na sua reta!

Não adianta se disfarçar de planta e acreditar que nenhum convidado vai reparar. Não só vão notar, como comentarão entre si. Conte com isso. Também não tem como passar a festa toda rodando na direção contrária da criatura-siamesa. Se você de meia piscada, fatalmente acabarão no mesmo metro quadrado.

A única maneira de “suicidar" a questão é usando o velho e sempre na moda bom-humor assim que identificar a “gafe” (que até é modesta, comparada à faltas de educação e semelhantes).

Se a outra “desafortunada” for uma conhecida sua, puxe logo pelo braço, comente de chegada esta infeliz coincidência, solte uma gargalhada sonora (aliás, ria de tudo quanto é piadinha – que será sempre a mesma porque falta criatividade impera nessas horas) e ainda tire foto com cara de “rainha-da-esportiva”. E foi. Passemos ao próximo tópico da festa.

O que não pode é fechar a cara, não aproveitar o evento, sair mais cedo ou qualquer coisa do tipo. Se a moda lhe pregar esta peça, relaxe.

E fique mais atenta quando encontrar uma arara que tenha da calcinha ao casaco na mesma padronagem. As chances de você cruzar consigo mesma novamente são grandes.

GALOCHAS DA ALEGRIA

2008-05-14T15:00:00.004-03:00

Há quase um ano uma amiga que mora em NY me escreveu o seguinte email: “Márcia, você não vai acreditar!!! Sabe aquelas galochas de borracha que a gente odiava usar para ir ao colégio em dia de chuva???? Manhattan inteira está dentro delas.”

Parecido com o caso das Havaianas, lembram? Nos anos 80 ninguém seria visto dentro de um par daqueles... Toda em marfim com azul clarinho ou, pior, com preto. E quem acreditaria se você dissesse que a mesma sandália viraria uma febre internacional, emblema do visual descolado, calçando milhares de celebridades e gente bacana em geral?

Pois moda é isso aí. Um dia alguém repagina um acessório rejeitado do passado e só falta você ir às câmeras dizer: “Eu? Detestava galocha? NUNCA! Sempre achei que seria um sucesso em 2008. (Assim como também acreditava que andaríamos em naves espaciais e seria vizinha dos Jetsons.) “Amei” quando a minha mãe comprou um par branco perolado que combinava perfeitamente com as antenas de lantejoulas que eu usava na época.”

Meses depois, aqui estão elas – de “roupa nova” – no Brasil. Estampadas, mais coloridas, divertidas (e caras) do que nunca. O Jornal Hoje já fez matéria, a Melissa lançou sua versão e eu bem fui à loja experimentar a “novidade”. E sabe que me gostei?

Assim como também jurava de pés juntos que jamais vestiria uma calça boca de sino (ao ridicularizar as fotos dos meus pais). Mas bastou ressuscitarem as ditas, que lá estava eu “me adorando” com as maiores “patas” do mundo.

E o abrigo da Adidas que era uniforme da escola? E os óculos enoooormes da avó que a gente morria de rir colocando e se vendo no espelho? (Hoje rendem briga de inventário!)

A brincadeira da moda é uma delícia por causa disso. Essas idas e vindas, o barato de “entrar no armário da mãe” depois dos 30, dos 40 anos... e ainda sair na rua achando que tudo é normal.

Escolhi logo umas vermelhas para combinar com jeans e dar umas voltinhas debaixo d´água ou nos dias cinzentos, fresquinhos. Isso só até eu começar a tropeçar em “irmãs” no meio da rua. Aí perde a graça e a gente passa a esperar a próxima tendência pra se divertir mais um pouquinho.

(Será que eu ainda tenho aquele colar fio-de-telefone que o Cássio Gabus Mendes lançou numa novela 20 anos atrás? Do jeito que a coisa está...)

SONHOS

2008-05-05T15:48:00.002-03:00

Sempre sonhei muito. Dormindo ou acordada, sonhar é meu esporte. E não tem essa de “levantei e não me lembro mais”. Me recordo de tudo. Em detalhes. Há sonhos, inclusive, que me resolvem problemas, dão alertas e imagens que ficam comigo o dia inteiro, o mês todo dependendo do impacto.

Existem aqueles que dão saudade, que metem medo, que apenas ajudam a digerir as preocupações, o momento presente, os enigmáticos... Sonhos com cara de sonho. Sonhos com cara de realidade, os piores.

Entre um milhão de questões da vida cotidiana, dos dilemas existenciais, meu cabelo atravessa uma fase de indefinição. Não está ruim, mas também não está incrível, moderno... Cresce como se tivessem adubado a raiz e... nada. Não diz nada, sabe? E as experiências do passado me impedem de ousar na tesoura.

Dizem que cabelo muda ao longo dos anos, das descargas hormonais, do ambiente. Mas eu desconfio do poder de fogo dos meus cachos. Tenho a impressão de que eles pensam: “Deixa! Deixa ela cortar mais curto que a gente mostra pra ela a real definição de “volume intenso”. E se ela se empolgar, então, vamos fazer fiéis correrem atrás dela achando que é um anjo barroco que criou vida.”

E os fios crescendo deliberadamente. E eu olhando. E eu prendendo. E eu gastando toda a minha criatividade em penteados (já quase “construções”). Só que mulher tem um apego, né? Brasileira mais ainda. Ô mulher que adora um cabelão. Que tem síndrome de Gabriela... que sonha com ondas de Gisele.

Acho que foi este espírito, da dúvida entre valores de sensualidade, feminilidade, modernidade – sem que eles se auto-excluam – que inspirou o pesadelo desta noite. Estou me olhando no espelho a cada hora para ter certeza de que continua tudo no mesmo lugar. Lugar comum, admito. Também não é um sonho original, cá entre nós.

O roteiro é muito simples, mas dá calafrios. Impulsionada pela sede de mudança, lá vai você ao cabeleireiro. O cabelo, quase arrastando no chão, mas você o oferece em sacrifício sem piedade. Conversa dois minutos com a cabeleireira (a minha era aquela que passou para a última fase do “Descabelados” e que fala horrores) e, antes que você consiga explicar o tamanho do corte, sente um rabo inteiro caindo pelas suas costas e abrindo no chão como se fosse um leque super nutrido.

A sensação, além da cara de perplexidade, é única: um misto de pânico, desespero e anestésico. Agora foi, Márcia. Satisfeita? Conseguiu o que queria? (Parecer um poodle que tomou uma mangueirada potência-bombeiro!) Gente, que pavor! Lembro com toda nitidez da vontade de me atirar no chão de cabeça, de querer esgoelar a profissional ao mesmo tempo em que penso “vou ter que fazer escova nesta franja tosquiada até ela ficar menos ridícula”. Socorro!

Depois desta noite, a chance de ter um desses impulsos de mudança radical é quase nula. Estaca zero no objetivo da repaginada, eu sei, mas talvez eu tenha recebido um importante sinal do inconsciente. E, pressionando a tecla SAP, ele dizia: Não vai ficar bom!
(Na hora de mudar o visual, até conselho das “gavetas internas” está valendo. Pense duas vezes e dê ouvidos a intuição. Geralmente, ela está certa.)

P.S. Na dúvida, há salões no Brasil que disponibilizam um programa de computador que simula cortes, texturas e colorações para que você avalie o resultado sem pôr, de verdade, a cabeça a prêmio. Alguns sites estrangeiros também oferecem o serviço, mas ele é cobrado e o risco de pagamentos via web nós conhecemos. Neste caso, tente sempre salões/empresas conhecidos mundialmente e que tenham estabelecimentos no mundo real, de preferência.

FESTA DE 15 ANOS

2008-04-15T18:54:00.005-03:00

A gente acha que esta noite nunca vai chegar, mas aí “pisca os olhos” e abre dentro de uma festa de 15 anos. E não é a sua, nem da sua amiga... É de uma turma que tem METADE da sua idade. Você está lá como prima, tia ou algum parentesco afim. E o senso crítico transbordando sem controle. Você olha aquilo, se emociona, aproveita (e muito), mas a vontade a certa altura dos acontecimentos (dos vestidos e dos penteados) é de dar um berro dentro do vaso de flores. É muita informação junta e às vezes não se está preparada para tanto.

Como adolescente gaúcha, lembro que este “rito de passagem” era coisa séria. Não se brincava em serviço. Quem escolhia debutar, então! (E não vamos analisar além da estética, ok? Preferi viajar, mas cada um que curta seu sonho.)

Mas parece que essas comemorações estão cada vez mais democráticas, não? Talvez um pouquinho de mais. Não defendo a criação de um decreto-lei para códigos de vestir nessas ocasiões, mas acho que convidados bem arrumados valorizam o evento e demonstram respeito por quem dá a festa.

Analisemos:
Embora meninas arrisquem mais na produção (e talvez por isso muitas terminem a cara do pinheiro de Natal), acho menino muito mais perigoso no quesito “esporte fino”. A impressão é a de que eles só lêem a primeira palavra e sacam o tênis e a calça jeans descolada do armário na hora. Se eu fosse a “guria-acompanhante ou candidata” já encrespava metade da minha chapinha só de desgosto.

O bacana, já que não é sempre, é ver um monte de garoto em traje social e, mesmo assim, sem deixar o estilo em casa. Vale cabelão, piercing, o que for. Só não vale enfraquecer o figurino geral. Calça de alfaiataria e camisa e sapato social são o mínimo que se espera. O resto (como gravata e paletó) vai depender da pompa e das exigências de cada festa.

Meninas, ah, meninas!
Alguém quer me dizer o que são estas peles que reluzem aos 15 anos? Aos 30 você coloca corretivo, base, pó iluminador e blush e não adianta nem pendurar um abajur na testa que não fica assim. Humpf! Retomemos.

O perigo aqui é que, enquanto eu adoraria ter a luz de uma adolescente, tem muita menina que quer chegar na festa com produção de balzaquiana. Aí, não dá. Parecem umas mini-mulheres. Muito estranho.

Vestido curtíssimo (ou longo vaporoso) quase juntando com o decotão que vem de cima, mega saltos, make exagerado... Porque não optar por um longuete fluido, escapar do preto e maneirar no estojo de maquiagem? Aos 15 anos, a gente está com todas as ferramentas naturais para brilhar com poucos recursos artificiais. Alguém precisa avisar que daqui uns anos a nécessaire vai pesar mais que a mochila do colégio.

E já que eu falei de democracia, em festas menos formais (mas ainda caprichadas), dá para brincar muito com roupa e cabelo sem ofender a vista da aniversariante.

Na última festa que fui, em São Paulo, vi exemplos de como ser linda e moderna dentro de cada idade (óbvio que estava bem mais divertido reparar no contrário, mas hoje estou positiva).

Vi longos de tecidos leves, em tons de cinza/prata e até vermelho que só agregavam pontos ao visual das moças. Vi coques românticos-mas-despretensiosos, penteados semi-presos-sem-perder-o-rock´n-roll, e soltos muito bem cortados.

Na maquiagem, olhos super negros esfumaçados com bocas quase-nada que, reconheço, ficam bem melhor em quem é muito novo. Depois de uma certa idade, eles são uma aposta arriscada. Pode até dar certo, mas há grandes chances de perguntarem se você apanhou, caiu de cara no carvão ou está treinando para desbancar o Marilyn Manson.

De resto, é se soltar na pista e esquecer a década que você nasceu por algumas horas. Não é porque você não tem mais 15 anos que tem que vibrar com Gloria Gaynor, né? O mundo gira e o meu só pára na vez do “Créu”. Aí já não é mais uma questão de modernidade (mas também não vou iniciar uma batalha ideológica neste momento).

Ou você esqueceu que hoje eu estou po-si-ti-va?

P.S. Um detalhe “abaixo-protocolo” que eu adorei e esqueci de comentar: Valsa com o pai substituída por balada de FM e valsa com o “príncipe” ao som de forró. (Devia fazer mesmo muito tempo que eu não ia a uma festa de 15 anos.)

TOUR SEX AND THE CITY

2008-04-10T10:33:00.003-03:00

Semanas atrás eu havia separado este texto para comentar, mas fui atropelada pelas tesouras do reality show Shear Genius, me empolguei e deixei na gaveta. Hoje, organizando os próximos assuntos (no computador e na cabeça), lembrei deste “roteiro-pechincha” para quem estiver planejando umas férias na Big Apple e gostaria de estar “nos sapatos” de uma das quatro personagens do seriado Sex and The City.

Por módicos US$ 24 mil você consegue!!!
Acho até que estou prestando um serviço de utilidade pública. Ou vai dizer que você sabia como gastar aqueles 30 mil dólares que estão sem-pre sobrando na sua conta sem função definida? Pois então... Junte-se às conterrâneas de conta bancária e aproveite esta oportunidade.

O quê? Não tem?
Ah, então bem-vinda ao clube e boa diversão imaginária lendo a notícia abaixo. Porque gente sabe, né? Sonhar não custa nada!

Bom sonhos com Sarah Jessica Parker!

********************
As fãs da série de televisão "Sex and the city" estão com sorte, porque uma agência de viagens oferece a oportunidade de viver, durante quatro dias, como as estrelas do programa e comparecer à pré-estréia do aguardado filme.

As admiradoras das histórias de Carrie e de suas amigas poderão se esbaldar em sapatos e bolsas das lojas mais luxuosas de Manhattan, receber massagens em sofisticados spas, andar de limusine pela cidade e comer e tomar coquetéis nos locais da moda e inclusive flertar como elas. Tudo isso por US$ 24 mil (cerca de R$ 42 mil).

A idéia pertence à agência de viagens Destination on Location, que oferece um programa no qual só oito mulheres privilegiadas viajarão em jato particular a Nova York para fazer "tudo o que Samantha, Charlotte, Miranda e Carrie - as protagonistas - fariam", indica a oferta.

Fenômeno global

A série já deixou de ser rodada há quatro anos, mas a proximidade da estréia do filme em maio voltou a trazer à cidade dos arranha-céus à loucura por este fenômeno global.
Já havia um tour de "Sex and the city", que levava os visitantes aos locais onde a série foi gravada, mas agora as fãs que não se conformaram em dar voltas de ônibus podem estar abertas a uma aposta mais luxuosa.

Além de se hospedar no hotel Plaza Athénée, os clientes desta agência poderão visitar os locais freqüentados por suas estrelas, como o restaurante Balthazar, o clube Socialista ou a loja de Patricia Field, estilista da série.

Uma equipe de estilistas dará atendimento personalizado para estarem perfeitas nas sessões de fotos que protagonizarão, e poderão escolher o programa para a tarde de sábado, segundo o personagem que mais lhes agrada.

As fãs de Charlotte visitarão a joalheria Tiffany's e várias galerias de arte; as de Samantha comprarão na Madison Avenue e entrarão no sex-shop mais famoso do Soho; as de Miranda passarão o dia fazendo exercícios e relaxando no Central Park, e as de Carrie visitarão as lojas dos novos estilistas.

O primeiro dos tours ocorrerá entre os dias 23 e 28 de maio, coincidindo com a pré-estréia do filme, no dia 27 de maio, sempre e quando a agência conseguir reunir pelo menos sete pessoas, o mínimo necessário para organizar a viagem.

A primeira cliente a reservar o pacote foi uma mulher de Cingapura, onde a série era proibida por seu conteúdo erótico, segundo a imprensa nova-iorquina.

As viagens seguintes, para as quais se requeriam grupos de entre 8 e 10 mulheres, ocorrerão até novembro e custarão US$ 15 mil por pessoa.

Embora a idéia tenha sido pensada principalmente para mulheres, a agência também oferece atividades alternativas para os homens que queiram imitar a vida do Mister Big, par da protagonista da série, como jogar golfe ou sobrevoar a cidade em helicóptero.

A agência afirma em seu site que 10% dos fundos arrecadados com esta iniciativa serão destinados a obras de caridade, mas não especifica quais.

REALITY SHOW CAPILAR

2008-04-01T10:46:00.004-03:00

Confesso que a idéia de ficar na frente da TV observando a vida dos outros em tempo “real” nunca me atraiu. Ao contrário, me repeliu e também me isolou de várias rodas de conversa. Afinal, não saber a lista completa dos participantes do BBB caracteriza você praticamente como um ser alienígena.

Você tenta não se render, mas parece que a coisa pega por osmose mesmo. Por mais que você se comprometa com a sua posição, aos poucos vai ficar sabendo que Fulano é traidor, Sicrana vai posar para a Sexy e Beltrana é uma anta que fala. Inevitável.

E não adianta mudar de canal ou ver só TV a cabo.
Reality Show parece ser o conceito sine qua non para um programa existir ultimamente. E quer saber? Você pode fechar os olhos para os tatuadores do Miami Inc., torcer o nariz para a versão loura-mongolóide de Simple Life, ficar boquiaberta com o penteado do Donald Trump, assistir Extreme Makeover Home Edition só pela curiosidade de ver como ficou a decoração (temática e over) e até se recusar a se emocionar com a "família-anã". Mas sejamos realistas: isso dura até sermos “capturadas” por um tema que lhe cale fundo. Aí, amiga, quando você viu, já foi.

Ao recuperar parte dos sentidos, você já estará viciada na cafonice das expressões de Tyra Banks em America´s Next Top Model, nos esporros do Chef Ramsay e assistindo Project Runway de bloquinho em punho dando notas para os estilistas em potencial. E pior. It feels great!!!

E nesse novo universo, sempre cabe mais um.
Uma noite qualquer, desprevenida, controle remoto na mão e, de repente, People+Arts, competidores com tesouras, cabelos, clientes-cobaias e um nome bobinho que só: Descabelados (Shear Genius, no original).

O formato é o de sempre, a apresentação é da eterna pantera Jaclyn Smith (que segue linda e já passou dos 60) com “deliberação” entre juízes e tal. Mas o que diverte mesmo é o desprendimento daquelas mulheres que entregam seus cabelos sem pena aos cuidados de profissionais (???) sob o estresse de câmeras e do tempo.

Tarefa do dia: a pseudo-cliente escolhe o cabelo de uma celebridade para reproduzir na própria cabeça em duas horas. Uma situação típica de salão e que permite várias análises.

A relação cabeleireiro x cliente, por exemplo.
O momento em que ele deveria expor os limites e não o faz.
Como assim você é uma Pokahontas-morena-cabelo-escorrido e quer ficar a cara da Christina-Aguillera-platinada-semi-crespa)? Alguém precisava frear este trem descarrilado, mas não. Ninguém!

O divertido mesmo (e que alegria mórbida, não?) é ver a moça ficar igual a um "ouriço-do-mar-laranja" e vibrar com a desclassificação do insano que produziu aquele freak show.

Fiquei imaginando se há verba extra no programa para reconstruir a auto-estima dessas “modelos”. Eu, na pele da produção, deixaria de plantão um stylist top de linha e um psiquiatra nos camarins. Porque cabelo é coisa séria e nada me convence do contrário.

Será que um mero cachê ou 15 minutos de fama me consolariam ao ver o assassinato de mechas em uma orgia de coloração? Nunca. Mas que bom que tem gente que pensa diferente. Não fosse isso, eu jamais poderia esperar ansiosa pelo próximo episódio ou imaginar que surpresa virá na prova desta semana.

Um brinde a mais esta característica tão feminina: o espírito Kamikaze de ir ao salão de beleza.
Sem ele, a vida seria pobre de histórias e muito menos divertida.

Mais tesouras, por favor!

CABELOS AO MAR

2008-03-18T09:55:00.002-03:00

Folheando a vida dos ricos e famosos, uma coisa me intriga entre um passeio de iate e outro. Biquínis vibrantes, óculos caríssimos, tacinha de prosecco em punho e... nenhum cacho a bordo. Seria um capricho da genética? Ricas e lisas?

Num exercício de memória, me teletransportei para alguns cenários do passado. Relembrei cada situação capilar tosca que envolvesse maresia. Meia vida morando perto da praia e viajando sempre que possível, não há como não acumular experiências.

Aos 14 anos, por exemplo, me lancei ao mar num navio (que em nada se parecia com os transatlânticos atuais que levam a Hebe e o Roberto Carlos). Dez horas (ida e volta) até as Bahamas, num dia nublado e com labirintite. A excursão inteira ao som de Kaoma (lambada? alguém?), eu agarrada num mastro que me parecia a única coisa que não dançava e um vento, mas um vento... Que me fez pisar na ilha a cara da Noiva Cadáver.

Ali não tinha creme de desembaraçar que resolvesse. Até o boné teve dificuldades para entrar. E pior: com sorriso pós-enjôo, está tudo registrado. Ó que alegria.

Anos mais tarde, lá ia eu voando as tranças num passeio de lancha por Angra com direito a almoço alto nível. Aliás, tudo era alto na ocasião. Principalmente meus cabelos. Você faz uma bela traça para manter a pose, afoga os fios em “produtos de contenção” e jura que estará tudo lindo até o final do programa. Engano seu, amiga. Basta ligar o maldito do motor e está tudo perdido.

E não adianta segurar com as mãos e fingir que o cabelo nem está chicoteado a sua cara. O vento que entra por todos os lados do barquinho se assemelha a um teste de resistência para novos astronautas da Nasa. E não se preocupe se o seu caso for pouco volume. Os respingos de água salgada garantirão uma textura extra (e “inabaixável”).

Nunca me esqueço. No meio de tantos lisos e coques contidos, desci daquele troço que parecia que eu tinha vindo rebocada pelo mar durante todo o percurso. Me atraquei com o primeiro lenço disponível e – truque – criei rapidamente um turbante e sustentei a personagem até o fim do evento.

Daquele momento em diante, cada vez que surge com convite desses, me abasteço num singelo Kit-Maresia. Antes de sair de casa, gel super-hold e laquê estratégico. Mechas presas, naturalmente. Na bolsa, vários elásticos, um bonito lenço-amigo, um chapéu ou boné de personalidade, um mini spray fixador e o leave-in do momento (porque sou consumidora infiel confessa).

E se nada disso resolver, mergulhe! Qualquer que seja a temperatura. Porque resfriado passa em quatro dias, mas foto de viagem é recordação que dura para sempre.

Sorria!

SEIOS ZERO

2008-03-16T15:38:00.005-03:00

A última coisa que me chamou atenção em reportagem de beleza foi a suposta moda da “barriga negativa”. Um visual “abaixo os tanquinhos” e, obviamente, as gordurinhas salientes. Seria a vez (?) da cintura feminina, fininha e sequinha. Sem definições exageradas. Aquela que “existe-sem-não-estar-ali” porque não incomoda. “Apenas” vai bem com qualquer roupa. Sempre.

Ok. Até posso discorrer sobre isso uma outra hora, mas não hoje. Só vou aproveitar o gancho para sugerir uma modinha que bem poderia pegar: a dos seios negativos.

Não é novidade que muita gente persegue a silhueta com seios rígidos, grandes (ou qualquer outro adjetivo que também lembre algumas frutas da feira).

Também não nego que eles ficam valorizados em tops, decotões e, principalmente, no imaginário masculino. Questiono o motivo de não se falar também de quem nasceu com uma tímida comissão de frente e está feliz assim. Espaço para todos, entende? Mesmo para quem não precisa de muito.

Carolina Ferraz e Adriane Galisteu são a versão de beleza e sex appeal sem uma natureza generosa ou silicone. E olha que democracia! No dia que acordam sentindo falta de “alguma coisa”, é só lançar mão de um belo sutiã para preencher esse “gap”. Uma ligeira propaganda enganosa que não é crime, ou é? Sejamos despeitadas de cabeça erguida, ué.

Sempre achei muito prático.
E tenho a impressão de que se um dia optasse por uma prótese, ia ficar esbarrando com ela em todos os lugares. Deve ser difícil se acostumar a ter uma extensão que não esteve ali por tanto tempo. Ia ter que aprender a cruzar os braços, por exemplo. Virar com cuidado quando me chamassem pelas costas. Muito transtorno. Sem contar que, sejamos realistas, você pode entrar na sala de cirurgia achando que vai resolver um “problema” e terminar com dois. Uma cicatriz desnecessária, um tamanho indesejado e pos aí ai.

Prefiro o “problema” de encontrar blusas que caiam bem.
Já repararam como esta simples tarefa pode ficar complicada? De uns tempos para cá parece que tudo o que eu experimento foi doado por alguém muito maior. Em alguns espelhos eu juro que estou de frente para o Dunga (dos Sete Anões, pra quem a infância ficou muito longe). Era aquele que “o defunto era dobro dele”. Chego a me sentir infantilizada. Como se estivesse outra vez brincando no armário da minha mãe. Será que os tamanhos P foram reformulados?

E os decotes?
Alguém disse que decote V para as “seio-zero” fica péssimo. Novo ponto de discórdia. Eu acho que um V mais profundo nesses casos pode ficar até mais sofisticado e sensual. E ainda inibe o risco de escapar pele pela costura, se e que você me entende.

Menos volume no corpo significa mais volume na criatividade. Colos magrinhos e troncos sequinhos (pela genética!) podem brincar com proporções e modelagens amplas sem parecer que vão soltar você em dia de São João. Regatas liberadas e sem a necessidade de suporte extra. Outra vantagem. Só cuidado com o “ar-condicionado”, né? Não fica nada charmoso. O Lib continua vivo e é sempre bem-vindo nessas horas também. Para o tomara-que-caia soltinho ou costas nuas, vale.

Sutiã com alça transparente, que perdoem as adeptas, acaba com qualquer visual. A idéia é boa: alças que NÃO aparecem. Tá. Mas alguém aqui NÃO vê as fitas atravessando os ombros e a harmonia do conjunto? Parece que a pessoa brigou com um rolo de Durex antes de sair de casa. E pode ser um choque para muita gente, eu sei, mas vou ter que revelar: alças de silicone APARECEM, sim.

Enfim, o resto é o “mais do mesmo”. Ser feliz.
Com seios de qualquer espécie, naturais ou adquiridos num bom cirurgião, o que conta é manter a auto-estima e o bom senso em dia. Com esta combinação, as chances de ficar bonita por fora e iluminada por dentro são bem maiores.

Boa semana!

FEIRA VINTAGE

2008-03-09T17:18:00.008-03:00

Se o seu armário está de dar tédio em lesma e a carteira não dá cria em notas de 50 nem regando, não se desespere.

Motivo: se você for comparar, a maioria das vitrines “adquiríveis” está mesmo de dar sono. Uma sucessão de malhas estampadinhas e modelagens idênticas que numa tarde de sol pareceriam uma catapora coletiva. Tudo igual e não é impressão sua!

Solução: Há sempre uma feirinha perto de você!

Não discrimine as simpáticas barraquinhas que se agrupam aos domingos na praça do bairro. Aproveite o passeio para garimpar acessórios a preços menores e até peças de brechó a céu aberto que vão acrescentar informação nova ao seu visual.

(Só limite a quantidade de informação por look, ok? Se você estiver parecendo um telejornal ambulante e as pessoas não sabem mais por qual “manchete” começar a olhar seu figurino, deixe algumas pulseiras em casa.)

Enfim, na hora que faltar roupa, aposte num super adereço. Você distrai o público alvo, muda o foco de atenção e ninguém nota que o “cujuntinho” que está em uso já tem dez anos de vida.

Reserve uma manhã de domingo e vá brincar de mercado das pulgas sem medo de ousar. Experimente tudo, pense no custo-benefício, dê 18 voltas em roda da pracinha, depois volte e barganhe se achar necessário. Negociar também faz parte da diversão.

Lembro que em Bangkok quase fiquei conhecida pelo nome na Khaosan Road, uma rua mínima que reúne o que há de melhor em objetos de decoração, roupas, pratas e culinária exótica. Uma excitação que só termina quando você sai (ou é retirada) de lá.

Pois bem, cansada de procurar óculos retrô (e sem poder ajudar o Tom Ford a ficar mais rico), mergulhei no filtro solar e encarei a feira de antiguidades mais próxima num domingo “senegalês” de quente.

As opções eram tão tentadoras de nem a eminência de uma insolação, abalou minha obstinação. Armações italianas, valores nacionais, estilos variados e, para completar, o incentivo da minha mãe (que empolgada na hora da compra, parece aquele “diabinho de ombro” que dá o último peteleco pra você se jogar do precipício, sabe?). Folhas de cheque voando...

Eu, que só tenho um rosto (que me conste), voltei com dois novos modelos pensando qual vou estrear mesmo que chova torrencialmente.Vim pelo trânsito experimentando um, colocando o outro, perguntando a opinião do porteiro, dos irmãos (que acharam que eu tinha me grudado numa borboleta gigante, mas tudo bem). E estava feita a minha alegria!

A gente acha que muda muito quando vira adulto, mas hoje eu tive certeza de que o tinha mudado era o tipo de brinquedo e o local do parque de diversões.

Para quem não mora na Tailândia, nem na França, que tem o seu "Marché aux puces" em Saint Ouen/Paris, aqui estão três opções legais. (Quem souber de outros locais, não se acanhe, compartilhe seus achados!)

- Praça Santos Dumont, na Gávea, Rio de Janeiro. Antiguidades, Brechó Eu Amo Vintage e óculos de sol (muitos não precisam nem de lentes novas). Criada em 1997, a feira funciona de 9 às 17hs e fica em frente ao Jockey Club.

- Brique da Redenção, no Bom Fim, Porto Alegre. Tem “de um tudo nesta vida”! Artes plásticas, artesanato, antiques e alimentação. Vale a pena conferir este “patrimônio tombado” da gauchada. www.briquedaredencao.com.br

- Benedito Calixto, no Bairro Pinheiros, São Paulo.Roupas, acessórios de todos os tipos e design. Existe desde 1987, é hoje um ponto de referência intelectual, cultural e já faz parte do calendário turístico e de lazer da cidade. Todos os sábados, das 9 às 19 horas. http://www.pracabeneditocalixto.com.br/

NOITE DE OSCAR

2008-02-27T20:48:00.005-03:00

Agora que todo mundo já falou bastante, comentou cada prêmio e apontou todas as gafes de trás para frente, me deu vontade de refletir sobre o melhor momento do Oscar: o tapete vermelho.

Nada se compara a sentar na frente da televisão vendo famosos e famosos-to-be desfilando pelo carpete. Quem nunca sonhou em participar desta situação que atire a primeira estatueta. Um vestido de gala maravilhoso, a maquiagem perfeita, jóias (emprestadas) deslumbrantes e um cabelo de dar inveja à modelo de comercial de shampoo.

Mil vezes observar as escolhas das atrizes que perder meu tempo (e meu sono) com aqueles números musicais pra lá de entediantes. E isso que já melhorou muito. Posso dizer que hoje em dia está uma coisa bem mais limpinha porque sou do tempo em que a música da Pequena Sereia era interpretada ao vivo com requintes de crueldade.

A cantora vinha a caráter e era efusivamente acompanhada por todos os viventes do fundo do mar em coro enquanto mergulhadores estilizados desciam pelo teto do teatro. De uma cafonice ímpar. Coisa que marca a vida da gente (ou seria traumatiza?).

Mais divertido ainda é ficar imaginado o que acomete algumas pessoas na hora de decidir o outfit. Que vermelho era a cor da noite, ninguém duvida, mas aquele vestido John Galliano na modelo/apresentadora Heidi Klum, só nela mesmo. Levariam uns dois dias para me encontrar no meio de tanto tecido. Admiro quem sabe se portar num longo incrível como aquele. Helen Mirren, “A Rainha”, que o diga. Ela entende de classe e apostou na mesma cor.

Embora o preto não seja a opção mais criativa, Jennifer Garner estava fantástica, Laura Linney correta, Nicole Kidman uma velhinha chique (eu implico com ela), Penélope Cruz um charme e Hilary Swank poderia ter menos dentes.

A atriz e cantora (e ex-American Idol) Jennifer Hudson, de bustos fartos em branco total, estava o quadro da dor com o vidro rachado e sem a moldura. Parecia uma entidade. De branco também vinha Renée Zellweger, que me chamou atenção pela graça do corte do cabelo.

Ainda falando em cor, Kelly Preston (a bela mulher de John Travolta que nem se importa com o fato dele estar muito longe da silhueta dos “tempos da brilhantina”), fez uma escolha inusitada. Um amarelo-gema que não a valorizou em nada.

Jessica Alba, super grávida, era a prova de que não precisa se transformar num sofá ambulante só por estar “esperando”. E o penteado? Romântico, mas moderno. Na medida certa. Adoro cabelo preso que não é careta.

E pra fechar... Não que eu goste do George Clooney, mas se eu fosse o par de um dos homens mais desejados do mundo teria caprichado um pouco mais. A moça é bonita, mas o tecido... mega duvidoso. Me lembrou uma cortina inexpressiva.

Enfim, entre erros e acertos, quem sai ganhando é sempre o telespectador quando acha uma cobertura decente da entrada no Kodak Theatre. Uma brincadeira que, por mim, poderia durar a noite toda e acontecer duas vezes por ano.

Alguém tem um convite sobrando para 2008 por aí?

GRÁVIDAS

2008-02-20T21:06:00.003-03:00

Deve ser a vida seguindo seu curso, mas de tempos em tempos a vida da gente (mulheres, claro) passa por umas ondas de acontecimentos. Acompanhe:

Na adolescência, quem nunca passou pela sensação de que TODAS as amigas tinham arranjado namorado ao mesmo tempo? Óbvio que depois você arrasou o quarteirão pendurada no pescoço de um belo gatinho, mas até isso acontecer... quantas noitadas catando o telefone das sobreviventes solteiras...

Alguns anos depois, nova onda. Parece que – de mãos dadas – todas gritaram “um, dois, três e já” e Adeus namorados! Era aquele bando solto, com a disposição batendo recordes, trocando roupas, dicas de maquiagem, combinando até sinais corporais para as emergências inerentes a pista de dança.

Daqui a pouco, nada daquilo fazia mais sentido. Era de novo a hora de investir no coração. E, de repente, com ou sem esforço da sua parte (e das simpatias), um tropeção no príncipe encantado substitui aquela lista de cinco nomes (modesta) que, juntando, não formavam um homem só (e da categoria “mais ou menos”). A gente passa a ver tudo através de uns óculos 3D cor-de-rosa e inaugura uma nova fase: a do namoro sério.

Gira-se a roda da fortuna, você volta a um momento “solita-pero-no-mucho” e... chuva na sua porta. De pretendentes? Não. De convites de casamento das amigas. Num prazo de dois anos, estão todas em lua-de-mel e você já perdeu a conta dos vestidos que usou e onde (importante), dos penteados e jóias que já alternou tentando dar cara nova ao mesmo modelito e de quantas calorias extras já consumiu entre salgadinhos, proseccos e, naturalmente, bem-casados.

Agora, nada mais doce que a fase que me inspira hoje: a das amigas grávidas.
Quando a gente está na faculdade, acha que ela nunca vai chegar. E quando se completa 30 anos você ainda tenta assoviar para cima, disfarça e tal. Mas não adianta. A onda da procriação das amigas também invade o seu mundinho.

Sem aviso prévio, parece que colocam alguma coisa na água, que desce pelo encanamento e fertiliza todo o seu ciclo de amizades. E, independente da sua posição quanto ao assunto, faz você vibrar junto, acompanhar (com discernimento, né?) as mudanças em corpos, hormônios e humores e quem sabe até marcar a primeira sessão de drenagem linfática para ajudar na manutenção dos próximos nove meses.

Passada a euforia da novidade, me vem de imediato um arsenal novo de estética que quero pesquisar, dividir, indicar. Coisa de quem não tem a menor intimidade com o tema, mas que quer ajudar como pode. Porque gravidez é uma revolução, sim, mas que pode (e deve) ser vivida com muita beleza e uma forcinha das amigas de plantão.

Amigas queridas, este post é pra vocês!

Que vocês sejam mães felizes e não esqueçam dos cremes de uréia!

LIQUIDAÇÃO

2008-02-15T19:50:00.003-02:00

Quando os tags vermelhos começam a pipocar nas vitrines, uma reação imediata toma conta dos meus movimentos. Sem razão aparente (porque o armário está cheio), os pés parecem virar na direção até de loja infantil e as mãos coçam rumo a carteira mais próxima (Não que eu tenha várias. Apenas uma. Vermelha. Diz que atrai dinheiro, ao passo que eu me encarrego de repeli-lo).

Deve ter alguma explicação científica para o fascínio que a palavra liquidação exerce sobre o universo feminino. Parece uma febre, um soluço que não passa até que você compre qualquer coisinha baratinha de que não precise e que talvez nem seja bem o seu tamanho.

Na liquidação todos os conceitos são variáveis, questionáveis e relativos.

Exemplos:

Você calça 38, mas aquela plataforma absurda é 36 e meio, custa 60% a menos, a cor vai sair da moda em 15 dias e não há quem freie seu impulso, não é mesmo? Com ela já na sacola você volta pra casa pensando que hoje é o dia de descobrir se encher a bendita com jornal molhado no álcool vai fazê-la ceder um pouquinho.

Você veste 40, mas aquele vestidinho 42 “amarelo-de-cegar-uma-pessoa” e que aparentemente abrigaria você e uma amiga, vale menos que a bainha de uma calça da Diesel. Não é um super negócio? E...zapt! Já para a sacola!

Você tem 325 bolsas no armário e para usá-las em um mês teria que ser descendente de um polvo, mas na hora que os preços caem esse número desaparece da memória.

SALE significa: esta é a sua chance de comprar um modelo incombinável e que só casa com aquela saia armada de cor indefinida comprada na liquidação de 2007 (e que ainda conserva a etiqueta, mas você omitiu este detalhe até agora).

São oportunidades e mais oportunidades de economizar sem fazer nenhuma economia, entende? Adquirindo o que você não necessita, mesmo custando 20% do valor inicial, é um gasto de qualquer forma. Só que nunca pensamos nisso quando voamos as tranças enlouquecidas no meio de araras, cabides e porcentagens, não é?

Por isso, olhos bem abertos neste último final de semana vermelho (pelo menos é o que anunciam). Para não sair você como "A liquidada", invista no que vai usar de verdade e que tenha apenas o preço baixo, não a qualidade.

Boas compras!

FELIZ ANO NOVO DE NOVO

2008-02-13T13:25:00.004-02:00

Encerrado o desfile das campeãs e “desligado da tomada” o último trio elétrico, é hora de encarar um fato: o ano começou pra valer.

E com ele, uma série de medidas de beleza (e de higiene mental) que você já poderia ter colocado em prática, mas foi deixando para quando 2008 entrasse no ar efetivamente.

Comeu e bebeu tudo o que tinha nas mesas de Natal e Réveillon. E entre elas e depois delas também porque é uma mulher consciente e não desperdiça, né?

Também não deu para fazer exercícios nesta época porque, com tanto feriado, melhor iniciar um treino decente num mês de 30 dias, não é mesmo? Cortar cabelo e cuidar da pele, então, não faz o menor sentido se durante o verão o importante é ficar com o tom da Naomi Campbell (mesmo tendo antepassados nórdicos a esperança é a última que morre) e adquirir luzes californianas ao natural.

Mas agora chega!
A culpa não é minha se o Carnaval veio mais cedo – alguém me explica como se calcula isso? – e você vai ter que correr atrás do prejuízo antes do outono. E, numa boa, nem vai ser tão ruim assim.

Não pense que eu também não estou tentando catar as minhas forças. Catemos juntas!
No fundo a gente sabe o que fazer, mas não faz. Com boa vontade, por exemplo, dá para separar na agenda três horinhas por semana para cuidar das formas e da saúde do corpo. Descubra o seu barato para 2008 e vá na fé. Quem sabe algo mais "exótico" para variar? De repente, liberar energia e calorias numa aula de dança africana nem soa tão mal.

Agora que você já gastou seus desejos nos pratos de final de ano e não quer mais suar junto ao fogão fazendo rabanada, reestruture seu cardápio. Exagere, se quiser, mas nas saladas. Coma frutas, prove cereais integrais e coisas que você não adotaria normalmente. Pode ser divertido descobrir que há como deixar um chuchu saboroso (peguei pesado?). Alimentação nutritiva, mas leve.

E já que falei de leveza, dê vida nova aos cabelos com pequenas mudanças. Apare as pontas. Se você é das minhas, alguns farelos fazem a diferença. Eu, quando tiro dois centímetros, sou capaz de jurar que saí do salão de Chanel. Mas vale a pena se livrar das pontas duplas e aparência de quem perdeu o corte (e não sabe onde colocou há seis anos).

Quem sabe 2008 não é também o momento certo para aquela terapia que você se promete tanto? Tire o pó das idéias e acredite que “investir em você” é mais do que comprar um par de sapatos caríssimos. Troque alguns luxos materiais e organize uma nova rotina. Você vai ver que dá pra fazer tudo. Nem que seja aos pouquinhos, mês a mês.

A lista é enorme (ainda mais depois dos 30. Já reparou?)...
Aquela limpa de armário adiada sempre, o peeling de cristal para dar uma revigorada, uma consulta ao ginecologista, uma ida ao podólogo, uma exfoliação corporal, um óculos de grau com mais estilo e até aquele telefonema de horas com a amiga querida que nunca mais aconteceu (na era do Skype, custa praticamente zero).

Enfim, defina algumas prioridades e simplesmente comece, RE-comece.

E hoje à noite tome um golinho qualquer. Só para brindar. Celebrar o RE-início deste ano e de uma fase mais inteira com você mesma.

Tim tim!

CarnaVALIUM

2008-02-05T17:26:00.000-02:00

Mesmo preferindo a calmaria e o ar-condicionado nos quatro dias de folia, aqui vai minha homenagem a quem não tem preguiça de colocar a fantasia, sambar até cair e de ficar feliz mesmo sem ganhar na loteria. Mas já adianto, “NÃO ERA EU”.

1- No metrô, domingo à noite, orgulhosa, fantasiada de “Iemanjá-onValium” (histericamente feliz), segurando um esplendor formato “arco-íris de Itu”.

2- Na concentração, pronta, mas já sem um cílio postiço que o segurança carregou num encontrão para você entrar na ala. Mas tudo bem. Tudo é festa.

3- Na Sapucaí, tentando manter a animação enquanto o calor desidrata, o sapato aperta e o arco-íris (confortável só na imaginação do carnavalesco) começa a engordar repentinamente nos seus ombros.

4- Aos prantos, na hora dos fogos e na entrada da bateria, já sem a maquiagem de “Phoenix-renascida” que a amiga da sua mãe fez com tanto carinho e quilos de sombra azul.

5- Sambando na avenida (ou coisa que o valha) meio rápido para não comprometer o andamento da escola, segurando com o braço direito a metade do esplendor que caiu quando, tomada pela emoção, bateu na “alegoria” do vizinho.

6- Perdida no refrão e p... da vida (na hora que a câmera da Globo te filma, lógico) xingando a desgovernada que agora acertou a núvem de isopor do bendito do arco-íris que você trouxe de metrô exatamente para não quebrar.

7- Abraçada e cantando com a amiga da ala seguinte enquanto a direção anota seu nome na lista negra e quantos pontos a agremiação está perdendo por sua causa.

8- Querendo arrancar pela cabeça a meia-calça de lycra bordada que agora cola nas pernas e atrapalha sua evolução de “quase-madrinha-de-bateria”.

9- Tentando ver o público na arquibancada entre uma caída e outra do enfeite da cabeça (um número maior que você tinha experimentado antes).

10- Desolada na dispersão olhando para o relógio sem entender como passou tão rápido, onde foram parar os enfeites da sua cabeça que ficaram 80 minutos entrando no seu olho e porquê seu arco-íris só tinha uma faixa verde.

11- Aos cacos de volta no metrô, jurando que nunca mais passa tanto trabalho, mas sabendo que ano que vem topa - feliz - tudo de novo.

Parabéns para quem está até agora tentando tirar a purpurina do corpo para começar, finalmente, 2008!

LOWCALizada

2008-01-16T15:26:00.000-02:00

Eu tinha jurado de pés juntos que, uma vez adepta (fervorosa) do Pilates, jamais voltaria a pisar numa aula de ginástica localizada.

Juras em vão. Com a virada do ano e a chegada de uma nova rotina profissional, não tive outra opção que se encaixasse tão bem entre horários, necessidades e expectativas físicas. Seis da manhã do primeiro dia útil de 2008, lá estava eu munida de pesos, colchonete e caneleiras (categoria pluma, mas fui em frente).

Não sem antes passar por uma avaliação. Aquelas que a gente acha que não servem para nada quando se entra em academia, mas que fazem toda a diferença quando se matricula num lugar sério. Cheguei na aula sabendo até o percentual de gordura do branco dos olhos.

Música a mil por hora e ...duas surpresas.

A primeira: “Não é que eu estou gostando desse negócio?”

O segredo é não se exigir demais e procurar uma atividade que mais se aproxime do seu gosto. Não invente de se atirar num programa de triatlo indoor se você simplesmente odeia correr, não aprendeu a andar de bicicleta quando era criança e tem pânico de água.

Metas inatingíveis são a principal causa das desistências. Dê uma passo na frente do outro e não queira perder 12 quilos em uma semana para entrar num biquini ainda em fevereiro. Not gonna happen! E, mais do que tudo, converse com o professor sobre seus objetivos. Só ele vai poder orientá-la e cuidar de você ao longo do processo.

A segunda surpresa? O festival de informações visuais para o meu olhar super crítico. Menina, estava tão entretida com as "novas colegas" que mal conseguia contar os agachamentos.

Afastada há séculos do ambiente, fiquei um pouco confusa ao ver tantos músculos, super coxas, brincões (??), meias brancas grossas por cima de leggings, estampas e os recortes dos macaquinhos.

E a velocidade das moças (em busca dos 5% de gordura corporal, imagino)?
Caramba, quando eu colocava os pesos no chão achando que estava indo bem, a fila da frente do espelho (aquela rosna se vê uma amadora se aproximando com o colchãozinho), já estava no quinto levantamento do exercício seguinte. Um sufoco.

Como elas conseguem eu ainda não descobri, mas já estou pensando em algumas táticas de acompanhamento. Claro!
1- Em vez de colocar delicadamente, atirar o halter no chão e deixar os outros pesos já preparados em roldanas presas ao teto. (Arquitetonicamente inviável.)

2- Na hora do “quatro apoios” (em que os exercícios se alternam com outros que dispensam a caneleira), contratar dois estagiários para remover os pesos de cada perna na velocidade da luz evitando a perda da contagem. (Economicamente inviável.)

Isso sem falar na quantidade de quilos que as “atletas” empilham nas pernas? Eu sei que bumbum durinho é importante, mas ter coluna até o fim da vida também. Eu precisaria de um guindaste acoplado às panturrilhas e um ortopedista de plantão.

Como se vê, não é mole tonificar o corpo, perder calorias e ainda ter coordenação motora. Mas vale a pena, sabia? Com orientação responsável e um pouquinho de disposição, em uma hora você está com tudo malhado e pronta para seguir em frente. Mesmo que não seja na aula que você mais ama.

Aprender a transformar o “não-ideal” em algo produtivo (e até prazeroso) só demonstra o quanto podemos ser multifacetadas e adaptáveis.

Muito prazer, meu lado malhadora (o tempo que durar)!

DEU BRANCO

2007-12-25T21:38:00.000-02:00

Responsabilize quem você quiser: nossas heranças africanas, a superstição popular, a simbologia da Paz ou a própria Yemajá. Branco, no Brasil, é sinônimo de Ano Novo.

E não tem jeito. Mesmo que você adore a cor para qualquer outra situação, ela vai sempre precisar de um acessório colorido ou inusitado para disfarçar a cara de Reveillon do seu modelito.

No resto do mundo se rompe ano até de preto, talvez o mais importante seja o glamour da ocasião. E há quem acredite que preto bloqueie possíveis energias negativas que grudariam no seu vestido indo para o ano seguinte nas suas costas. Vai saber!

O fato é que aqui é branco e ponto (com as variáveis de última hora ditadas pela moda ou pelo ocultismo, é claro). Só um detalhe é omitido ano após ano: o branco não é democrático! E é aí que mora o perigo da produção total-white.

Para quem está com quilos e resoluções sobrando no Reveillon, o branco é uma derrota. Quase que independente do tecido (a não ser que você costure um tapete bem grosso no corpo), ele marca tu-do. Até a celulite que ainda não nasceu.

Se você não for a Branca de Neve por natureza ou "morenaça-até-sem-sol", já compre um potinho extra de blush e até um gel iluminador para o corpo. Um dourado a mais na pele vai garantir que você, naturalmente "amarela-escritório", não aparente estar vestindo uma camisola de hospital em dia de apendicite.

Outro dado “novo”: branco engorda. E, dependendo do corte da roupa, você fica igual a uma Brastemp. Não por estar bonita, mas por parecer a geladeira em si. Tecidos fluidos, de bom caimento e cortes secos são os mais indicados. Quanto mais volume e detalhes, mais próxima você estará da imagem de uma baiana em evolução pela avenida.

Mais: branco é transparente!!!
Cuidado com as peças íntimas. Vá de cor da pele, sem muitos recortes ou relevos que poluam o que estará por fora. Se a roupa comportar, faça questão de um forro. Revele, apenas, que você tem bom gosto e não calcinha rosa, dobrinhas e galho de arruda escondido.

Maquiagem: evite colocar no rosto todas as cores e tons que faltaram no traje. Use o que combina com a sua pele e aproveite o verão para cintilar (com parcimônia, please). Dourados e terrosos sempre.

Pés da princesa – saltos finos, grossos, rasteiras... Observe o terreno, que pode ir de areia pura aos salões do Copacabana Palace. Só delete da mente a combinação roupa branca/sandália branca caso não queira preocupar os demais convidados. Todos vão querer saber o motivo das talas e esparadrapos – o pé fica igualzinho a um machucado.

Departamento pessoal: acessórios!
Vale a sua vontade, o seu estilo, o tipo de festa, o impacto que deseja causar (nos outros, “nele” ou no ano que chega). Mas cuidado para não antecipar o Carnaval. Ouse, sim, mas faça uso (se quiser) de uma regrinha antiiiiiiiiiiiiiiiiiga – a dos 10 pontos. Sempre que se arrumar para sair, conte um ponto para cada peça ou complemento.

Assim, ó:
vestido 1 / sandália 1 / bolsa 1 / anel 1 / colar 1 / brincos 1 / pulseira 1 / pashmina 1 ...
Percebeu que conforme você se aproxima do dez está na hora de começar a economizar? Então? Capriche na matemática e saia fazendo vento!

E que, de branco, preto ou virada num arco-íris, os próximos 12 meses tragam os lindos (e variados) tons da alegria e do sucesso.

Feliz 2008!!!

CABELOS E CHUVA

2007-12-14T14:51:00.000-02:00

Que o clima está louco no mundo inteiro, ninguém mais duvida. Lamento as mudanças climáticas, tento seguir a lista do "ecologicamente correto" e respeito todas as vozes - de Al Gore a Green Peace.

Agora, pedir que eu não fique indignada com o excesso de chuva deste final de ano já é um pouco de mais. Além de atrapalhar minha logística (com engarrafamentos e incluir na bolsa mais um apetrecho volumoso), não há cabelo crespo de saia ileso dessa água toda.

Experimente soltar suas madeixas ao sabor do vento e da umidade para ver o que acontece! Esta manhã (de chuva, naturalmente) peguei o elevador com uma "loura-claríssima-escorrida" que, assumo, me causou uma "invejinha". Não da tintura, mas da praticidade de simplesmente balançar a cabeça e nenhum fio sair do lugar.

Em dia de chuva eu costumo dizer que ando com minha própria núvem.
São aqueles 115 fios curtinhos arrepiados que freqüentam o topo da sua cabeça e não abaixam nem por um decreto-lei.

Os cachos, geralmente bem formados com a ajuda de leave-ins, também tiram folga. No lugar deles, mechas indefinidas se apropriam do seu visual e deixam qualquer um na dúvida. "Teria você acabado uma faxina, grudado a cabeça no ventilador de teto ou sido atacada por um pombo-maníaco no meio da rua?"

Nesses momentos, o jeito é recorrer ao kit primeiros-socorros "Bad Hair Day".
Criado especialmente para crespas em apuros, ele conta com elástico, grampos (muitos), gel (para rabos e coques modernosos e bem apertados) e spray (para um acabamento mais digno).

E, se nada disso resolver, há uma solução um pouquinho mais drástica mas não menos estilosa: o chapéu! Eu, que já adoro um acessório, fico quase louca na hora de escolher. E olha que boa desculpa para passar naquela lojinha charmosa e comprar mais um!?

Assim, de chapéu (ou boné, vai) dando pinta de "antenada-cidadã-do-mundo", ninguém vai desconfiar que, debaixo de um look tão descolado, existe uma força da natureza sendo domada.

Em coro, por favor:
Que venha o sol!

MANIA DE MAXI

2007-12-04T08:59:00.000-02:00

Eu juro que eu já nem fico mais chateada com esses emails sacaneando bolsa de mulher. Pior, começo a achar que tem alguém me espionando e que sou fonte inspiradora para essas “correntes”.

Na onda da maxi bolsa, incorporei o modelo (já aderido às minhas formas) e refiz o estoque na casa de uma amiga designer.

Pra quem mede 1,63, era de se duvidar que ficassem tão bem no visual. Eu mesmo estranhei quando experimentei uma pela primeira vez. Olhando rápido, era difícil identificar quem carregava quem. Comparando peso e altura parecia que eu estava prestes a adquirir uma irmã-siamesa.

Arrisquei! E agora não quero outra vida. Somos inseparáveis.

Se é Maxi, tô dentro.

(Quase que literalmente porque, forçando um pouquinho, é capaz de caber.)

Eu só me pergunto como é que a gente cria tantas necessidades urgentes para colocar dentro de uma bolsa. Tem dias que eu me sinto um jegue e, quando pinta uma emergência, você tampa o nariz, mergulha dentro desta “extensão do seu corpo” e não acha nada.

Você levou carteira, nécessaire (para um make rápido na rua), agenda, canetas, bloquinho, pasta de trabalho, kit primeiros socorros, presilha de cabelo, óculos de sol, óculos de grau, blusinha pra noite, maçã, barra de cereal, carregador e... esqueceu o celular.

De uma hora para outra parece que era melhor nem ter levantado da cama porque sem ele, assim, sem programação, fica impossível trabalhar, andar, namorar ou fazer qualquer contato com o mundo exterior.

E quando a carteira fica na outra maxi amarela de verniz e que, “surpreendentemente”, não combinava com seu modelito esta manhã? Você faz o quê? Come de graça? Jura de pés juntos que passa depois para pagar o vestinhinho incrível que, naturalmente, é o último da loja no seu tamanho?

Esta semana bati recordes. Reincidi nos dois crimes do esquecimento citados a cima. Agora, além de incorporar as “máxis” ao dia-a-dia, também vou ter que colar na testa um post-it com checklist básico todas as manhãs.

Admiro minhas amigas que são mães.
Se, além da minha bolsa, eu tivesse que planejar os itens da bolsa do bebê, era capaz de levar dois dias para sair de casa ou de esquecer a criança.

Haja memória!

FAZENDO A MALA

2007-11-14T15:10:00.000-02:00

Estamos aqui há 45 minutos nos olhando. Eu e ela, a minha mala. Vazia e com ar de deboche. Nenhum movimento. Só a cabeça calculando quanto custaria contratar a Glorinha Kalil por algumas horas para resolver o insolúvel: fazer um armário inteiro caber numa frasqueira.

É só comigo ou existe mais alguém que sofre de preguiça-crônica de arrumar mala? Mesmo que me remeta a algo que eu ame fazer, que é viajar, a idéia de ter que selecionar parte do guarda-roupa é angustiante.

Como é que eu vou saber com que humor acordarei na próxima semana, por exemplo? Que peças estarei com vontade de usar? Que sapatos e bolsas combinarão com o que eu ainda não sei se quero vestir? E agora, em tempos de aquecimento global, que você não consegue prever se vai nevar ou adquirir uma insolação em determinados lugares? Não é um exercício muito abstrato?

Admiro quem acha esta armadilha uma equação simples. Passei pela Ásia arrastando uma mala de 40 quilos invejando com todas as forças aqueles backpackers europeus que ficam incríveis de calça cargo e camiseta branca 50 dias. Em compensação, também senti na pele (várias vezes) o arrependimento de ter deixado em casa aquela sandália, aquela blusa, aquela saia que casariam com perfeição com metade do que eu tinha levado e que, por sua vez, não combinava entre si (um grande feito, diga-se de passagem).

Em busca de consolo, já li de trás pra frente obras dos viajados, dos chiques, dos práticos, mas não absorvo aquele pequeno item: quan-ti-da-des.

Com Ricardo Freire (do ótimo Viagem na Viagem), aprendi a fazer rolinhos e o truque de deixar a perna da calça para fora enquanto se enche a mala. Com Gloria Kalil o caminho para o básico-infalível. Eu disse "o caminho"!

Mas este mês Danusa Leão praticamente me "afrontou" com mais uma de suas crônicas deliciosas na revista Cláudia. Falando sobre viagem e seus prazeres, ela sugere ir para Paris com uma calça, um blazer ... Como assim?

Variações sobre o mesmo tema? OK. Já consigo.
(Mas nem vou contar o número de variações.)
Cores neutras? Tá. Também.
(Sabia que valeria pra alguma coisa aquele surto de cinza e marfim na estação passada.)
Sandálias confortáveis? Opa! Dilema.
(Alguém aí compra sapato para arrebentar os pés de propósito?)

E nem acabei de pensar no essencial e já sinto uma pontada. Lembrei que ainda tem o nécessaire. Você já reparou que a bolsa que sua mãe levava com mamadeiras, fraldas e brinquedos era muito mais leve do que a farmacinha que carregamos hoje num simples feriado? Ih, esquece! Isso é assunto longo e para outro dia.

Agora é respirar fundo e mostrar pra companheira de rodinhas quem é que manda. Ela, que me olha certa de que vai viajar quase cuspindo sutiãs. Ou eu, apresentando minha nova versão de viajante prática, elegante e desprendida? (Não necessariamente nesta ordem e nem na mesma viagem.)

Bom feriado!

RAIZ FORTE

2007-11-08T16:36:00.000-02:00

Embora eu adore a culinária japonesa, ninguém vai falar de sushi e sashimi hoje. “Raiz forte” aqui equivale ao momento em que você avista no espelho o que parece ser uma aranha caranguejeira grudada no topo da cabeça. Sim, o prazo de validade das luzes expirou e suas raízes estão todas de fora.

Cabelo cresce e isso é ótimo, mas quem opta por manter o brilho do sol nos fios o ano todo tem que se comprometer com manutenção. Ninguém obrigou você a isso, certo? Então não obrigue o mundo a ver que você não nasceu assim exibindo uma cabeleira de duas cores – uma em cima e outra embaixo. Feito uma “sainha”, como exemplifica o marido de uma amiga minha.

Eu entendo. Além dos traumas, há uma enorme dificuldade de encontrar um profissional que entenda dessa alquimia nada regular. Cada fio parece reagir de uma maneira, cada mecha pede um tipo de produto dependendo do resultado pretendido (dá para fazer luzes com tinta, tonalizante e, claro, água oxigenada – que ainda tem volumes diferentes). Finas, largas (ui!), compactas, espaçadas, com touca, papel alumínio e afins, tudo é muito particular.

Só digo uma coisa: se você achar o mago das mechas, agarre-se a ele. Não traia. Não caia em tentação. Não invente moda a não ser que, como eu em 2007, mude de Estado. E juro que pegar um avião, às vezes, sai mais barato.

A coisa mais triste quando se fala de cabelo (será que existe este ranking?) é tintura mal feita. O estrago está ali. Aderiu aos fios. E, para consertar (?), só aplicando mais química ou andando de capacete até crescer e passar a tesoura nesta cor que não lhe pertence (já um verde-musgo depois das tentativas de encontrar a cor original-pré-desastre).

Como é difícil achar um profissional que fale a sua língua na hora das sonhadas mechas. Você quer um tom dourado, ele a deixa platinum blonde. Você pediu só na frente e quando chega em casa está listrada desde a nuca. Você quer só um salpicado nas pontas (o aclamado efeito sunkissed) e acaba com uma “bainha” bem definida do pescoço pra baixo. Você queria dar uma “igualada” depois de um verão clareador e termina igual a uma “cenoura-feliz” porque o tonalizante reagiu para o ruivo alaranjado (experiência própria). Você pediu “bem fininho” e sai do salão a cara do Garfield.

Há cinco anos, com o cabelo virgem e já refeito dos traumas, fiz luzes pela primeira vez e amei. Incrível como poucos fios dourados são capazes de levantar a fisionomia da gente. Não parei mais. Com cabelos bem cacheados, eu podia esperar até três meses para refazê-las. O paraíso. Mas cabelo, como já sabemos, cresce. Um dia, as luzes chegam nas pontas e você está muito mais loura do que gostaria ou com cara de quem foi de prancha para o trabalho. Hora de refletir e, mais uma vez, conversar olho no olho com seu cabeleireiro.

Se ele for ninja mesmo, vai tonalizar apenas os fios claros em excesso (uma aparadinha também é bem-vinda) e voltar a fazer o trabalho no topo da cabeça. Como se você tivesse começando o processo pela primeira vez. Com menos “tempo” (e mais confiança da sua parte), pode tonalizar o cabelo inteiro sem grandes prejuízos para a saúde dos fios. O que vale é tentar agredí-los o mínimo possível e bons produtos estão aí pra isso.

Parece muito detalhe, muitos riscos, eu sei. Mas não desista.
Se o sol nasce para todos, porque não colocar alguns raios dourados na cabeça e iluminar o visual também?

CELULITE JÁ NAS BANCAS

2007-10-29T14:16:00.000-02:00

Outubro é um mês cruel para as consumidoras de revistas femininas. Não tem uma que não venha com aquela seleção randômica das matérias de final de ano. Celulite? Sem-pre.
Reportagem sobre causas, conseqüências e tratamentos desses furinhos-medonhos parecem Gremlins (1984). Você pinga uma gota d´água numa página e nascem outras 35 novas publicações para o caso de você ainda não ter lido nada a respeito em 2007.

E a contagem regressiva para o verão?
Você já entra outubro em pânico. Sabendo que agora só tem três meses para caber naquele biquíni que quase não se vê a olho nu. Chega a ser desumano se você fizer um “roteiro-a-cumprir” e, mesmo assim, sem garantia de sucesso absoluto porque as razões do sobrepeso podem ser genéticas, hormonais, circulatórias, estresse ou comida mesmo.

No plano de ataque, tudo começaria pela boca. Saia cortando tudo o que engorda, retém líquido, causa TPM e custa menos que versões light/diet. Depois siga para uma rotina de exercícios digna de quem vai correr a São Silvestre. Ah, e beba três litros de água por dia (eu sugiro já começar abrindo a boca debaixo do chuveiro para não perder tempo) e vire sócia-acionista do hortifruti mais próximo, entupindo seus dias com alface, brócolis ou qualquer coisa verde de cruzar seu carrinho de compras.

Feito isso, que é só o tiro inicial, passemos aos cosméticos.
A indústria da beleza catapulta para as prateleiras 800.000 lançamentos de cremes e promessas nesta época do ano. Você não sabe para que lado se joga. Dos princípios ativos mais exóticos, só falta soda cáustica para realmente reformular a textura da sua pele.

Não adianta. Tem que ter nem que seja um hidratantezinho menos caríssimo.
E força nos braços na hora de sair do banho (a melhor hora para passar cremes porque a epiderme absorve melhor, segundo especialistas). Veja pelo lado positivo, além de se massagear toda (em “círculos-ascendentes-no-sentido-horário”), você ainda sai com o “músculo do tchau” malhado. Check!

Falando em massagem: drenagem linfática.
Se eu fosse você, já teria garantido meu pacote. Já é dia 29. Outubro já foi, querida!
Mas, dependendo do seu estado (porque só a celulite tem graus 1,2,3 e 4), a técnica seria apenas uma ótima coadjuvante para os demais tratamentos disponíveis no mercado.

Anote aí e inicie uma pesquisa “custo-benefício-promessa-eficiência” e não abra mão da orientação de um profissional responsável:

Bermudas compressoras, endermologia, mesoterapia, carboxi, ultra-som como o novo Ultra Contour, radiofreqüências como Accent e Thermacool (que também atuariam na flacidez), Subcision (micro-cirurgia indicada para os casos mais graves), preenchimento, Laser Tri-Active e Vela Smooth (novidade que combinaria massagem, sucção, infravermelho e radiofreqüência num só equipamento). E basta ligar para uma clínica especializada ou comprar outra revista, que novas nomenclaturas cairão automaticamente sobre sua cabeça ao menor sinal de celulite ou gordura localizada.

E que venha o sol!
Não é uma delícia a chegada de mais um verão?

3 x 4

2007-10-25T15:25:00.000-02:00

Acertou quem pensou nela: a foto 3x4, a impiedosa.
Existe alguém sobre a face da terra (e, Angelina Jolie, se você estiver lendo o meu blog, nos poupe) que consegue sair incólume desta experiência? E o mais incrível é que é justamente este o retrato que vai nos representar em importantes documentos. Não é irônico? A pior pose, a pior luz...

Quando dei entrada no novo passaporte e, se você potencializar o resultado em função do tamanho da imagem, eu estava assustadora. Era uma 3x4 bem alimentada que ia me apresentar aos outros países nos próximos cinco anos. E não tinha como voltar atrás. Na boca do guichê, eu olhava para minha imagem amarela (sim, porque como não pude sorrir, consegui a façanha de contaminar a expressão inteira) e estava inconformada de ter que sustentar aquela verdade por tanto tempo.

E sabe aquele segredinho de beleza que diz que depois dos 25 anos a gente só deveria dormir de barriga para cima para não acentuar os vincos do rosto? Acabo de comprovar cientificamente: o lado que amasso religiosamente todas as noites estava visivelmente mais caído. Selava-se ali um destino: agora nem que eu me amarre na cama.

Por sorte, uma alma caridosa da Polícia Federal acenou com a possibilidade de fazer outra foto na hora. For free. Nem me agarrei, né? Me pendurei a esta chance divina. E ainda me pediram para sorrir.

Nem questionei a solicitação, mas estou na dúvida desde o flash. Será que agora eu vou ter que chegar às gargalhadas em tudo que é alfândega para não dar conflito de imagem? Para provar que eu sou eu.

Há sempre duas opções. Como um efeito do Dramin está descartado, vão achar que eu sou louca e me mandar de volta para o manicômio de origem. Ou ficarão todos muito contentes com a presença da visitante mais feliz do mundo – que vem do país do caos aéreo, passa trocentas horas espremida na econômica e ainda chega que é só sorrisos.

Pelo menos “bonitinha” encaixa nas duas situações.
E é o máximo que se consegue tirar de uma 3x4.

Click!

FAXINA GERAL

2007-10-20T13:40:00.000-02:00

Minha mãe sempre disse que bagunça externa é bagunça interna. (E também que virar o ano com o quarto desorganizado desorganiza a vida nos doze meses seguintes.) Com um mantra desses, eu só teria dois caminhos: a) montar minha própria comunidade alternativa ou b) A-do-rar uma limpezinha. E quando a gente não consegue pôr em ordem as nossas “gavetas internas”, nada melhor que atacar as dos armários mesmo.

Com disposição de não deixar sapato sobre sapato, aproveitei uma manhã nublada e coloquei prateleiras e cabides para fora. Sem pena. Tipo ímpeto de mulher recém separada que se joga no cabeleireiro para um corte radical só que com muito mais chances de dar certo.

Faxina no guarda-roupas é o melhor dos impulsos em termos de custo-benefício: é de graça, preenche um vazio ocupacional e ao mesmo tempo tira um peso enorme. Literalmente. E não é que este móvel, independente do tamanho e da forma, é capaz de definir você? Arregace as mangas e embarque já neste pacote-combo: auto-conhecimento fashion com direito a exorcismo-bônus.

Comece eliminando o óbvio: tudo o que estiver mal-cuidado, dando pinta de que saiu da boca da vaca (às vezes a gente se apega, ué!) e, lógico, que não serve mais no “corpitcho”. E não venha com essa de que vai emagrecer meia-você em três meses ou que vai crescer ou diminuir de altura. Essas coisas não acontecem. Passou um ano sem usar? É rua. Milhares de pessoas não têm o que vestir. Doe tudo.

Caso esteja se desfazendo de roupas de qualidade, marcas famosas e queira levantar fundos para as próximas compras (quem a gente quer enganar?), brechós e bazar entre amigas são boas alternativas.

Para quem perdeu muitos quilos e quer resgatar clássicos a caminho do paredão, vale a pena investir em reformas. Uma boa costureira pode impedir que você gaste absurdos em substituições desnecessárias. Ajuste tudo ao seu novo corpo e seja exigente quanto ao caimento. Nada de ficar igual a mulher-gato e usar jeans com cara de que a máquina passou direto sobre o tecido das suas pernas.

Sanfoninhas de plantão, uma dica: a peça termômetro. Sabemos que a balança oscila e uma maneira de controlar as medidas sem engordar o armário é guardar uma calça-limite. Aquela que acende o sinal vermelho quando o peso começa a subir. Uma só é suficiente.

Daí pra frente, cada um escolhe seu estilo de organização. Seguir por “categorias” ajuda na visualização e facilita a coordenação do visual. Separe como achar conveniente: camisetas, camisas sociais, blusas para o dia, blusas para a noite (Sim. Mesmo partidária de democracia e liberdade de expressão, você não me verá com paetês às 9 da manhã). Saias, calças de alfaiataria, calças casuais, jeans, terninhos, vestidos, malhas de ginástica e, dependendo da energia, roupas de inverno. Rumo ao verão, sugiro que você guarde as lãs para uma nova limpa meses adiante.

Experimente!
Não há como saber sem testar. Vá para o espelho, vire de costas e, se tiver que fazer força para gostar, esqueça. É porque não combina mais com você. (Talvez nunca tenha combinado) O que não casar com seu tom de pele, estilo, silhueta e até profissão não vale o espaço que ocupa. Nessas horas a gente descobre peças esquecidas, novas composições, mas também se dá conta de que compra sem o menor critério muitas vezes. Imaginamos eventos que podem nunca vingar ou, em casos mais graves, mostrando sinais de dupla-personalidade.

Eu sei. Eu sei. Comprar nosso esporte favorito e serve para simplesmente qualquer circunstância. Deprimida, feliz, emagreci ou engordei. Mulher consumista é a alegria das administradoras de cartão de crédito.

Mas o problema depois de um surto de “Rodeo-Drive-é-aqui”, é olhar para aquela saia prata-fluorescente e não fazer a menor idéia de quem se apossou da sua alma na hora de passar o cartão.

Pise no freio. Use a criatividade e busque uma infinidade de looks dentro do seu closet. Um bom truque quando se começa a errar nas escolhas e, logicamente, perder dinheiro, é apostar nas “variações sobre o mesmo tema”. Faça combinações diferentes ou incremente o básico com acessórios interessantes. Um belo cinto, colares ou brincos exóticos, sapatos estilosos... Eles são capazes de mudar complemente a proposta do visual e ninguém vai perceber que você está usando o mesmo modelo da semana passada.

Anna Wintour que, reverenciando ou não, é editora-chefe da Vogue americana, diz que não há o menor problema em reprisar o que dá certo. Antes isso que sair por aí vestindo um erro por dia, né?

A vantagem de se ter um guarda-roupa enxuto é que você fica menos em dúvida, marca mais seu estilo e sabe que comprou não só pela beleza, mas porque tem qualidade e fica perfeito no seu corpo. Não compre jamais o que não tiver este adjetivo. PERFEITO. É uma ótima maneira de eliminar gastos extras e arrependimentos.

Se você calcular, o zilhão de blusinhas baratinhas que não passam da segunda lavada custa o mesmo que aquela calça bárbara que você não se permite comprar e que provavelmente vai durar o resto da vida.

E, por mais restrito que seja seu orçamento, dá-se um jeito. Evite as tentações descartáveis, faça uma lista do realmente precisa e vá comprando um item maravilhoso por mês. Feito. Ah, claro, fique de olho nas liquidações, nas pontas de estoque e nos brechós, ótimos para aqueles “achados econômicos”.

Viu? Lá se foi a manhã nublada e produtiva.
Hora de vestir uma de suas redescobertas e sair para um passeio.
Focada e de lista na mão. Aprecie com moderação!
Até rimou.

CRESPAS FAMOSAS (BRAINSTORMING)

2007-10-16T15:43:00.000-02:00

Puxar pela memória é um ótimo passatempo.
Faz a digestão, relaxa e distrai das inúmeras preocupações (as existentes e as que a gente adora criar)... Sempre gostei desses desafios que surgem do nada e emperram a sua vida até que você consiga lembrar o nome da porcaria do filme que passou no Supercine dois anos atrás e, pasmem, era bom.

Sou capaz de ficar na mesma posição até “baixar” o nome daquela loja incrível da última viagem, do melhor ator do Oscar de 2003, da música sensação do verão de 90, da palavra em inglês para “soluço” e por ai vai.

Mas o que eu gosto mesmo, como boa virginiana, é de uma lista. De compras do mercado aos últimos “must-have” das revistas de moda (sonhar não custa nada), eu faço lista de tudo. Principalmente do que tenho que fazer hoje, amanhã e no mês que vem também. Ô delícia!!!

Então, como momento-abstração desta tarde, que tal pensar numa lista de mulheres famosas, bonitas e crespas (aquele assunto que não quer calar)?

Claro que deve faltar um monte de gente na minha seleção. E é aí que você entra: colocando a cabeça para funcionar e mandando sua listagem complementar.

Ana Paula Arósio – Um ícone. As capas da revista Capricho lavavam a minha alma.

Maria Fernanda Cândido – Cachos soltos, cabelo com mais peso, mas ainda assim, crespa (com um pouquinho mais de sorte).

Maria Flor – Uma graça. Visual tão natural quanto seus cachinhos. Mas atriz sofre. Tosquiaram a menina para a nova fase da novela das seis. Gostei, não.

Leandra Leal – Cabelo bem cacheado combinando com o rosto de boneca. Deus sabe o que faz. (Acho que está voltando ao normal depois que alisou para Páginas da Vida)

Camila Pitanga – Debaixo de qualquer personagem que ela faça, não adianta esconder, há raízes crespas. O cabelo da Bebel estava ótimo. Muito modelador e difusor, imagino, mas com aspecto super natural.

Elba Ramalho – Depois de muita estrada, se encontrou no babyliss e cabelão.

Vanessa da Mata – Aquele cabelo é pura personalidade. Um acontecimento dentro e fora dos palcos.

Taís Araújo – Cabelo afro sofisticado. Os tons mais claros de algumas mechas iluminam ainda mais a beleza da atriz.

Sarah Jessica Parker – Volume e muito estilo nas ruas de NY. A-do-ro!!!

Shakira – De vez em quando ela se rende ao secador (e que mal há nisso?), mas todo mundo sabe. Crespa!

Mariah Carey – Nem vou questionar sua trajetória musical e seu gosto para roupas, mas quem não lembra de quando ela surgiu? Cheia de ondas.

Daniela Mercury – A moça teve um gap na carreira capilar, mas está crespíssima novamente. Bem melhor!

Marisa Monte – Outro caso de crespa-raiz-lisa (um grupo bastante seleto).

Nicole Kidman – Aluguem Terror a Bordo e me digam se aquilo foi falta de cabeleireiro ou maresia mesmo. Nunca achei meu cabelo tão maleável!

Melina Kanakaredes – Ela está fazendo a série CSI NY, mas quando eu morava na Nova Zelândia, não perdia um episódio de Providence. Alguém viu? Um charme.

Final do recreio.
Sua vez!

FESTA DE CASAMENTO

2007-10-10T15:01:00.000-03:00

Tema complexo. Dá para ficar umas 20 atualizações falando sobre cada detalhe desse evento que, além de “ter que ser” o dia mais importante da sua vida, ainda “tem que ser” o que você está mais bonita. Será?

Uma data em que você não pode errar no visual em hipótese alguma. Olha a pressão! Já imaginou ficar com aquele topete construído com dois tubos de laquê para sempre registrado em álbum, DVD e, o pior, na memória dos seus filhos? Pode virar caso de terapia no futuro.

Convidados serão perdoados, mas a cobrança em cima da noiva é quase desumana. Ai dela se escolher um vestido formato de bolo, se errar na maquiagem e ficar igual à noiva do Chucky (o bonequinho assassino), se optar por um cabelo semi-preso e acabar com ele semi-demolido, se os salgadinhos nadarem no óleo, se o DJ enlouquecer e colocar sua própria seleção default de flashbacks até a madrugada. É de se pensar antes de enfrentar tamanho desafio.

À beira de mais um casamento no próximo feriado (não o meu, mas de amigos queridos), comecei hoje a tomar minhas providências.Como o evento inclui uma viagenzinha, tirei o vestido longo do armário, mandei passar (e agora acho que vou com ele pendurado no braço para fora do carro), escolhi a maquiagem padrão (aquela que você já sabe que dá certo) e... Caramba! Falta decidir o que fazer com o cabelo.

Momento de suspense porque ele pode salvar ou destruir a noite. Crespos ou encaracolados, há boas opções. Se quiser passar uma noite lisa, capriche na escova e saiba que não poderá se arrebentar na pista de dança. A não ser que você seja altruísta a ponto de sofrer uma metamorfose em público e nem ligar. E também reze para não chover, claro. Uma leve garoa é o suficiente para entregar sua verdadeira identidade.

Uma boa solução é o cabelo preso. Um bonito rabo-de-cavalo ou meio-coque já dá um ar mais sofisticado. Porque se tem uma coisa que precisamos aprender sobre nós mesmas é que cabelo crespo solto pode ser tudo: exótico, diferente, selvagem, menos sofisticado. Me perdoem a franqueza.

E quem tem cabelo liso pode recolher esse risinho aí. Mesmo que ele seja escorrido, vale a pena dar um upgrade. Um penteado semi-preso garante que você não vai atravessar a noitada parecendo que o que você atravessou foi o Canal da Mancha a nado. O topo puxado para trás, levemente abaloado, fica super elegante e costuma resistir até à sessão funk/axé-music/anos 80 (que certamente virá). Nada contra. Só relatando.

Para as lisas que sonham com cachos, um babyliss bem feito resolve. Nesse caso, não faça escova antes. Deixe o cabelo secar ao natural e use spray fixador antes de fazer as ondas. Você tem mais chances de durar até o fim da festa.

Noiva. Tudo bem que estamos numa febre de “quanto mais natural, melhor” em termos de cabelo e maquiagem, mas cuidado para não ser traída por esta tendência. Mesmo que esse naturalismo tenha acometido todas as cabeças que subirão ao altar, não exagere.

Observando as “Caras da vida”, tenho visto muita mulher casando de cabelo solto. Na minha modesta opinião, nem no máximo da informalidade vale a pena arriscar estas fotos. Não tem uma noiva que cruze a linha de chagada às 2 da manhã sem parecer que foi espancada. Prenda pelo menos algumas mechas com enfeites delicados e use fixadores potentes para manter o controle sobre os fios livres.

Na dúvida, uma boa dica para não se arrepender do visual é o bendito do teste prévio. Se você experimenta seu vestido um milhão de vezes, aplique a mesma regra para cabelo e maquiagem. Escolha profissionais de sua inteira confiança (mesmo que o valor esteja um pouquinho acima da média) e leia todas as revistas sobre o assunto. Prove diferentes looks até encontrar um que case, literalmente, com você. Não deixe por menos. Não use o dia do seu casamento para virar aquilo que não é.

Uma vez entrevistei um profissional da área sobre cabelos esvoaçantes na hora do “sim” e ouvi algo que me marcou: “Noiva não tem que ser sexy.” Pode soar radicalismo, mas tem seu fundamento. É um dia para estar deslumbrante? Com certeza. Mas talvez não seja uma oportunidade para mostrar toda a sua pele em decotes que desafiem costureiros, nem de fazer um penteado de capa de revista masculina.

Reserve essa sedução toda para a lua-de-mel e seja feliz!
Antes, durante e, para sempre, depois da festa!

Mais infos:
www.brides.com/
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PEQUENO DICIONÁRIO DE ADJETIVOS

2007-09-30T16:10:00.000-03:00

Eu nunca fui o que se pode chamar de “beleza-padrão”. Fato.
E quando se está nesta categoria, aprende-se a lidar (na marra) com uma série de variáveis. A primeira delas, para quem também não nasceu a imagem e semelhança da Brooke Shields e sua evil Lagoa Azul (adolescente nos anos 80 sofria), é reconhecer a gama de adjetivos que passará a nortear nossa existência.

Se você anda desconfiada de que pode não ser a nova Vênus de Milo, aqui vão algumas pérolas do vocabulário usado pelas pessoas na intenção de elogiá-la, o que é bastante complicado em fases de auto-afirmação.

EXÓTICA
Dos mais perigosos e abrangentes adjetivos. Porque modelo exótica nas revistas é geralmente aquela que tem um nariz avantajado, um corte de cabelo tipo “quem-mascou-sua-cabeça”, uma boca enorme (embora hoje seja elogio e economize em preenchimentos), olhos muito juntos ou separados e até pescoço longo. A exótica não permite meio-termo. Há quem ache horrível, há quem veja uma obra-prima.
O lado bom: A natureza fez do seu visual a peneira que as beldades óbvias não têm. Ao seu lado ficarão pessoas sensíveis, criativas e bem-humoradas, homens observadores e todos que enxergam nos detalhes uma grande arma de sedução.

DIFERENTE
Sinal vermelho! Penteado diferente, roupa diferente, maquiagem diferente têm a mesma tradução: “Tá estranho. Melhor reconsiderar a produção.”
O lado bom: Ser diferente é ser único e pode significar que você se destaca na multidão. Eu não tirei isso de livro de auto-ajuda, mas para ter certeza desta interpretação, só se o elogio com esta palavra vier acompanhado de Tecla SAP (intenção original verbalizada). Pergunte às amigas confiáveis.

ESTILOSA
Você pode não ser linda, mas em compensação, acerta sempre no modelito e suas influências. Só cuidado para não acreditar na “personagem” com muita força e começar a sair de casa fantasiada de Carrie Bradshaw. Seu atributo pode mudar de estilosa para “a piada da padaria da esquina”.
O lado bom: Pode agregar uma série de valores: estar na moda ou ao menos conectada a ela, saber brincar de esconde-esconde com seus “defeitinhos”, ser criativa e inteligente para valorizar seus pontos fortes.

EXUBERANTE
Desculpe, mas é bem provável que você esteja um pouquinho acima do peso. Boa parte das exuberantes também ouvem com freqüência a infame expressão “excesso de gostosura”. Nenhum problema. Basta manter o bom-senso ligado porque às vezes as pessoas evocam o adjetivo para dizer, discretamente, que algo quer se jogar para fora da sua roupa.
O lado bom: "Exuberante" é a melhor tradução da beleza da mulher de silhueta reforçada. Tenho amigas belíssimas, sensuais e seguras que colocam muita magra no chinelo. Sabem como ninguém ressaltar bustos fartos sem vulgarizar, valorizar o rosto, enfatizar cabelos bem cortados e iluminar a maquiagem.

SIMPÁTICA
Essa é mortal. Ao ouvir um “Você é tão simpática” é chegada a hora de reavaliar seus conceitos. Ser agradável é ótimo, mas se ninguém consegue ir além disso quando você chega na festa, marque uma hora no salão, no shopping, no dermatologista. Repense corte e cor do cabelo, veja se suas roupas valorizam suas formas e se a pele não precisa de um trato.
O lado bom: Num mundo em que o sorriso parece ser artigo de luxo muitas vezes, você transmite boas energias por onde passa. Quem se fia na beleza perfeita, acaba esquecendo que precisa interagir com o resto do planeta. E entre uma samambaia e a top-model-to-be com cara de nojinho que seu amigo está namorando, muita gente vai preferir a companhia das plantas. Simpatia vale ouro.

CHARMOSA
Não adianta que a frase “Como você é bonita” não sai nem com pé-de-cabra. E ainda por cima o charme é de uma subjetividade louca. (Mas relaxe. E vá direto para o parágrafo abaixo.)
O lado bom: Só vejo coisas boas, querida charmosa! Está aí um adjetivo atemporal. Enquanto a beleza vai embora em alguma idade, o charme fica para sempre. Ele está gravado nos gestos. É o jeito de olhar, caminhar, mexer nos cabelos (não muito porque aí perece cacoete), falar, dançar, jogar nos ombros uma pashmina despretensiosa e até de acertar nos óculos escuros.

INTERESSANTE
Parecida com a charmosa, só que deu tempo de abrir a boca. Isso quer dizer que você pode não ser uma musa, mas tem conteúdo e seus mistérios.
O lado bom: A “interessante” também não tem prazo de validade. Só depende de aprimorar o que vai dentro do seu frasco. Ser interessante combina aspectos visuais com intelectuais e, mesmo que a aparência não seja de parar o trânsito, o seu papo vai fazer o mundo de muita gente parar enquanto fala.

Descobrir e explorar o que a gente tem de bom (em vez de ficar lamentando a ausência de familiares austríacos) são passos fundamentais para estar confortável na própria pele.

Com a proximidade do Dia das Crianças, fica uma sugestão: reserve um tempo para brincar consigo mesma. E jogue com todas as possibilidades que só o seu cabelo, o seu corpo e o seu guarda-roupa oferecem.

Boa diversão!

ALERGIA GENTE FINA

2007-09-25T14:58:00.000-03:00

Não bastassem todos os cuidados para manter o visual em dia, comecei a sofrer de uma estranha manifestação nos olhos. Eu poderia estar me transformando numa Tartaruga Ninja, mas preferi acreditar que se tratava de uma alergia.
Eu, que nunca tinha reagido a substâncias na vida, só às críticas, ofensas e opiniões contrárias as minhas, tinha agora que descobrir o motivo das pálpebras inchadas. Dia sim, dia também lá estava eu, parecendo um réptil.

O pior é que alergia pode ter todas as causas e, ao mesmo tempo, nenhuma delas se aplicar ao seu caso. Como se o universo feminino operasse com alguma lógica, tentamos (eu e a dermatologista), observar minha rotina e excluir os “acusados injustamente”.

Neste ponto, vale uma confissão: eu não uso esmalte. Nenhum. Nunca. O que seria o suspeito número um, comprovadamente um dos maiores causadores de dermatite de contato. E como uma alergia pode ser tão cheia de frescura? Caprichosa, ela foi eliminando meus rituais de beleza e mexendo perigosamente com minha vaidade.

Excluído o esmalte, olhei suspeita para o nécessaire de maquiagem. Só poderia estar ali a resposta. Ataquei com coragem e fui direto naquela base in-crí-vel (com aquele tom que você sabe que nunca mais acha na vida) e revi a validade. Expirada há dois meses. Lixo. Pronto.

Agora estava segura? Nada. No dia seguinte eu poderia ser confundida com uma chinesa (não fosse o cabelo). Além de já estar exercitando reconhecimento auditivo de pessoas e lugares, eu ainda estava sem meu blush favorito e tentava me convencer que talvez o culpado fosse o rímel (daquela marca que gasta o “porquinho” todo, sabe?).

Diante dos prejuízos e nenhuma solução, o jeito era fazer o teste alérgico. Ele daria o veredicto. Pura diversão ter que atravessar uma semana com 40 substâncias potencialmente reagentes coladas nas costas.

Você fica parecendo um daqueles dinossauros enormes de braços curtinhos.
Não pode fazer movimentos bruscos (portanto, esqueça os exercícios), tem que dormir de lado ou bruços (que amassa a cara e favorece rugas e sulcos) e molhar está fora de questão. Detalhe: tudo isso na iminência de ter um surto de coceira e descobrir que você é alérgica não só a uma, mas a dez das substâncias em contato com sua pele. Você já pinica inteira só por sugestão.

Cinco dias até que um carocinho desse o ar da graça. Era ele. O sulfato de níquel.
Parece simples de evitar, mas o “moço” é capaz de alterar hábitos e até prazeres que você nunca quis eliminar.

Sempre que precisei de um toque a mais (e econômico) no figurino, ficava horas me deliciando nas lojas de acessórios, feiras hypes e hippies cheias de tentações em conta. Relógios, colares, anéis, pulseiras... Um festival de adereços estava agora sob ameaça.

Mas mantive a calma ao descobrir que, como o níquel é usado na parte interna das bijuterias, os banhos de ouro e prata das semi-jóias de qualidade são a melhor alternativa. O que eu não contava era com a parte da alimentação. Aquela que você leva quase uma encarnação para transformar em “página da Boa Forma”, e que, sem anestesia, vai ter que reorganizar. Projeto de vegetariana que sou, quase não acreditei na lista dos ingredientes a serem “diminuídos”.

Estudos afirmam que esta alergia, mais comum em mulheres (a hã!), pode estar relacionada à grande ingestão de soja, ervilha, feijão, frutas secas, cereais em geral, produtos lácteos como soro e queijos, atum (e outros peixes), crustáceos como lagosta e camarão, sucos ácidos, café, chá, frutas como banana e pêra, alimentos enlatados, vegetais em conserva, verduras como alface, espinafre e por aí vai.

Resumo da ópera: só me resta torcer para dar a sorte de virar uma milionária excêntrica. Passar os dias pendurada de jóias e me alimentando de luz!

Com a sua licença, vou jogar na Mega Sena.

E PONTO FINAL

2007-09-23T01:15:00.000-03:00

Cabelo é um tema que não sai da cabeça, né? Literalmente.
E foi abordar o assunto uma vez para que mil lembranças saltassem da “caixa”. Esta semana estou praticamente uma festa de flashback ambulante.

Pois bem.
Que atire o primeiro pote de gel a crespa que nunca tentou lutar contra a natureza.

Lá ia eu, aos 12 anos, dormir com o cabelo todo puxado para trás emplastado de gel. O truque consistia em acordar com a cabeça já dura e seca e pentear com a escova “retirando” o produto. Na seqüência, tão lisa que estava, era só puxar uma “*franja” para sair crente que era “escorrida de nascença”.

*Entenda-se por franja, a parte da frente da cabeça que crescia desordenadamente depois que me “tosquiaram” no corte da novela das sete. Era anos 80 e “Brega e Chique” fez muitas encaracoladas se acharem a cara da Patrícia Pillar a ponto de imitar seu penteado curtinho nos salões Brasil a fora. Eu junto. Nem preciso dizer que, quando solto e armadinho, só faltava a coleira.

E pergunta se alguém conseguia repetir também o styling dos fios recém saídos do camarim global? Claro que não. E por quê? Porque naquela época não existia a profusão de FINALIZADORES que o mercado da beleza oferece hoje.

Mousse, pomada e cera à base de água, spray de brilho, leave-in e até os manjados silicones, são ótimos recursos para dar o toque final aos cabelos e determinar limites para volume e ondas. Uma brincadeira que só faz bem. A chance de reinventar seu visual e ser única, coisa que chapinha não faz.

Melhor: sabendo escolher, tem para todos os bolsos e tipos de cachos. Aqui vai uma pequena lista sugestiva de marcas e produtos que co-habitam meu banheiro neste momento (porque infidelidades neste setor são totalmente aceitáveis):

Tigi – Das melhores linhas americanas de finalizadores. Encontrada em salões/farmácias em boa parte do país, tem várias opções dependendo da imaginação e do tipo de cabelo. http://www.tigihaircare.us/
Schwarzkopf Professional – Experimente o Magic Osis + Um creme de brilho anti-frizz que, usado co-me-di-da-men-te, faz o serviço e não mela.
http://www.schwarzkopf-professional.com/
L´anza – Healing Color Care – É um spray que além de fazer o cabelo reluzir, ainda ajuda a preservar a coloração. Aplique pouco e de longe, hein! Se não fica bem oleoso.
http://www.lanza.com/
O Boticário – A linha Universal Solutions tem serum, mousse e fluido ativador de cachos. (Atenção: Produtos mais consistentes ou formulados com silicones e óleos devem ser aplicados do meio do cabelo até as pontas. Nunca comece pela raiz.)
http://www.boticario.com.br/

Então é isso. Agradeça a tecnologia capilar deste milênio e vá à luta. Mergulhe na indústria, pesquise, teste, encontre seus finalizadores prediletos e ponto. Final.

P.S. Para quem se animou com a dica do gel, esqueça. Além de ficar natural só na sua mente criativa, os resíduos do produto se acumulam nos fios e podem causar de oleosidade excessiva a seborréia from hell. No dia-a-dia, para segurar as mechas num belo rabo-de-cavalo ou coque, prefira as versões sem álcool, que não danificam o cabelo e com nível de controle específico para o resultado desejado.

A SAGA DOS CACHOS

2007-09-21T18:43:00.001-03:00

Engraçado como um simples cabelo pode ter tanto poder. Ele é capaz de ser a sua marca inconfundível, um companheiro de muitas aventuras e, no pior sentido, um arrasa quarteirão que vai pautar algumas sessões de análise.

Quem vivencia a questão sabe: ser crespa não é fácil.
E crescer com cabelinho rebelde (tô pegando leve!) no Rio Grande do Sul, cheia de amiguinhas “européias” e LISAS, é o tipo do cenário que cria pessoas cientes das diferenças humanas. O que não é muito divertido durante a adolescência.

Se eu soubesse aos 15 anos que aos 32 iria ficar de bem com a minha cabeleira, quantas lágrimas e instrumentos de tortura teriam sido economizados. Na busca pela adaptação aos padrões sociais (queria muito saber quem determina isso) somos capazes de (quase) tudo.

Dá dor de cabeça relembrar os penteados que eu criava para dormir a fim de acordar uma índia no dia seguinte. Quase pensei em fazer engenharia ou arquitetura porque aquilo que eu fazia com grampos e elásticos ao longo dos fios deveria se chamar construção. E será que alguém aí lembra da TOUCA? Que a gente tinha que acordar no meio da noite para soltar e virar caso contrário ficava o dia inteiro com cara de quem estava tomando uma rajada de vento de um lado só.

E olha que eu não tinha nem descoberto ainda o mundo maravilhoso (e fedorento) dos alisantes. Antes disso, ainda na esperança de ter um lugar no mundo, corri para o banheiro da mãe e pedi socorro. E ele veio. Na forma de um secador!

Bom, se eu tinha qualquer dúvida da minha inadequação... Minha mãe, coitada, linda e loura com a melhor das intenções, acabava de sugerir não só uma escova, mas também algo como “filha, você tem um problema”.
Segundo ela, graças às mães os terapeutas têm hoje uma profissão bastante rentável.

Enfim, tudo isso para me apresentar, compartilhar meus caracóis e dizer que CABELO será tema recorrente neste blog. E da minha experiência como cobaia de salão e produtora de programa de beleza, eu digo: “Crespas, temos jeito!!!”

OPEN HOUSE

2007-09-20T13:01:00.000-03:00

Olhando assim, de frente para o espelho, dá vontade de sair falando. De tudo.
Do cabelo (que às vezes parece ter uma vida paralela), da pele (corada de ácido noturno), da barriga (que amanheceu exibida e toda saliente), da depilação (na fase “só calça jeans resolve”), dos 12 cm de perna que (puxa!) esqueceram de colocar em você e dos tratamentos estéticos que prometem transformá-la não só em top model, mas naquela mulher de propaganda de Molico – leve e irritantemente feliz... Adoro essas “pequenas” insanidades que atravessam a cabeça quando o assunto é beleza, moda, comportamento.

E qual tema é o mais palpitante? Não sei. Vai depender do dia, do humor, dos últimos lançamentos... Admiro quem consegue, mas no meu caso é tarefa impossível escrever só sobre “cílios postiços”. Se é pra falar, proponho logo uma terapia de grupo (sem pretensão ou diploma de psicologia), mas com gosto de conversa de amiga. Daquelas francas, bem humoradas, com troca de informação e um mínimo de bom senso (não custa tentar).

A casa está aberta!